Licenza poetica
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La licenza poetica è quella cosa che ci permette di parlare come vogliamo, ma però, per riuscire di averne una è difficile perché a me mi servirebbe di studiare parecchio. Ad ogni modo, la licenza poetica si ottiene per legge solo dopo aver superato il classico quiz a risposte multiple e una prova su strada in compagnia di un esperto che ti fissa in modo equivoco i genitali mentre guidi l'auto.
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[modifica] Vantaggi
Il più grande vantaggio della licenza poetica nella lingua italiana è che si può facilmente prendere un 10 ad ogni compito di italiano, in qualsiasi liceo di qualsiasi luogo (sei un poeta, puoi scrivere quello che cazzo vuoi, tanto va bene comunque).
[modifica] Personaggi Famosi
I personaggi famosi che hanno ottenuto la licenza poetica sono:
- Aldo Biscardi, poiché la gente era stanca di sentirlo sbagliare i verbi in continuazione, quindi, per giustificarsi, ha comprato una licenza poetica.
- Antonio Cassano (vedi sopra).
- Luca Giurato, non c'è bisogno che scriva perché.
- Chic Bipapo, perché naturalmente lui scrive i sonetti da glottoteta come vuole. Più sotto è riportato un esempio dei sonetti di Chic Bipapo.
[modifica] Scritti con licenza poetica
| «Oh Nonciclopedia
mostro di Marketing e di denaro tu fossi ma però io dovretti abbandonare il tuo sentiero perché tu sarebbi sottoposta alla dittatura dei tuoi stessi utenti» |
(Tratto da "A Nonciclopedia", di Chic Bipapo)
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| «Illuminisco di immenso l'Iraq
con qualche millemila di bombe» |
(Tratto da "Le mie guerre", di George W. Bush)
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| «Graffetta,
insieme ad un portacd diventerebbi un'arma di distruzione» |
(Tratto da "Ode alla graffetta", di Anonimo)
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[modifica] Ottenere una licenza poetica
Ci sono diversi modi per otennere una licenza poetica. Uno e' quello di essere consanguinei di Aldo Biscardi o Luca Giurato, il che vi da diritto a una licenzza poetica gratuita. Un'altro modo è quello di chiamare il seguente numero: 166.166.166, spendendo millemila euri. La licanza verà recapitata a casa vostra il giorno prima della telefonata. Poi c'è il terzo modo: costruirsela usando un telecomando Samsung, un batteria AAA e un capello di Gigi Marzullo. (N.B. Bisogna essere quest'uomo perché l'esperimento riesca.
