Lingua francese
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Voulez-vous Patè avec moi? 
Il Francese è una serie di accenti messi a capocchia e di lettere poste a fine parola per poi essere ignorate, travestita da lingua nazionale. È la lingua principale di quel brutto posto conosciuto come Francia e della parte meno eterosessuale della Svizzera
Indice |
[modifica] Origini
Secondo recenti ipotesi, il francese fu inventato da Ronald McDonald, durante uno dei suoi comizi a Parigi: dei testimoni hanno raccontato che Ronald, dopo aver mangiato un pacchetto delle sue patatine fritte, ha incominciato ad avere attacchi di vomito e di diarrea, pronunciando delle parole incomprensibili, che la gente scambiò come insulti agli italiani. Da allora i francesi non fanno altro che parlare il francese.
[modifica] Studio
Il francese è insegnato in molte scuole, ma non è imparato in nessuna. Questo perché il francese pone la proprie basi su cazzate senza senso. Alcune parole femminili prendono l'articolo maschile (froci!) e ci sono trettro accenti che vanno messi a cazzo di cane, anche all'inizio della parola. I francesi, incazzati per avere quella stupida lingua, decisero di farla studiare a forza a tutti i popoli possibili e immaginabili, come agli abitanti della Guyana, che con la Francia non c'entra una mazza, facendo venire ai guyanesi due marrons glacés grandi così. Un'altra particolarità del francese è che bisogna imparare a memoria a tutte le parole, perché non si dicono MAI come si scrivono (es. Messiè si scrive "Monsieur"). Per tutto ciò codesto idioma si è attirato l'odio di tutto il globo.
Inoltre il francese è una lingua messa al bando dal Protocollo di Kyoto, poiché il numero di lettere per ciascuna parola necessario a metterla per iscritto è pari a 2 o 3 volte quello necessario a pronunciarla. Per esempio eaux (acque) si pronuncia ò. Questo implica che in Francia si consuma il triplo di carta ed inchiostro per la stampa, con gravi danni ambientali e frequenti invocazioni del Dio Nanos.
[modifica] Francesismi nella lingua itagliana
[modifica] Débâcle
Pronuncia "débâcles". Sconfitta, figura di merda, impotenza.
- La débâcle della Francia ai Mondiali 2006.
- La débâcle di Zinedine Zidane ai Mondiali 2006.
- Ieri hai avuto una débâcle a letto.
[modifica] Escargot
Pronuncia "escargò". Pietanza di viscidi vermi gusciati lumache.
- Per aumentarne il costo fascino esotico i francesi hanno inventato una pinza una posata apposita in sostituzione del classico stuzzicadenti.
[modifica] Zinedine Zidane
Pronuncia senza E finali, abbr. Zizou. Testata o capocciata a seconda del contesto.
- Ieri alla partita di calcetto ha insultato mia sorella, gli ho mollato una Zizou sul naso!
- Stamattina ho dato una Zizou al comodino.
[modifica] Toilette
Pronuncia "tualet" (ma che strano si pronuncia senza la E finale..). Cesso o bagno nella sua forma fisica.
- Nell'edilizia: hai già fatto la toilette?
[modifica] Eau de toilette
Pronuncia "o d tualett" (perché mai si ostinano a scrivere le E per poi non pronunciarle?). Acqua del cesso, fogna.
- Hai usato eau de toilette al posto del dopobarba?
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Luoghi: Berna, Zurigo, Ginevra, Basilea, Bellinzona, Locarno, Lugano, Confine italo-svizzero, Terra dei mostri giganti
Aziende e organizzazioni: Coop, Migros,Swatch, CERN, Nestlé, Nazionale di calcio svizzera, Tissot
Prodotti poco commestibili:
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Prodotti più commestibili:
Formaggio,
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Latte,
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Abitanti: Svizzeri, Zucchini, Guardie svizzere, Mucca, Svizzero straniero
Personaggi che cantano/ragliano: DJ Bobo, Paolo Meneguzzi, Christian Meyer, Gotthard,
Eroi del cinema: Heidi, Pingu, MacGyver, Titeuf, Guglielmo Tell
Altri personaggi: Michelle Hunziker, Roger Federer, Martina Hingis, Bignasca, Micheline Calmy Rey, Paolo Cattivissimo, Paolo Berlusconi
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