Lionel Messi

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Leo messi

Lionel mostra la piccola confezione dove può essere riposto dopo la partita.

Quote rosso1 Vedere giocare Messi a calcio è meglio che fare sesso Quote rosso2
~ Maradona su Lionel Messi
Quote rosso1 Concordiamo. Quote rosso2
~ MOIGE su affermazione precedente
Quote rosso1 Che stronzata. Quote rosso2
~ Fabio Caressa su affermazione iniziale
Quote rosso1 Cerchiamo un compromesso: diciamo che vedere Messi giocare a calcio è meglio che farsi una pippa. Quote rosso2
~ Salvatore Bagni su affermazione iniziale
Quote rosso1 Io invece direi che fare sesso con Messi sia meglio che giocare a calcio. Quote rosso2
~ Alfonso Signorini su affermazione iniziale
Quote rosso1 No..No..No è problema mio. Quote rosso2
~ Mourinho su affermazioni precedenti


Lionel Messi, anche noto come "La Pulce" per il suo intenso fetore, è l'ultima frontiera della tecnologia calcistica, in quanto possiede tutte le caratteristiche di un grande campione ma in un comodo formato tascabile.

[modifica] Storia

Riguardo il concepimento di Messi ci sono molte leggende che ormai si perdono nel mito. Dei genitori di Messi si sa poco. Uno di loro era un puffo o un nano fornito della virtù più indecente. Un giorno essi si erano appartati per conversare, ma durante un argomento particolarmente avvincente furono colpiti da una fortissima pallonata. Il signor Messi senior ridiede il pallone ad legittimo proprietario, esprimendo parole di perdono: "la prossima volta te lo buco".

Puffo calciatore

Lionel all'età di 8 anni.

Messi mostra sin da piccolissimo un grande talento per il calcio. I genitori lo iscrivono ad una scuola-calcio, dove dimostra subito di essere un fenomeno. È l'unico che riesce ad eseguire la tecnica del tunnel estremo, passando tra le gambe dell'avversario con la palla e tutto il corpo.

Parallelamente alla sua attività calcistica diventa famoso anche per la sua attività circense. Si esibisce al circo delle pulci come l'incredibile pulce palleggiatrice. Anche qui Messi è un fenomeno, nel senso di fenomeno da baraccone. L'esperienza lo ha reso più completo nella sua crescita calcistica. Venne preso nel settore giovanile del Newell's Old Boys, squadra che lo aveva scoperto, appunto, al mercatino delle pulci[1].

Josè Mourinho

Josè Mourinho assiste ad un tunnel estremo di Lionel Messi.

[modifica] Con il Barcelona

Lionel Messi esulta

I risultati della crescita di Messi grazie alla pozione. Da così...

Messi esulta

... a così.

La vera svolta arriva con il FC Barcelona. Lo staff del Barcelona gli preparò una pozione di Asterix per farlo crescere, a base di spinaci, Red Bull, steroidi, sangue di unicorno, urina di drago e soprattutto l'ingrediente più importante: l'amore. Per a.m.o.r.e. intendiamo la sigla di un prodotto chimico composto da:

  • Anfetamine
  • Metadone
  • Omogeneizzati
  • Ribollita
  • Estrogeni

Grazie a questa miscela esplosiva Messi si trasformò da nano a nano alto.

Quando arrivò per lui l'esordio in prima squadra, già nelle prime partite dimostrò grandi qualità. In realtà sfruttava molto l'incredulità dei giocatori avversari, che credevano che un bambino avesse invaso il campo[2]. Appena le altre squadre si resero conto di chi era veramente, decisero di prendere delle misure difensive: falli da dietro, cattiverie gratuite[3], sparticulo. Nonostante questi bassi mezzucci Messi riusciva lo stesso a giocare delle grandi partite. La sua storia è stata d'ispirazione per la famosa pubblicità della Ringo che narra la storia di un ragazzino che nonostante la bassa statura riesce a segnare un goal decisivo. Della pubblicità si ricorda sopratutto la frase:

Wikiquote
«Era il più piccolo, ma in campo faceva il culo a tutti

Messi diventava sempre più forte e cominciarono i paragoni tra lui e Maradona. Tali paragoni erano alimentati dal fatto che Messi continuava a fare gol "alla Maradona". Per esempio prendeva il pallone a metà campo, dribblava tutti, arrivava davanti al portiere e poi segnava con la mano. Gli arbitri non si accorgevano di nulla, perché anche loro facevano degli arbitraggi "alla Maradona".

[modifica] La stagione 2008/2009

Ovrebo Risata

Come rigore? fammi il piacere, se fosse stato rigore l'avrei visto.

La consacrazione definitiva avvenne nella stagione 2008/2009, nella quale il F.C.Barcelona vinse tutto ciò che si può vincere nello sport, compresa la rarissima figurina panini del portiere di riserva dell'Albinoleffe nella stagione 1987/88[4].

In quella stagione il F.C. Barcelona era arrivato in finale dopo avere battuto in semifinale il Chelsea grazie ad una grande prestazione dell'arbitro Ovrebo, noto come Zio Fester. Contro la squadra catalana c'era il Manchester United del nemico mortaleapprezzato collega Cristiano Ronaldo. Finì 2 a 0 per il F.C. Barcelona con goal di Eto'o, il quale stava marcando il territorio poiché sarebbe presto venuto a giocare in Italia[5], e di Messi, che chiuse la partita. Sopratutto il goal di Messi stupì tutti perché fece un goal di testa con una grande elevazione, il che era inusuale per un giocatore della sua statura. Nel dopo-partita Messi dichiarò che era riuscito a fare quel salto perché indossava le Bull Boys. Con le luci delle scarpe aveva disorientato Rio Ferdinand e poi aveva saltato con le molle della suola. (Break pubblicitario: COMPRA LE BULL BOYS E DIVENTERAI COME MESSI!!!. Un fenomeno? No, argentino.)

Nel 2010 vinse infine il titolo di capocannoniere della Liga, perché era quello che si era fatto più cannoni dopo le partite.

[modifica] Maradona's Next Heir

Ogni volta che in Argentina viene fuori qualche calciatore che ha le seguenti caratteristiche:

  1. mancino,
  2. pseudo mezza-punta,

egli viene subito additato come erede di Maradona. Su di lui si creano le aspettative di tutta una nazione, salvo poi bollarlo come flop l'anno. Così è stato istituito un nuovo reality show per trovare l'erede del Grande Diego. Questi sono tutti i concorrenti.

Lionel Messi colpo di mano

Il nuovo Maradona?

Dopo una dura competizione i due finalisti erano Qualcuno e Messi. Alla fine, grazie anche a un televoto in stile Sanremo, la spuntò Messi che diventò l'erede ufficiale di Maradona. Come premio, essendo diventato letteralmente il suo erede, dovrà saldare i suoi debiti con il fisco italiano.

[modifica] Messi vs Cristiano Ronaldo

QUEST'ANNO

Quote rosso1 La più grande sfida che la storia abbia mai visto Quote rosso2
Quote rosso1 Più incredibile di Greci vs Persiani Quote rosso2
Quote rosso1 Più imponente di Antonio vs Augusto Quote rosso2
Quote rosso1 Più freddo di URSS vs U.S.A. Quote rosso2
Quote rosso1 Più controverso di Israele vs Palestina Quote rosso2


Quote rosso1 Più cinese di Bruce Lee vs Jackie Chan Quote rosso2


Quote rosso1 Più giapponese di Godzilla vs un mostro a caso Quote rosso2


Quote rosso1 Più blu di Avatar vs Puffi Quote rosso2


Quote rosso1 Più stupido di Pepsi vs Coca Cola Quote rosso2


Quote rosso1 Più epico di Metallari vs Truzzi Quote rosso2


Quote rosso1 Più alcolico di vodka vs birra Quote rosso2


Quote rosso1 Piú pauroso di Dario Argento vs Stephen King Quote rosso2

Messi Vs Cristiano Ronaldo

COLPI PROIBITI

LOTTA SU TUTTI I FRONTI

NE RIMARRÀ UNO SOLO

Messi Cristiano Ronaldo


E IL VINCITORE È...

(Rullo di tamburi)

Marco Borriello

Come, ma cosa c'entra Borriello? Non era una gara fra Messi e Cristiano Ronaldo? È vero, ma è anche vero che fra i due litiganti il terzo gode.

E Borriello gode?

Borriello bacia una ragazza

Sembra di sì.


Douglas Maicon

Pure Maicon se la gode.


[modifica] Aristotele in difesa di Messi

Messi è stato spesso criticato per non aver mai vinto niente con la nazionale argentina e per non esserci andato neanche vicino. Queste critiche ripropongono un ulteriore parallelismo tra Messi e Diego Armando Maradona, che ai suoi tempi si era caricato sulle spalle aveva trascinato la squadra alla vittoria della Coppa Del Mondo. Aristotele, famoso filosofo greco, da sempre un ammiratore di Messi, ha deciso di intervenire in sua difesa con alcuni sillogismi. Lo scopo era quello di capire cos'è che a Messi manca e che Maradona invece aveva anche con la maglia della nazionale argentina.

[modifica] 1° sillogismo

  • A: Gli indigeni del Sud America masticavano foglie di coca per trasportare grossi carichi su per le Ande.
  • B: Maradona, anch'egli sudamericano, sniffava coca.
  • Ne deriva che C: Maradona può trasportare grossi carichi con l'ausilio della coca.

[modifica] 2° sillogismo

Ora usiamo la soluzione del 1° sillogismo come B:

  • A: consideriamo la Nazionale Argentina un grosso carico
  • B: Maradona può trasportare grossi carichi sotto l'effetto della cocaina
  • Ne deriva che C: Maradona riesce a caricarsi sulle spalle la Nazionale Argentina sotto l'effetto della cocaina.

[modifica] Sillogismo Corollario

Dal 1° sillogismo, usando la sua soluzione come A, possiamo ricavare un sillogismo corollario:

  • A: Maradona può trasportare grossi carichi con l'aiuto della cocaina
  • B: Maradona è un grosso carico
  • Ne deriva che C: Maradona può trasportare Maradona con l'aiuto della cocaina.

Questo è scientificamente provato, infatti Maradona riesce a trasportare Maradona senza l'ausilio di carrozzelle, di bastoni o di altri elementi esterni umani o tecnologici.

Ora possiamo ricavare il sillogismo finale che si presenta simile al 1°:

[modifica] Sillogismo Finale

Usiamo la soluzione del 2° sillogismo come A:

  • A: Abbiamo visto che Maradona, con l'aiuto della cocaina, ha portato la Nazionale Argentina a vincere un Mondiale
  • B: Mettiamo che Messi cominci a sniffare cocaina, quindi potrà trasportare carichi pesanti e poiché consideriamo la Nazionale Argentina un carico pesante concludiamo che...
  • C: Sniffando cocaina anche Messi potrà portare la Nazionale Argentina alla vittoria.

Questo quindi è il consiglio che Aristotele dà a Messi, il quale, poiché è un grande appassionato di filosofia, gli ha subito dato retta. Sicuramente questo migliorerà le sue prestazioni in Nazionale perché il sillogismo è un meccanismo infallibile e... aspettate ci sta arrivando una notizia dalla regia... oh, mio Dio:

MESSI TROVATO MORTO D'OVERDOSE

Aristotele ha commentato così la tragica notizia:

Wikiquote
«Sono molto triste per questa notizia. Purtroppo nella mia [Vita»
(vita]] ho fatto alcune cazzate come la Teoria Geocentrica, l'aver contraddetto le teorie atomistiche di Democrito, per non parlare dei sillogismi. Comunque ora che Messi è morto giovane entrerà nel mito come i vari Jim Morrison, Jimi Hendrix, Janis Joplin, Amy Winehouse o Eminem... Come sarebbe a dire che Eminem non è morto?! E che aspettate a provvedere[6]? )

Tra l'altro, a proposito di Filosofia, Tommaso D'Aquino anche lui della Scuola aristotelica, ma sfegatato fun di Cristiano Ronaldo (perché, in quanto frate, ne ammirava la libertà sessuale), decise di dimostrare l'arcano; sempre e ovviamente con un Sillogismo: Poiché Maradona ha detto che guardare Messi giocare a Calcio è meglio che fare sesso (facciamo finta che non sia una cazzata), possiamo considerare Messi un'alternativa al sesso, quindi:

  • A: Messi è un'alternativa al sesso.
  • B: Visto che la masturbazione è un'alternativa al sesso...
  • Ergo C: Messi è una pippa.

Dopo questo sillogismo Tommaso D'Aquino fu scomunicato per bestemmia aggravata.

[modifica] Curiosità

Icona scopa
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

  • Messi è stato scelto come testimonial della Pepsi, interpreta la lattina.
  • Nel 2002 fu scartato dal Como, l'allora presidente Enrico Preziosi non ha più le mani da un pezzo, in quanto se le è mangiate da solo.

[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ Gli sto proprio facendo le pulci...
  2. ^ OH! MA LO VOLETE FERMARE QUEL CAZZO DI BAMBINO? MA DOV'È LA MAMMA?
  3. ^ La gente si lamenta delle cattiverie gratuite, ma pensa se le facessero pure pagare.
  4. ^ Cinque copie esistenti al mondo.
  5. ^ È risaputo che i calciatori marcano il loro territorio con i goals, non hai mai visto il National Geographic?
  6. ^ Si sa che Aristotele è da sempre un detrattore di Eminem, oltre che di Democrito .


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