Lodo Alfano

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INCOSTITUZIONALE!!!
Care italiane e cari italiani! Vi invito cortesemente a fare attenzione! L'argomento trattato in codesta pagina risulta così incompatibile con la Carta costituzionale che forse è meglio ricorrere a quella igienica. Presto sarà dato alle fiamme con viva e vibbrante soddisfassione, come feci colle mie intercettazioni.


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Super Silvio dopo aver ricevuto i poteri del Lodo.

NonNews

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Lodo Alfano.

Quote rosso1.png Ma cosa sarebbe esattamente 'sto "Lodo Alfano"? Quote rosso2.png

~ Giorgio Napolitano su Lodo Alfano
Quote rosso1.png Chi loda chi? Quote rosso2.png

~ Tutti su "Lodo Alfano"
Quote rosso1.png Ahahah! Sono il re del mondo Quote rosso2.png

Quote rosso1.png HTTP 403 Forbidden Quote rosso2.png

~ Corte Costituzionale sul Lodo
Quote rosso1.png Lo dò al Fano! Quote rosso2.png

Il Lodo Alfano, conosciuto più comunemente come "Dolo Alfano", consisteva in una serie di cheat code (dei trucchetti per videogiochi) create da Angelino Alfano, figlio di Alfa Alfa, che permetteva al premier Silvio Berlusconi di avere i superpoteri parandogli il culo in maniera sovrumana.

[modifica] Genesi

Vi ricordate quando Silvio disse in conferenza stampa: "Vogliono rivangare fatti del 94 di cui a nessuno importa"? Beh, a lui importava. Molto. Quest'uomo era a pezzi. Ci provò, a svagarsi: provo con lo yogurt, provò con la meditazione yoga, provò con escort e cocaina (che tra parentesi gli diedero più problemi di prima), ma nonostante tutto continuava a essere divorato dalla preoccupazione: perdeva i capelli, si rimpiccioliva... insomma stava per tornare com'era prima dell'aiuto del photoshop di Panorama.

E come racconta Apicella:

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«"È vero, credetemi è accaduto

di notte su di un ponte

fissando l'acqua scura

stava Berlusconi

sempre più giù...


D'un tratto, qualcuno alle sue spalle

forse un angelo

anzi un Angelino

prese in braccio il suo bambino

dicendogli così...


Meraviglioso

ma come non ti accorgi

di quanto il Lodo sia meraviglioso

meraviglioso

perfino i tuoi processi

potran sparire poi

meraviglioso..."»

Rincuorato, Silvio si sedette comodo ad aspettare l'intervento del suo Angelino custode.

[modifica] I superpoteri

Ecco cosa può Berlusconi col la forza del Lodo:

  • Volo: Permette al premier di volare alto al di sopra dei processi;
  • Supervista: Silvio riesce contemporaneamente a vedere quel che succede in parlamento, cosa fanno contemporaneamente le sue millemila televisioni, dare un occhiata a tutti i suoi giornali, vedere se le tang..ehm gli affari vanno bene e vedere se nella sua villa di Arcore oggi hanno cucinato la polenta.
  • Superudito: Permette a Silvio di intercettare conversazioni telefoniche, ascoltare se c'è qualche comunista che dice cattiverie su di lui, e inserisce le risate registrate ogni volta che dice una battuta.
  • Soldi extra: Aumenta lo stipendio di Silvio (come se ce ne fosse bisogno);
  • Invincibilità: Permette a Silvio di proteggersi da giudici, avvocati, giornalisti, comunisti e cavalletti di macchine fotografiche
  • Depistaggio: ogni qualvolta che qualcuno fa commenti sulla statura del Cavaliere, si materializza Brunetta per farlo sembrare più alto in paragone.

P.S. Può presentare dei problemi il fatto che il supereroe sia vulnerabile ad una particolare sostanza, che se fatta avvicinare troppo al soggetto, rischia di fargli perdere ogni potere e di appiccicarlo al letto come un cannavaccio dopo la pulitura di un cesso dell'autogrill. Qual è questa sostanza? Eh, vorrei saperlo anch'io, così potrei spedirgliene un mezzo chilo.

[modifica] La fine del Lodo

I comunisti, si sa, sono esseri che non esitano a usare ogni risorsa per dare addosso al nostro Cavaliere. In un trionfo di perfidia, essi hanno portato in Consulta in foglietto con scritto che Berlu no può fare quello che gli pare. Fotomontaggio? Lista della spesa scritta dietro?

Nel dubbio, i vertici supremi del Partito Comunista Sovietico Rivoluzionario di Marte, ovvero Giorgio Napolitano, la Corte Costituzionale e i discendenti dell'assemblea costituente, si riunirono in un castello con le nubi di temporale sopra e là pugnalarono alle spalle il Premier.

[modifica] Lodo 2: la vendetta...

Intervistata da Nonciclopedia, Noemi ci riferisce che in un cassetto del comodino di Silvio, tra mutandoni di lana e una confezione formato famiglia di Viagra, ha trovato un foglio unticcio con scritto: PROGETTO LODO ALFANO DUE. Metafora? Macchinazione? Pesce d'aprile? Oppure l'ombra della L2 è destinata ad allungarsi sulla nazione?

[modifica] Cambiamenti apportati

Fatto sta che il progetto di Berlu è davvero ambizioso. Guardate questa ricostruzione, ottenuta con le potenzialità di una macchina da scrivere con un televisore appoggiato sopra.
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Ora ho il potere di far chiudere Nonciclopedia! Ah ah ah ah [si strozza, tossisce] uff ehm... ah ah!
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