La vera storia di Annamaria Franzoni
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Questa è una celebre opera di Dante Alighieri, il famoso rapper medievale.
Annamario Frangetta (in arte Annamaria Franzoni) fu una famosa tabacchiera della Terronia.
Si appassionò troppo di briscola, con cui giocava appassionatamente con il nonno, Obi Wan Kenobi, e con Papà Castoro.
Quest' ultimo uccise a dentate il nonno, accusato di truffa a pubblico ufficiale, mentre Frangetta era in bagno. Quando ritornò trovò il nonno in una bagno di sangue. Di Castoro, nessuna traccia...
[modifica] Il dopo Raptus
Nella mente bacata di Annamario ormai navigavano tanta merda fantasia.
Si diede allo spaccio di coca e al contrabbando di tappeti, vagando come un anima in pena da citofono a citofono. Finalmente, trovò la luce, la speranza, l' essenza di vita di ognuno di noi, il nostro chakra interiore: Chuck Norris, che dopo averla calciorotata, la usò come attaccapanni, il suo primo e vero lavoro. Fiera, rimase immobile fino allo 0 a.C., finché Chuck non incontrò Gesù, e la rimpiazzò con esso, bruciandola.
Finì, con un impiego da legna da ardere e da fermacarte.
“E vissero bruciati e contenti. Fine.”
[modifica] Fine?
Eh, no, che fine ha fatto Papà Castoro?
Fu invitato dal coglione della pubblicità, ma rifiutò.
Così, trovò lavoro in Televisione, in una soap-opera dove racconta perverse e arrapanti favole ai suoi nipotini. Fece un casino di soldi e ora vive in Sardegna, in un mega-villone con atterraggio per elicotteri, discoteca, paninoteca, luna park, campo di curling (sport preferito), sauna e una fetta di culo di Valeria Marini, fidanzata di Sig. Castoro e cameriera disponibile. Annamario non ha mai rivisto Castoro... ma i nipotini sì...
“Ciao, nipotini!! Vi va una favola perversissima e... nipotini?... Nipotini!!”
- Papà castoro su nipotini morti
