Manuali:Come diventare Presidente del Consiglio

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Quote rosso1 Cribbio! Un Manuale ci voleva proprio! Quote rosso2
~ Silvio Berlusconi su questo Manuale.
Quote rosso1 A che serve un manuale, quando puoi truccare le elezioni tranquillamente? Quote rosso2
~ Qualsiasi politico italiano.
Quote rosso1 Elezioni? Presidenti? E chi ne ha bisogno: qui si sta tanto bene senza! Quote rosso2
~ Stalin su Presidente del Consiglio.


Berlusconi messaggio vaselina


Ecco a voi un manuale per realizzare i vostri sogni: se avete processi in corso, se state evadendo le tasse o organizzando un giro di escort. Tenetevelo stretto, mi raccomando!

[modifica] Parte 1

  • Requisiti:

- Avere collegamenti con la Mafia (con la consulenza di Marcello dell'Utri).

Senza di questi, non avrete i voti dell'Italia meridionale. Anche se nessuno in sicilia ha la scheda elettorale, con questi riuscirete ad avere un milione di voti (anche se lì ne abitano la metà).

- Avere un patrimonio sconfinato.

Utile per comprarsi qualche deputato. In alternativa, può essere utile organizzarsi un giro di "nipoti di Mubarak".

- Avere un jet pronto per partire in Russia.

Non si sa mai!

Di Pietro mafioso

Questo è un aiuto molto valido.


  • Inredienti:

- Un partito nuovo

- Tanti comizi inutili

- Una televisione e/o un giornale

- Un chirurgo plastico

- Una graffetta di Mc Gyver


[modifica] Parte 2

Procedimento:


  • Fondate un partito nuovo (oppure, se avete già uno, usatelo cambiandogli il nome). Questo partito dovrà avere un nome tanto imbecille quanto altisonante.
Brunetta il nano

No, questo non basta: vale a malapena mezzo Deputato.

  • Usate lo stemma del partito per farne delle bandiere da usare per fare un sacco di inutili comizi dove sparerete un sacco di cazzate, e subito dopo dire di non averle mai dette.
  • Comprate un certo numero di deputati, sufficienti per garantirvi la fiducia in senato. Usate il vostro patrimonio per fare shopping in Parlamento.
  • Andate dal vostro miglior chirurgo plastico e fatevi siliconare la faccia, stirare le rughe e trapiantare i capelli: per tenere fisso il sorriso, servitevi della graffetta di Mc Gyver.
  • Una volta che il trattamento anti-età è completato, comparite sui giornali e nelle trasmissioni politiche per imbambolare il pubblico e dire che se Venezia ha il mare, allora deve avercelo anche Milano.
  • Se verrete accusati di qualche reato, allora andateci giù pesante: gridate al golpe e vi dichiarerete santi.
  • Con l'aiuto dei vostri contatti al sud, otterrete 10000 voti in una cittadina con 300 abitanti.


E così avrete raggiunto la carica di Presidente del Consiglio: da qui potrete proporre leggi assurde, e soprattutto proporre l'immunità per i vostri reati che avete appena commesso.


[modifica] Avvertenze

  • Se le camere non vi danno più la fiducia, dimettetevi e fuggite in Russia col vostro jet.
  • Alla scadenza del vostro mandato, idem come sopra.
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