Jumanji

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera...

ATTENZIONE!

Questo articolo contiene forti dosi di nonsense.
L'abuso può avere effetti collaterali fisici e psichici.

ATTENZIONE:
Se avete deciso di leggere questo articolo, allora significa che siete ultradepressi e volete mettere fine alla vostra vita. Infatti qui descriveremo uno dei tanti metodi di Suicidio.

Jumanji è un'arma satanica che si è originata Anta anni A.C. dall'esplosione di un Beyblade e una colata di piscio di leone e merda di gazzella. Ai nostri occhi appare come un innocuo e completamente inutile gioco da tavolo, sulla cui scatola sono raffigurati:

Tuo nonno;
Un bimbominkia del tutto somigliante a una scimmia;
Il testimonial del Kinder Choco-Fresh (non aveva un posto migliore dove farsi riprendere?);
The elephant man

Nel gioco la morte sopraggiunge in uno dei seguenti casi:

Fate un'orgia con una cinquantina di pipistrelli;
Venite risucchiati dall'aspirapolvere (ma non andate nella giungla);
Venite uccisi dal letale pungiglione di Bruno Vespa;
Volete dimostrare che le scimmie sono più intelligenti dei bimbiminkia;
Fate sesso in camera da letto con un leone frocio e altamente sadico;
Decidete di cogliere una magnifica orchidea carnivora per la vostra/il vostro fidanzato/a;
Don Vito Corleone decide che siete pericolosi e vi elimina;
Correte il gran premio di Monza con una decina di rinoceronti alle calcagna;
Fate una nuotatina nello stagno di un coccodrillo;
Venite risucchiati dalle merde mobili;
Decidete di farvi mordere da un ragno nella speranza di diventare Spiderman;
Votate Romano Prodi alle prossime elezioni (in questo caso la morte sarà atrocissima e lenta, e il vostro corpo si polverizzerà).

[modifica] Regole del gioco

Per iniziare a giocare a Jumanji, riunite a casa vostra le seguenti persone: un pazzo scappato dal manicomio che si spaccia per Tarzan di nome Alano Parrisi, una bimbaminkia che se n'esce come le scorrege di nome Giuditta Pastore e suo fratello che si atteggia da scimmia di nome Pietro Pastore (va bene anche Pietro Pane), e una collaboratrice fallita di Vanna Marchi di nome Sara Consù. Andate in salotto e fate le seguenti cose:

Dite a Alano Parrisi di non dondolarsi sulle tende del salotto come fossero liane;
Chiedete a Giuditta Pastore di smetterla di dire cazzate, anzi, fatele un paio di domande su Silvio Berlusconi;
Chiedete cortesemente a Pietro Pastore di spidocchiarvi, oppure chiedete a Pietro Pane di imitare King Kong;
Fate stabilire a Sara Consù un contatto con lo spirito di Luciano Moggi, qualche magheggio fa sempre comodo.

Ora siete finalmente pronti per suicidarvi (pardon:giocare) a Jumanji: mettetevi i dadi in bocca e, facendo qualche gargarismo, sputateli sul tabellone di gioco (il 70% della gente muore già ingoiandoseli). Ora il Fantasma Formaggino sposterà le pedine per voi, dunque sullo schermo al centro del tabellone si materializzerà un consiglio molto amichevole in rima (ad esempio: Se per caso vivi in un palazzo, masturbati con foga e non cagare il cazzo) che causerà una spiacevole serie di eventi che porteranno al vostro decesso.

[modifica] Frasi tipiche di Jumanji

Ma che è 'sto gioco di merda?
C'è un leone in camera da letto!
Bello! Tiro il dado e compare una scritta al centro! (frase da bimbiminkia)
Tordek, estrai la spada e combatti quel coccodrillo! Hai 30 Punti Ferita! (frase da Nerd)
Oh, scusate! Era il richiamo della giungla! (Alano Parrisi dopo aver scorreggiato)
Lo vedo! Lo sento! Luciano! Dicci se la Juve vincerà lo scudetto! (Sara Consù mentre evoca lo spirito di Luciano Moggi)
Ma chi se ne fotte della Juve! Chiedigli se può magheggiare Jumanji con il suo potere eccezionale! (voi quando Sara Consù sparerà 'sta minchiata)
Io volere banana per sostituire mio pene moscio! (Pietro Pastore)
Non è che avete un depilatore? (Pietro Pane)
Ci vuoi il Tantum Verde con i dadi? (L'ennesima deficientata di Giuditta Pastore)
Per favore, mi catturate quel pellicano così stasera mangiamo tacchino arrosto? (Vostra madre)
Il gioco pensa che tu abbia tirato! Come sarebbe "il gioco pensa"?
Mettiti i dadi in bocca! Puu!

[modifica] Regole da Nerd

ATTENZIONE:
Da qui in poi inizia la Sezione per Nerd. Se non avete un QI superiore a allora non leggete questa sezione.

Aprite la porta del salotto e sedetevi al tavolo. Bevete una pozione di Cura Ferite Gravi prima di lanciare il dado, ora prendete i dadi e metteteli in bocca. Tirate un d12000 per controllare se ingoiate i dadi oppure se li sputate regolarmente; in base al risultato ottenuto, la pedina si muoverà misteriosamente sulla plancia di gioco. Leggete la scritta arcana che apparirà al centro superando correttamente una prova di Decifrare Scritture, a questo punto estraete le vostre armi e preparatevi a fronteggiare uno scontro con leoni, zebre e Romano Prodi. Potete muovervi di 9m per round passando sulle mattonelle del salotto, poi avvicinatevi a un nemico e controllate la Classe Armatura. Lanciate un dSfiga per essere suicidati all'istante.

Piccola annotazione: Solo Alano Parrisi è riuscito a sfuggire all'ira di Jumanji grazie a una botta di culo. Per cui, se il vostro Horroscopo vi dice che avrete una giornata completamente negativa, allora rilassatevi: riuscirete a suicidarvi in maniera corretta e possibilmente indolore