Lara Croft
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Lara Croft è un personaggio immaginario, come Pinocchio, Superman e il politico onesto.
Venne creata nell'anno del topo del calendario cinese, e precisamente durante il periodo della derattizzazione. Figlia di un padre strabico e necrofilo e di una madre alcolizzata, Lara passa i primi anni della sua vita a collezionare tappi di bottiglia e scatole di profilattici che la inducono a intraprendere la strada dell'archeologia. Gli anni del college sono i più vibranti: per tre anni consecutivi è la reginetta del concorso" Miss capezzoli turgidi". Finiti gli studi, pagati facendo porchette e marchette, lavora per un breve periodo da McDonald's, come regalo che distribuisce fellatio dell'Happy Meal. In seguito lo specchio delle sue trame le consigliò di iniziare finalmente la sua carriera da archeologa.
Indice |
[modifica] Le più importanti scoperte archeologiche
A lei si devono molte importanti scoperte archeologiche come l'antico ombelico egiziano di Giuliano Ferrara, nascosto da secoli tra immense lande di lardo e strutto. Di notevole importanza il ritrovamento del vaso di Pandoro, ricerca effettuata insieme a due colleghi d'eccezione: Yoghi & Bubu, aiutati dal loro magico cestino delle merende. Come gesto di riconoscenza nei confronti dei due orsacchiotti, miss Croft ha spompinato a morte il ranger Smith, così ora la pianterà di rompere i coglioni ogni volta che vogliono mangiare una merda di panino! Tornando alle fantastiche scoperte archeologiche di Lara Croft, sono da ricordare le mutande mummificate e impastate di merda di Nefertiti, l'osso pubico di Mastro Lindo e la collezione completa di francobolli all'hashish di Nonna Papera.
Attualmente si trova in Australia alla ricerca dei resti del maestoso cangurilla, un esemplare con zampe e coda di canguro, marsupio, corpo e braccia di gorilla e la testa pare sia simile a quella di Claudio Bisio quando aveva i capelli biondo checca.
[modifica] Equipaggiamento
- La spada dildo
- Le due inseparabili pistole
- La frusta fatta di lingue lecca culo di Mediaset
- Il kit archeologia della Chicco
- 30000 euro di occhiali da sole neri griffati Dolce&Gabbana
- 6 lattine di Red Bull
- Le sue tettone
- L'erba gatta
- Una sottoveste rosa transparente per occasioni speciali
- L'asse del cesso di casa sua
- I fagioli di Balzar
- I fagioli di Bud Spencer
- I fagioli di Terence Hill
- Uno scopino di cesso travestito da codino
[modifica] Riconoscimenti
Le sue favolose scoperte le hanno consentito di ricevere innumerevoli premi come il "Membro d'oro", assegnato al miglior movimento a stantuffo: durante la missione che l'ha portata a scoprire le segrete di Carlo Magno, "il pappa" ha dovuto concedersi (facilmente) a un clone guerriero di Peter North per poter attraversare la linea del sudiciume ed entrare negli scavi proibiti che poi l'avrebbero portata alle famose segrete. Ebbene il clone guerriero ha retto 20 minuti prima di esplodere, il movimento up/down di Lara Croft era impossibile da reggere per così tanto tempo, visto che per l'occasione si era vestita da arrapa-morti. Segue una lista di altri principali premi assegnati a Lara:
- Il puzzoner d'oro
- Il tanga di Berlino
- Il Barbapapà di paglia
- Il Nobrut
- La lente del giaguaro orbo
- Il Piotta di merda
- Il bocchino d'oro di Harry Potter
- Il Durex
- Il sapone intimo di Edward mani di forbice
Lara Croft è stata inoltre ricevuta in sveste ufficiale da Papa Pio Tutto, dal presidente U.S.A. George Harrison Bush, dai tre porcelloni e il Pupo cattivo, Dio, Silvio Berlusconi e la Pucca.
[modifica] Curiosità
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- Lara Croft è rimasta vergine sino agli 11 anni, dopodiché non ha potuto più resistere al richiamo del pene.
- Il primo scavo lo fece a casa sua per cercare la madre, finita volontariamente in un pozzo che esaudiva desideri.
- Non si è ancora sposata e mai lo farà, ma all'attivo ha 9807605 rapporti sessuali completi.
- Lara Croft ha un tatuaggio sulla natica destra: Hercules che trafigge Alessandro Cecchi Pavone.
- L'unico maschio amichevole è un vecchio maggiordomo rincoglionito che la pedina in tutta la casa forse sperando di abusare di lei.
- L'unico modo di sbarazzarsi del maggiordomo rincoglionito, in Tromb Raider III, è farsi seguire nella camera dei surgelati, scavalcare il vecchio con una capriola all'indietro e chiuderlo dentro insieme ai prosciuttoni appesi; tuttavia il maggiordomo non morirà MAI!
- La scienza sta cercando di capire come faccia Lara a resistere a tonnellate di piombo senza indossare nessun tipo di giubbetto antiproiettile.
- In Tromb Raider 4: The Last Revelation, la rivelazione del gioco è che anche gli egiziani usavano medipack, uzi e razzi segnalatori, infatti disponevano questi oggetti su altari e tavoli nei loro templi.
[modifica] Articoli scorrelati
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