Leonardo Da Vinci

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Io ti avverto, qui si parla di post-impressionismo! Quest'armata delle tinte contrastanti vuole scavarti dentro, stronzetto! Se non vuoi sentirti strozzato dalle angoscie lascia questo posto, e torna alle comode superficialità di una vita borghese.

Questo articolo è frutto di un attacco d'arte! Giovanni Muciaccia e Neil, il grande artista raccomandano di munirsi di abbondante colla vinilica, anime dei rotoli della carta igienica e, soprattutto, di non dimenticarsi le forbici dalla punta arrotondata prima di intraprenderne la lettura... ffatto?

“A bel mignottone, quasi quasi ti faccio un ritratto!”

- Leonardo da Vinci parlando con Monnalisa

“Ah, ma allora è così che funziona!!! ”

- Leonardo da Vinci guardando "Esplorando il corpo umano"

“Minkia oh,qll dll codixe D'avinci!!”

- Truzzo cinefilo su Leonardo Da Vinci

Le teorie su Leonardo da Vinci e sulla sua comparsa sulla terra sono numerose e incomprensibili per noi poveri non-geni quindi non le sapremo mai, potremo però sapere la 3 teorie più facili, elementari e idiote che ci sono in circolazione. La 1a teoria è che leonardo da Vinci si semplicemente l'abbreviazione di "Leonardo dai vinci!!" (leonardo dai che cavolo questa è cretina anche per noi miseri terrestri...) la 2a teoria sostiene il fatto che leonardo da vinci sia stato inventato da un dipartimento segreto della famigerata socetà non-più-segreta (avrei scritto segreta ma dopo che ci hanno fatto 28 film...) dei cavalieri dello zodiaco per farsi inventare un codice per protteggere il graal quando l'avrebbeo trovato, il codice è ancora inutilizzato visto che ancora non l'anno trovato... La terza teoria è quella a venire ed è quella conosciuta da tutti quindi avrei anche potuto non scriverla ma a causa di forze maggiori l'ho dovuta scrivere comunque, anche se avrei fatto a meno di farlo perché la metà delle persone anzi, che dico, tutte le persone tranne gli squilibrati, malati di mente, e tutto quel genere di persone si ferma a questo punto, almeno credo, piuttosto si ferma a questa virgola o a questi puntinipuntini masi potrebbe anche considerare un punto solo quindi contatelo come un puntinipuntini ma io per sicurezza metto il puntoevirgola;

Indice 1 Biografia 2 Leonardo scienziato 3 Leonardo pittore 4 Leonardo scultore 5 Leonardo Scrittore 6 Leonardo Tartaruga Ninja Mutante Guerriero 7 Leonardo Creatore della Marvel 8 Voci correlate

[modifica] Biografia

Leonardo nasce a Da, in provincia di Vinci circa 500 anni fa. Figlio della relazione omosessuale tra Berlusconi e Piero della Francesca, cresce sodomizzato da entrambi i genitori. All'età di 15 anni entra nella bottega di Rottinculo da Venezia, dove continua il suo percorso di sodomizzazione. Crescendo diventa un sodomizzatore di ragazzini anche lui. A 20 anni va a Milano dove non fa assolutamente un cazzo finché la città non viene invasa da Francesi culattoni. Scappa a Firenze dove dipinge tantissimi quadri di scarso valore artistico ma dall'alta carica pornografica come affermerà più avanti Freud. Da vecchio si trasferisce in Francia nella regione di Les Cullatonuars e qui muore da un giorno all'altro senza nemmeno avvisare.

[modifica] Leonardo scienziato

Compie numerosi studi scientifici. È considerato l'inventore dell'elicottero; numerosi i collaboratori schiantati, ma in nome della scienza va bene. Compie numerosi studi di anatomia, usandoli come pretesto per esaminare le vagine di numerose fanciulle. Famoso il trattato De re chiavatoria. Importanti anche gli studi sull'idraulica, soprattutto sui sistemi delle pompe. Oltretutto è anche un architetto, famosi i suoi edifici costruiti in... emh... famosi i suoi progetti mai realizzati.

[modifica] Leonardo pittore

Date tutte le sue attività, non so dove abbia trovato il tempo anche per dipingere. Storico il suo ritratto di una nobildonna del tempo, Monnalisa. Non sappiamo nulla di lei se non che il suo marito, Francesco del Giocondo, fosse estremamente cornuto.

Altri quadri da ricordare sono L'annunciazione, L'annunciazione 2, L'annunciazione 3 - la vendetta, L'annunciazione 4 - Ti spiezzo in due, L'annunciazione - 50 anni dopo, L'annunciazione nello spazio. da ricordare anche La vergine delle rocce, La vergine delle stallatiti. E come non citare L'ultima cena a base di fagioli e ceci, ultima a causa della flatulenza provocata dal cibo nei presenti.

[modifica] Leonardo scultore

Si applicò anche nella scultura, anzi ci provò senza riuscirci. Famoso il suo progetto di un enorme cavallo a dondolo alto 9 metri che doveva essere fuso in bronzo. Ufficialmente non lo completò a causa dell'invasione francese, in realtà non ne era assolutamente in grado. Ora degli scienziati giapponesi progettano di riprodurre il famoso cavallo con qualche miglioria tipo la capacità di volare, di lanciare missili terra-terra, terra-aria, aria-terra e aria-aria, di trasformarsi in Pikachu e di produrre stuzzicadenti samurai.

[modifica] Leonardo Scrittore

Durante la sua lunga vita Leonardo ha dato vita a numerose opere di alto valore letterario tra le quali spicca l'acclamatissimo best seller Il codice da Vinci, un testo satanico e anticlericale nel quale l'autore ipotizza una cospirazione segreta della Chiesa Cattolica finalizzata all'istituzione di un nuovo ordine mondiale al vertice della cui piramide ci sarebbe stato l'Imperatore Palpatine di Guerre Stellari, impegnato in un'improbabile campagna di protezione e incremento della pedofilia a opera dei preti. Per fortuna, non è altro che una mera opera di fantasia.

[modifica] Leonardo Tartaruga Ninja Mutante Guerriero

Che Leonardo da Vinci si fosse cimentato in una quantità incredibile di attività diverse nel corso della propria esistenza è cosa risaputa. Pochi però sono a conoscenza dell'attività di questi come Ninja Tartaruga Mutante Mangiapizza. La notizia è recente, ma molti storici concordano già nel ritenere questa fase la più importante, rappresentativa della vita di Leonardo e l'unica di essere studiata davvero con impegno e passione.

[modifica] Leonardo Creatore della Marvel

Una delle suo azioni più famose, insieme alla creazione del dipinto "la donna con le tette grosse", è stata quella di formare nella seconda metà degli anni '50 la Marvel. Essa è la più grande casa di fumetti supereroistici (nel senso di eroina, non di supereroe) del mondo, anche se inizalmente era nata come PuttanClub. Alcuni dei suoi più celebri personaggi sono Hulk, il gigante dal peto facile, gli X-men, dei mutanti con problemi seri e Spiderman, anche chiamato "l'uomo bagno".

[modifica] Voci correlate

• Pittura
• Droga
• Il Codice da Perdi
• Il Codice Perdinci
• Il Codice Stravinci