Knut

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“ARGHHHH!!!!”

- Qualcuno mentre viene sbranato dall'orsetto Knut

L'orsetto Knut, mente gioca con un amico.

L'orsetto Knut (16/1/478 a.C.-25/5/2007 d.C.) è un'entità demoniaca, mandata da Satana sulla Terra come suo Messia per sottomettere il mondo al Maligno, visto il fallimento del suo predecessore, Cristiano Malgioglio. Suo acerrimo rivale, lo Zebrallo. Inoltre è un ultras del Parma F.C., causa per cui si è beccato una diffida dopo un Parma-Juventus di qualche tempo fa.

[modifica] La Venuta

L'orso comparve allo zoo di Berlino (lo stesso dei ragazzi dello zoo di Berlino, per intenderci), capitale di un microscopico stato incuneato tra la Svervegia, il Polo Nord e Napoli chiamato Germania (o Crucchia).

Ovviamente i crucchi, cioè gli abitanti di quel paese, persone dall'intelligenza inversamente proporzionale al peso di Giuliano Ferrara, d'altra parte connazionali dei Rammstein, dei Tokio Hotel e dell'Imperatore Palpatine (a.k.a. Benedetto XVI - a.k.a. Joseph Ratzinger), lo hanno scambiato per un tenero e innocente cucciolo, senza accorgersi della sua malvagità, resa evidente ad esempio dai suoi ripetuti tentativi di stuprare la veterinaria nel sonno, dal suo continuo imitare Mr. Lui o, peggio ancora, dal suo ascoltare i Finley.

[modifica] L'ambientamento

Nel frattempo egli si preparava a sottomettere il mondo al male, sebbene non avesse ancora deciso quale strategia usare, se quella del Blitzkrieg, quella della bomba atomica oppure quella del costringere il mondo ad assistere a una 24 ore non stop di Germano Mosconi. Nel frattempo in pubblico continuava a fare il pupazzone, per la gioia dei bambini, di Studio Aperto e della gente come Licia Colò.

[modifica] La conversione

Knut saluta con un "Sieg Heil" rivolto ai giornalisti poco prima di scomparire nel nulla

Così Knut si era già fatto un idea dell'immensa idiozia del genere umano ed era pronto a sottometerlo per suo padre, Satana. Ma il giorno prima di quello prestabilito (e due prima che Silvio Berlusconi venisse a proporgli di fare il galloppino elettorale di Forza Italia, suscitando la fortissima gelosia di Sandro Bondi), egli sparì nel nulla, senza motivo apparente, mandando il piano del suo capo a puttane.

Ora si possono fare solo congetture sul come mai Knut se la sia battuta. Ci sono due ipotesi:

A causa dell'influenza dei bambini e di Studio Aperto è diventato una checca.
Ha lasciato il Satanismo per l'Agnosticismo Mosconiano e quindi si è dedicato a scrivere la costituzione della Repubblica Dittatoriale Fascistissima.

Fatto sta che, dopo quel giorno, Knut è sparito da Berlino, dedicandosi al monachesimo orientale nei monti al confine tra il Kazakistan e la Svervegia, e alla traduzione della Bibbia in sardo, in esperanto e in cinese mandarino.

Dopo l'adozione da parte di Bobo Vieri, si vocifera che la corrente residenza del candido orsetto sia la villa di Elisabetta Canalis, dove la appaga sessualmente al 356%.