Kiwi

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“Tesoruccio puccioso, mi dai quel coso peloso?”

- Vecchietta Ultracentenaria su Disguidi Familiari

“Ho avuto una storia di sesso con un Kiwi, da giovane”

- Vecchietta Ultracentenaria su Racconti Romantici Prima di Andare a Dormire

Il Kiwi, conosciuto anche con il termine Wiri dalle vecchiette ultracentenarie e dislessiche, può ricordare diverse cose: il frutto, l'Australia, materiali per lucidare scarpe, un animale e volendo anche altro. Ma in realtà il Kiwi è un'entità superiore che mimetizzandosi nel nostro mondo (fingendosi frutto o uccello senza ali) aspetta il momento buono per conquistare il mondo.

Fai come Spock. Porta rispetto e fattelo amico.

[modifica] Come riuscire a riconoscere un Kiwi?

Chiamatelo per nome. Se non si gira, è un Kiwi.

[modifica] Dove possiamo trovare un Kiwi?

Aspetto più comune.

Come detto precedente, può mimetizzarsi ed assumere svariate forme. Non è di certo una testa di cazzo come voi essere umani, deve pur passare inosservato!

Ecco, quindi:

Fig. 1 Innocente cagnolino.

• Ama starsene a casa tua e guardarti in continuazione. Se lo ingerisci, può portarti malattie veneree come l'AIDS. Se già l'hai ingerito, cazzi tuoi. Tra pochi anni morirai. Oppure domani. Sì, morirai domani.

• (Fig. 1) Si intrufola in casa tua facendo occhi dolci e scodinzolando. In realtà dopo poco tempo radunerà tutti i Kiwi del mondo e stileranno un piano per conquistare il mondo.

Fig. 2 Avete mai visto in Kiwi in una natura morta?

• (Fig. 2) Avete mai visto in Kiwi in una natura morta? Beh, io non l'ho mai visto. Quindi silenzio, perché non è un vanto averne visto uno. Se l'avete visto, vi si corroderà la vista in pochi istanti. Ops, l'avete visto adesso.

Fig. 3 Ebbene sì.

• (Fig. 3) La marmellata di kiwi, effettivamente, è buona, gustosa e seducente. Ma NO! In realtà è un'entita superiore che vuole conquistare il mondo. Quindi... mangiatene poca.

Fig. 4 Anche dove mai te lo aspetteresti.

• (Fig. 4) Attenti a quello che fumate! Le cartine al Kiwi cacciano strani fumi violacei che poi vi vanno nei polmoni e vi uccidono. Non fate gli sboroni, sfoggiando cartine gustose. Meglio usare quelle tradizionali.

Fig. 5 Il vostro bambino potrebbe essere nei guai.

• (Fig. 5) Ma tu guarda, mettono le essenze di Kiwi anche nei passeggini! Ecco perché gli esseri umani sono così delle teste di minchia...sono contaminati fin da piccoli!

Fig. 6 Anche voi potreste essere nei guai.

• (Fig. 6) E continuano a contaminarvi da adulti! Fate attenzione quando vi svegliate, potreste trovare strani ovali verdastri sopra il letto...

[modifica] Curiosità

Ecco come contano di conquistare il mondo. Questa casa di produzione è d'accordo con i Kiwi e vuole prenderci per il culo facendoci credere di aver progettato chissà quale macchina per alleviare le sofferenze umane. Che ruffiani traditori.

I Kiwi hanno poteri telecinetici. Se vi capita di girare per casa e non trovare il cellulare, essendo sicuri di averlo lasciato proprio li, affianco alla lettiera del gatto, non disperate: è colpa dei Kiwi sotto qualsiasi forma voi li tenete in casa. Si divertono a sollevare cose a cui voi tenete con l'uso del pensiero e spostarle in posti ridicoli, come il tavolo della cucina.

Quindi, tranquilli!

Basta fischiettare per casa e ripetere indifferentemente di essere indifferente all'oggetto che in realtà bramate di trovare...e questo apparirà dove lo avevate lasciato!

[modifica] Esempi

“Dove cazzo sta quello stramaledetto telecomando?”

- Tuo padre su Ricerche Infinite

Sconsigliato. Il Kiwi si accanisce.

“Non m'importa un cazzo di sapere dove sta quello stramaledetto telecomando”

- Tuo padre su Ricerche Fruttuose

Consigliato. Il Kiwi si arrende.

Frutta
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