Manuali:1001 modi per morire con fantasia

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Quote rosso1.png Oggi è un gran giorno per morire! Cerchiamo almeno di farlo in modo originale... Quote rosso2.png

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Una volta morto potrai viaggiare gratuitamente in fantastiche auto di lusso!

Quote rosso1.png Ho provato a seguire il manuale, ma qualcosa è andato storto. Quote rosso2.png

Sei stanco di vivere? La ragazza ti ha messo le corna con il tuo migliore amico? Hai scoperto come sei uscito al mondo e provi una vergogna tale nei tuoi confronti da volerti ammazzare? Bene! Ma che ne diresti, almeno per questa volta, di cercare di usare un po' la fantasia? Dopotutto si muore una volta sola... perché non farlo in modo originale? Se vuoi scoprire come fare non ti resta che continuare a leggere questo manuale!

[modifica] Un tuffo nel passato

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A meno che tu non abbia vissuto ibernato durante gli ultimi anni, ti sarai accorto di quanto il mondo di oggi non sia un gran bel posticino nel quale vivere. Che ne diresti allora di tornare in un'epoca lontana a tua scelta? Pensaci bene, potresti tornare nel medioevo per sperimentare sulla tua pelle l'ebbrezza di avere la peste, oppure andare a fare una visitina a Gesù Cristo e chiedergli di farti spuntare un terzo capezzolo sulla fronte! Niente male eh?

Ecco di cosa devi disporre per tornare indietro nel tempo:

Bene, ora che hai tutto non ti resta che riempire la vasca, prendere il libro in una mano e il phon nell'altra, accenderlo e... tuffarti! Dopo qualche piccolo insignificante minuto di dolore, il tuo corpo dovrebbe assimilare il libro senza problemi e in men che non si dica, le seghe mentali, le pagine e la folgorazione faranno il loro effetto e ti risveglierai nella tua epoca preferita!

[modifica] Cubo di Rubik

Consiste solamente nel provare a risolvere il Cubo di Rubik durante un salto aereo effettuato da una quota di 1000-1500 metri. Poiché è noto a tutti che dilettarsi nella risoluzione del Cubo è una delle pratiche più degradanti e frustranti mai concepite, nel caso in cui ti cimenterai in questa impresa sarai troppo impegnato nel bestemmiare per ricordarti di aprire il paracadute. In compenso proverai un vero e proprio senso di piacere e liberazione quando ti ritroverai a pochi metri dal suolo e con una sola faccia del cubo completa. Un modo originale e simpatico per morire con un sorriso stampato sulla faccia!

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Non sei mai stato un'amante dell'esercizio fisico? È questo il momento di rimediare!

[modifica] Giro in bicicletta

Chi non è mai andato a farsi un giro in bicicletta con gli amici da piccolo? E chi non desidererebbe morire nell'atto dell'innocenza e della purezza? Non dovrai far altro che spalmare una massiccia dose di feromone (sostanza in grado di attirare api e di stimolare e agitare gli esemplari della specie) nel cavalletto della tua bicicletta e aspettare che venga ricoperto dagli insetti. Una volta attirati fuchi e operaie, dovrai soltanto farti una salubre pedalata. Un metodo per toglierti la vita particolarmente invogliante se sei uno di quegli individui da sempre emarginati a causa del proprio flaccidume!

[modifica] Mosca Cieca

Altra pratica rievocatrice di momenti fanciulleschi. Questa variante consiste proprio nell'effettuare una partita di Mosca Cieca costituita da regole più originali, divertenti e adrenaliniche. È necessario bendarsi, proprio come nel gioco originale, ma bisogna utilizzare una bicicletta come mezzo di locomozione e cercare di toccare una macchina al posto di una persona. Rende al meglio se giocato contromano in autostrada.

[modifica] Palleggi

Sei da sempre un'amante della scienza ma a causa di questo sei vittima del bullismo e ti vuoi suicidare? Questo è il momento giusto! Perché non cercare di morire a testa alta in nome della tua passione e allo stesso tempo dimostrare di saper essere un tipo sportivo a chi ti ha maltrattato a causa della tua intelligenza?[citazione necessaria] Ti basterà solamente costruire un buco nero fatto in casa ed effettuare il maggior numero di palleggi possibile! Ps: per scoprire come ottenere un buco nero portatile in tutta sicurezza[citazione necessaria], rivolgersi al CERN, o a Dan Brown, oppure a Cave Johnson[citazione necessaria]

[modifica] Autovelox

Metodo classificato come Classic dalla prestigiosa rivista locandina delle ultime morti di Caltanissetta.[citazione necessaria]

Uno dei metodi più collaudati e originali, questo tipo di morte è da sempre garanzia di sicurezza e qualità. Ti basterà travestirti da autovelox e nasconderti in una stradina durante la notte. Scegli con cura l'individuo o gli individui da indispettire con la tua fotografia: un'ottima soluzione è senza dubbio fotografare una macchina che viaggia a elevata velocità e con musica ad alto volume (trattasi spesso di Fiat Punto 1.1 con doppio scarico all'insù o di Opel Tigra bicolore). Hai capito bene: devi fotografare dei tamarri di ritorno dalla discoteca. Alle cinque del mattino e sotto gli effetti di alcool e droga, essi saranno capaci di intendere e di volere quanto un bicchier d'acqua e il guidatore del veicolo, per evitare grane paterne, deciderà di prenderti brutalmente a bastonate con l'aiuto degli amici al collettivo grido di Volevi fare il furbo EH?!

Sei il responsabile del crack di una multinazionale? Hai investito dei bambini di ritorno dalla scuola e l'hai fatta franca? Ami praticare il sadomaso? Allora sorridi: questo tipo di morte avrà un impatto emotivo fortemente liberatorio sul tuo ego!

[modifica] Impiccarsi buttandosi dal settimo piano con una corda lunga otto piani

Questo metodo di suicidio ha un forte "impatto", è originale, divertente e di facile realizzazione. Basterà procurarsi un palazzo alto almeno sette piani (non occorre comprarlo: non vivresti abbastanza per pagare l'ultima rata del mutuo...) e una corda lunga otto piani; ora fissa un capo della corda alla ringhiera del balcone e l'altra estremità al tuo collo (presta molta attenzione a non stringere troppo questa estremità, potresti trasformare involontariamente il tuo suicidio in un banalissimo soffocamento), dopodiché salta e aspetta.

[modifica] Alla texana

Scegli un posto che detesti e procurati una bomba atomica. Dopodiché noleggia un piccolo aereo (o, meglio ancora, un bombardiere, dipende da quanto volete spendere) e caricaci la tua bomba. Giungi poi sul luogo che detesti e fatti lanciare su di esso a cavallo della tua bomba atomica. Ah, un'ultima cosa: vedi di procurarti anche un cappello da cowboy, da sventolare in aria mentre precipiti. Il divertimento è assicurato.

[modifica] Nonciclopediano

Questa morte è lenta, ma irretirà gradualmente i tuoi sensi rendendo il processo liscio come l'olio.
Innanzitutto, procurati un computer e prendi in affitto uno scantinato, un appartamento o anche solo un cesso pubblico con accesso a Internet dove essere sicuro di non essere disturbato almeno per 4-5 settimane. Per spegnere i tuoi istinti di sopravvivenza, sbarazzati di tutto il cibo e delle bevande nel raggio di 4 metri dal tuo computer.

Ora non ti resta che iscriverti a Nonciclopedia. Diventa un utente modello, edita gli articoli, creane di nuovi, aggiungi immagini, fai battute, partecipa al forum, tieni d'occhio le ultime modifiche, magari diventa Mod o Admin.

A questo punto è tutto fatto. Senza cibo o acqua a portata di mano, non farai altro che dedicare a Nonciclopedia corpo e anima 24 ore al giorno, fino all'inevitabile decesso per inedia. Se avrai fatto tutto bene, morirai entro 20-25 giorni, e il tuo cadavere in decomposizione verrà scoperto 7-15 giorni dopo.

[modifica] Magnetica

La semplicità di questo tipo di morte è direttamente proporzionale all'intelligenza di colui che l'ha brevettata: basta entrare in una coltelleria con un grosso magnete appeso al collo. Morte spettacolare e in stile Tom & Jerry, per chi vuole farla finita circondato da risate ed allegria.

[modifica] L'esploratore

Se volete morire ma in un modo che non lasci il segno, questo è il modo giusto.

Procuratevi un biglietto aereo per lo Zimbabwe per la data più vicina, tanto non avete più bisogno risparmiare soldi. Portatevi uno zaino molto grosso, ma dentro non metteteci nulla; assolutamente niente cibo, acqua e/o medicinali. A meno che non vogliate una lapide: in questo caso appesantitelo con dei sassi, per provare l'emozione di un vero esploratore. Una volta raggiunto l'aeroporto d'arrivo correte nella foresta più vicina e, durante tutto il primo giorno, camminate in una sola direzione. È molto importante che gli insetti o le sanguisughe che si poggeranno su di voi non vengano disturbate in alcun modo. La notte cercate di dormire il meno possibile per permettere al vostro organismo di accogliere calorosamente ogni tipo di malattia o pestilenza.

Dopo circa una settimana, se tutto è andato come previsto, dovreste iniziare a sentire la vista annebbiata, svenire a intervalli regolari e a scottare come se non ci fosse un domani. A questo punto il gioco è fatto, sdraiatevi da qualche parte sotto un albero, posizionate la lapide e chiudete gli occhi. Dopo qualche ora di inferno dovreste essere morti.

[modifica] Curiosità

  • Probabilmente non te n'eri accorto, ma i metodi elencati non sono 1001. Forse.
  • Se non hai intenzione di mettere in pratica il manuale, NON usare Windows dopo avere terminato la lettura.
  • Nel corso della storia ci sono stati dei famosi utilizzatori di questo manuale, come Giacomo Leopardi e Kurt Cobain.


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