Legion

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~ I protagonisti durante il film.
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Lui sì che è un vero figo.

Quote rosso1.png Diceva Gesù nel nuovo testamento: "Quando ti danno uno schiaffo, non darne un altro ma porgi l'altra guancia!" Quote rosso2.png

~ Arcangelo Michele mentre massacra posseduti a colpi di fucile a pompa.
Quote rosso1.png Il tuo fottuto bambino brucerà all'inferno! E anche voi tutti, pezzi di merda! Quote rosso2.png

~ Una simpatica vecchietta durante il film.
Quote rosso1.png Ehi, ma non è un sequel dell'esorcista? Quote rosso2.png

~ Tutti dopo aver visto Legion

Legion è un film del 2010, che si è subito distinto per la sua incredibile originalità e l'elevatissimo numero di gente massacrata e bambini morti.

[modifica] Trama

Come ogni film Pseudo Horror che si rispetti, anche Legion ha un inizio molto allegro: i protagonisti si trovano infatti, più o meno per caso, in una stazione di servizio ai confini del mondo. I poveri sfigati sono:

  • Il proprietario della locanda;
  • due innamorati di cui uno è il figlio del proprietario e l'altra è incinta di nonsisachi[citazione necessaria];
  • il cuoco negro (che non si sa come, ha un uncino) che naturalmente morirà per primo;
  • una famigliola a cui si è sfortunatamente rotta l'auto, composta dalla madre isterica, dal padre che passa il tempo a dire a sua figlia quanto sia troia e naturalmente la gnocca del gruppo (cioè la figlia);
  • un altro negro (che naturalmente morirà presto).

La trama si può facilmente suddividere in pochi paragrafi clou, nei quali la tensione sale a livelli astronomici.

[modifica] La vecchia arteriosclerotica

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Ma quant'è simpatica questa vecchietta, da 0 a 0?

Nella stazione di servizio in cui si ritrovano tutti i nostri simpatici protagonisti, le connessioni con il mondo si interrompono improvvisamente e arriva dal nulla una vecchietta arteriosclerotica apparentemente innocua che comincia a dare di matto e a massacrare a morsi chiunque le capiti a tiro di dentiera. La nonnina viene prontamente colpita da una padella lanciata dal cuoco negro che però non sortirà alcun effetto, sotto gli occhi increduli dei presenti, anche perché la vecchiaccia inizia a emulare l'uomo ragno e a camminare sulle pareti[1]. Tuttavia, gli spasmi osceni della donna vengono messi a tacere dal negro che le spara un colpo di pistola in testa[2]. Poco dopo la morte della vecchia arriva l'elemento mancante dell'allegra brigata, il figo che, come in ogni film, arriva quando già è tutto bello che risolto. Costui suggerisce di prendere le armi[3] e prepararsi all'attacco di variopinti esseri ignoti.

[modifica] Posseduti a Go- go

Legion gelataio.jpg

EHI TU! CHE CAZZO DI GELATO VUOI?

La giornata prosegue tranquillamente, tra un'occhiata circospetta e un sussulto al minimo cigolio, fino a quando, al calare della sera, i nostri eroi vedono le luci, sentono le voci e sentono anche una strana musichetta: ipotizzano che sia una suoneria del gatto Virgola. In realtà si tratta della musica di un furgone dei gelati che si avvicina alla stazione di servizio, sul cui tetto ci sono appollaiati il figo e il negro a fare da cecchini[4]. Dal furgone dei gelati esce un malefico uomo dei gelati che si rivelerà essere anche lui un emulatore di Spiderman poiché tenta di attaccare la grande squadra con le sue ragnatele ma, ovviamente, viene rapidamente massacrato. C'è da chiedersi dove i produttori del film abbiano trovato un'idea tanto originale[5]. Quando sembra che la vittoria giunga senza troppo spargimento di viscere, dal nulla iniziano ad arrivare mille e passa automobili con altrettante persone possedute che vengono però fermate: questa loro avanzata a qualcuno avrà ricordato qualche altro film. Nella giornata successiva lo Squadrone della Morte ripristina le barricate e viene loro rivelato dal figo che la fine del mondo è vicina, che i posseduti non sono posseduti da demoni bensì da angeli[6], che l'unico modo di salvare l'umanità è far nascere il bambino della donna incinta, che è finito il gelato alla banana, che lui in realtà è un angelo (viva la modestia) e che si è ribellato alla decisione divina di sterminare l'umanità. Come cornice a tutti questi eventi importanti, ricordiamo che il cuoco negro muore, riempito di acido.

[modifica] Altri posseduti

La notte successiva, a differenza della precedente in cui erano saltate le luci, un ignaro viaggiatore, attirato dalle luci accese a festa e dalla gnocca che lo sta mirando con una pistola, si ferma nell'area di servizio e viene assalito da un branco di sedicenni metallari che iniziano a pogare[7]. Il negro sopravvissuto allora balza giù dal tetto per salvare il figlio del povero viaggiatore che si rivela essere in realtà un bambino posseduto, che con somma gioia massacra il negro e tenta di uccidere tutti gli altri. Ucciso il fottuto bambino e terminata l'ultima ondata di posseduti, alla donna incinta si rompono le acque e inizia a nascere un altro fottuto bambino[citazione necessaria].[8] L'allegra compagnia riesce a fuggire, tranne il figo, che rimane a picchiare il suo amichetto angelo, e il proprietario del locale che, una volta terminato il combattimento, decide di farsi esplodere.

[modifica] Angeli che si menano

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«SBANG!BOOM!CRASH»

[modifica] Lieto fine e probabile sequel

Scena commovente. La neomammina, il fottuto bambino e il nuovo protettore sopravvivono grazie all'amico angelo che, da figo qual è, non muore mai, e pieni di armi vanno in giro per il mondo alla ricerca del profeta. Ovviamente ci sarà un sequel. Purtroppo.

[modifica] Articoli correlati

[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ Cosa che non si era mai vista prima.
  2. ^ si usa così, con gli anziani, in America.
  3. ^ e si sa che chiunque, in ogni luogo e in ogni momento, porta con sé pistole, fucili a canne mozze, lanciagranate, lanciafiamme, lanciacani e quant'altro...
  4. ^ quale città non ha almeno una stazione di servizio con un tizio figo e un negro sul tetto che fanno da cecchini?
  5. ^ Forse da qui.
  6. ^ e proprio qui sta il colpo di genio, l'originalità del film
  7. ^ in seguito verrà rivelato che non erano posseduti, ma semplicemente avevano voglia di sfasciare tutto
  8. ^ Dio, siamo invasi da fottuti bambini!!!
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