Kryptonite
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La Kryptonite è un noto sasso verde, comunemente definito come "La manna verde" segretamente scavato nelle miniere del puffo Brontolone, nel Villaggio Puffo.
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[modifica] Le sue qualità
Questo sasso verde è ardentemente desiderato da numerosi supercattivi e/o semplici minorati mentali in quanto ottimo condimento per un piacevole brodo di puffo, oppure come allucinogeno, o come potente elemento stordente; in quanto esso è servito al popolo come elemento chiave della campagna elettorale pro-Berlusconi. Tra le qualità del sasso verde-fogna, sono considerevoli gli effetti negativi su Tom Welling, noto supereroe e sterminatore di criminali. Può essere utilizzato anche per soggiogare la mente di un coglione affetto da paralisi, ed infine come dono al puffo brontolone.
[modifica] L'aspetto della Kryptonite
Un comune, stupido e pataccoso sasso verde; nient'altro. A parte le proprietà sovrannominate, questo sasso non è dotato d'intelligenza propria, ma in compenso tende a dominare chiunque per mezzo di stronzi recanti scritte idiote: "Hey, faccia di Culo, aspetta che ti inzacchero dei miei residui verdi...". Si sospetta che tali escrementi vengano naturalmente creati, tramite un processo pseudo accucumulativo di stupidità, e che richiede il suicidio di tutte le cellule ed i neuroni di un supereroe, o per meglio dire di un Superuomo.
[modifica] La storia del minerale verde
Estratto dalle miniere del puffo Brontolone, la Kryptonite viene dunque raffinata e destinata all'uso e consumo da parte dei suoi migliori acquirenti, quali Silvio Berlusconi, George W. Bush, i rapper in generale e tutti coloro che desiderano buttare via qualche anno della propria vita in nome di un totale rincoglionimento. Può essere anche venduta semplicemente sotto forma di mangime per scimmie, ai clienti del famigerato manicomio di "Stordisci il cucciolo umano". (Gestito dall'eminente Dr.Ogato) nel paese di Fanculo.
Generalmente, la Kryptonite è disponibile nelle principali catene di supermercati quali il GS ed il Dìpperdì; non la Coop perché quelli passano il tempo immersi nella bamba e Playboy.
[modifica] Effetti
Chiunque sia soggetto ad esposizione intensiva da parte della Kryptonite (a meno che non sia un superuomo in grado di volare, sparare raggi incandescenti dagli occhi, sputare ghiaccio dalla bocca o roba varia), non sentirà nessun effetto collaterale, apparentemente. MA NON E COSI!
Secondo i calcoli dell'emerito prof. Lindo (noto anche come "Mastro" o omicida dei batteri), il fattore di idiozia di un soggetto virtualmente sano (umano) aumenta del 12.5% circa; una quantità elevata di rincoglionimento sufficiente per ficcarti una noce nel naso e pregare qualche stupida entità astratta di aprirti un pacchetto di cipster. Altri effetti collaterali sono: assunzione di orientamento politico, secchionaggine acuta, trauma encefalonici (meglio noti come "noia"), valori di stupidità variabili dal 100 al 347.89% (valori tutto sommato normali per l'italiano medio), pericolo di visione di programmi del tipo "Centovetrine" o "Amici" (con conseguenze altamente prevedibili), incoscienza della propria nullità nel magico mondo dell'umanità.
[modifica] Curiosità
- La Kryptonite in realtà è un escremento di essere umano.
- La Kryptonite ci domina completamente, senza accorgerci che in realtà è l'evacuazione dell'egoismo umano.
- La Kryptonite è il mezzo grazie al quale la totalità dell'umanità è soggiogata, resa schiava dai cattivoni di turno.
- La Kryptonite fa impazzire e deprimere il Superuomo.
- La Kryptonite deve morire per il pensatore Nietzsche.
- Tom Welling è finalmente morto a causa della Kryptonite.
