Krist Novoselic

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~ Cristo su Krist Novoselic

"Gesù" Krist Novoselic, meglio conosciuto come quel-cazzone-che-durante-i-concerti-dei-Nirvana-zompettava-sul-palco-col-basso-che-gli-penzolava-all'-altezza-dei-coglioni è stato il bassista dei Nirvana, la band preferita di Buddha, dal 1988 sino a ieri sera. Costui è considerato uno dei migliori bassisti al mondo: infatti con i suoi 70 cm di statura è entrato nel Guinness dei Primati come l'americano più bassista al mondo.[1]

[modifica] La storia controversa

Krist (più noto come Chris) nacque a Rio de Janeiro, una sperduta località austro-ungarica di 13 abitanti. All'età di 5 anni suo fratello maggiore, noto batterista di tre anni più giovane, gli insegnò le basi del basso. Il piccolo Krist imparò tutto il resto da autodidatta, dal cambio di scala al cambio di lampadine (lavorava part-time nella ditta del padre, un elettricista). Formò la sua prima band a 15 anni, i Clorus for the clero, formata da gente che successivamente sfondò militando in altre band:

  • Krist Novoselic: basso
  • Dio: chitarra (presenza ingiustificata, basti pensare al nome)
  • Steven Adler: batteria (dopo essere stato cacciato dalla sua precedente band)
  • Joseph Scott: voce

Questa band lanciò il primo disco nel 1981, causando qualche ferito, ma sopprattutto tantissima sofferenza.

[modifica] La denuncia per plagio

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Col passare del tempo Krist è cresciuto molto: infatti è quello a sinistra. Alla sua destra ci sono Dave Grohl, Kurt Cobain e Tizio.

Nel 1988 entrò a far parte dei Nirvana e divenne famoso con l'album(e d'uovo) Bleach, che conteneva cover di Frank Zappa e cover per tetti di magazzini abbandonati. Con questa fama attrasse tutta l'attenzione su di sé(per quanto potesse essere basso) e attrasse anche l'attenzione di gente con la quale è meglio non avere alcun rapporto/contatto. Tra queste persone vi fu anche Cristo, in arte noto anche come Gesù. Gesù, pur essendo l'uomo più buono del mondo, denunciò Krist per plagio, accusandolo di aver copiato il suo nome e averlo storpiato cercando di non farsi notare da Cristo stesso.[2] Krist ebbe due alternative: cambiare nome o versare un milione di dollari per i diritti d'autore. Ovviamente Krist versò i soldi, con i quali Gesù compro tantissimi pacchi bomba da spedire Chissadove. Insomma: vissero tutti felici e contenti! In seguito si fece chiamare Milosevic, ma per evitare rogne legali con un noto dittatore, Milosevic Novoselic riprese il cognome di battesimo.

[modifica] Gli ultimi anni con i Nirvana

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Krist(o) ai tempi della causa legale contro Gesù. Notate l'espressione intelligente e gli occhi neri come il carbone.

Nel 1991 uscì un album di successo interregionale: Nevermind, il quale segnò la nascita del Grunge Rock e con esso il gruppo poté incassare tanti soldi da potersi comprare l'areonautica militare sovietica. Nel 1994 l'album In utero fece guadagnare così tanti soldi a Krist da potersi comprare gli studi di Unreal TV. Nello stesso anno il leader del gruppo Kurt Cobain morì in circostanze del tutto misteriose[3] e la band si sciolse sotto una doccia di acido, come se fosse un gelato dimenticato nel forno a 200 gradi.

[modifica] Oggi

Oggi Krist è un attivista dei Verdi e aspira a prendere il posto di Pecoraro Scanio, l'attuale leader del partito. Attualmente suona il basso nei per i Flipper, noto gruppo di delfini nel quale milita anche qualche ex-membro dei Ramones.

[modifica] Curiosità

  • Col passare del tempo Krist ha perso i capelli: ai tempi di Bleach gli arrivavano alle ginocchia, ai tempi di Nevermind alle spalle, ai tempi di In utero li portava corti, mentre oggi è quasi totalmente calvo.
  • Burzum, che per un motivo sconosciuto lo odiava, gli dedicò due album: Mannacc'a Krist e Krist skalz in vallem kiodi.
  • Ha fatto a botte con Gandhi e Pecoraro Scanio per avere la supremazia totale sui Verdi.
  • É stato campione mondiale di lancio del basso, durante la storica finale agli Emtivì miusic auòrs tenutasi nella Terra di Mezzo nel 1992.

[modifica] Note

  1. ^ L'uomo più basso del mondo in realtà è un uomo indiano, venditore di caramelle, alto 50 cm, che può essere confuso con le caramelle stesse.
  2. ^ Ha osato storpiare il nome di Nostro Signore con una K da bimbominkia! Blasfemo!
  3. ^ Non si sa se si è sparato o se gli hanno sparato. Il tizio di CSI scoprirà tutto.


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