Benedetto XVI

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Cornuto


Vecchio messicano
MATUSALEMME APPROVA QUESTO ARTICOLO!

In questa pagina è presente una dose eccessiva di anzianità.
Sbrodolamenti di parole arcaiche, termini in disuso già dall'Impero romano, aneddoti vecchi quanto la Terra stessa: in altre parole, questo sì che è un articolo fatto come si deve! Matusalemme ringrazia e approva!

Giulio Andreotti 2
Ratzinger2
Trofa il Zignore, prima ke lui trofi te!
Papatalebano
Il Papa con un vestito tradizionale
Ratzinger mostra un libro
Papa Raztinger durante la presentazione del suo ultimo romanzo "Mord Komplott", scritto a quattro mani con Marco Travaglio.
NonCitazLogo
NonCitazioni contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Benedetto XVI.


Bouncywikilogo
Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente un articolo in proposito. Benedetto XVI
Quote rosso1 Ciò ke io folere è una koza zola. Foglio il fostro pene. Foglio il pene di tutti gli apitanti ti Terra. Quote rosso2
~ Benedetto XVI all'angelus in mondovisione
Quote rosso1 Kvanto tornerete a caza, antate tai fostri pampini, tategli un forte ceffonen e tite: kvesto è ceffonen ti Papa! Quote rosso2
~ Benedetto XVI cita Giovanni XXIII
Quote rosso1 Non uzate prezerfatifi. In kuesto modo farete nazcere pampini ke non ziete in krado di mantenere o fi ammalerete e in ogni kazo noztro Zignoren afrà più kompagnia e zarà meno krudelen kon noi. Quote rosso2
~ Benedetto XVI in Africa
Quote rosso1 Ze mi spaglierò KVAI A FOI ZE MI KORRICCERETE!! Quote rosso2
~ Benedetto XVI cita Giovanni Paolo II
Quote rosso1 Penfenuti in mia umile timora. Quote rosso2
~ Benedetto XVI accoglie i fedeli in S. Pietro
Quote rosso1 Io mi proclamo Papa Führer I! Quote rosso2
~ Benedetto XVI
Quote rosso1 Il più grande intellettuale d’Europa. Quote rosso2
~ Antonio Socci su Benedetto XVI
Quote rosso1 Dell’Europa carolingia. Quote rosso2
~ Pier Paolo Pasolini su Benedetto XVI
Quote rosso1 I'm your biggest fan/ I'll follow you until you love me/ Papa-Papa Ratzy Quote rosso2

Joseph Ratzinger, per gli amici Benedetto XVI, per i comuni mortali Benedetto icsvì e per i nemici Maledetto XVI, era per nostra sfortuna Papa della Chiesa cattolica dall'Aprile 2005, dopo aver corrotto l'intero conclave con dei biscotti al cioccolato. Parla la linkua teteska, l'inglese, il fvancese, il latino, l'esperanto ma non l'italiano.

[modifica] Nome

Darth Benedict
Il Papa mentre sorride gioioso ai fedeli

"Benedetto XVI" (o più brevemente "BenedettoDecimoQuintoPrimo" ) è noto con vari nomi.
Dagli amici chiamato "Bella Vecchio", è detto anche il "pastore tedesco" oppure "il pastore tedesco REX-inger", "L'Imperatore Palpatine", "Ratzinger Z", "Ratzinga" e "Papa Nazinger". Conosciuto inoltre con il nome di "PapaRatzi", dovuto alla sua attitudine a posare per foto scandalistiche, è noto tra i bambini che lo hanno frequentato col soprannome di "Peneretto XVI". Non mancano altri nomignoli affettuosi come "Ben detto, XVI!", "Benedetto Sedicente" o Quel vecchiaccio vestito di bianco che parla come le Sturmtruppen.

La Chiesa attende comunque con ansia la venuta del prossimo Papa, suo figlio primogenito Benedetto XVII, ovvero Papa B17. I più ritengono comunque che il divertimento vero verrà solo con Papa Benedetto PentaDecaSecondo, Papa B52. Il nome scelto per il suo pontificato è in onore al santo a cui si ispira, San Benedetto del Tronto.

[modifica] Le origini e la cioventù

Papa infernale occhi rossi
Il Papa giudica tutti dal suo trono infernale.

Il padre di Joseph Ratzinger era un commissario di polizia, l'Ispettore Derrick, e proveniva da una modesta famiglia di ricchissimi aristocratici della Baviera; la madre era originaria di Shutzenpirrenslawenstaffen, sul lago di Como, ed era figlia di articoli per la casa.
Al compimento dei 14 anni, come tutti i suoi coetanei, Ratzinger si arruolò volontariamente nella Gioventù hitleriana. Due anni dopo, partecipò al programma Luftwaffenhinderburgautobahn (termosifoni uniti per le finestre medioevali della Luftwaffe) a Monaco di Baviera, ricoprendo l'incarico di addetto alla lucidatura di boccali da birra per l'Oktoberfest.

Nel 1939, partito per l'invasione della Polonia, durante l'assedio si ritrovò a inseguire un giovane Karol Woytila in un vicolo di Varsavia. Stava per abbatterlo con un colpo di fucile, quando Ned Flanders assumendo le sembianze di Dio per non impressionarlo troppo gli apparve davanti e gli disse: "Non sparare a quel ragazzo, un giorno diventerà Papa!", Ratzinger titubante rispose: "Sì, ma io..." e Flanders: "non preoccuparti, tu dopo!".

Papa Ratzinger vestito da Babbo Natale
Lo sguardo benevolo e amoroso di Benedetto XVI. Ora, senza fare movimenti bruschi, allontanati lentamente, e non guardarlo negli occhi.

Nell'aprile del 1944 disertò la guerra, inseguendo un folletto nella foresta nera evitando per un soffio che Hitler gli rubasse un boccale di birra pieno. Perdutosi nella foresta, si ritrovò, dopo lungo errare, in un castello in Transilvania, dove assunse la discutibile abitudine di nutrirsi, vista la penuria di cibo, del sangue dei suoi contadini. Trasferitosi a Londra, con l'intento di conquistare il mondo, fece finta di morire, ingannando così Van Helsing, che voleva inchiappettarlo.

Riapparve pochi anni più tardi, dopo aver lasciato calmare le acque, con il sempre vivo intento di dominare il mondo. Visto il suo precedente insuccesso, però, si dedicò a una via differente, corrompendo i senatori del Vaticano e facendosi nominare Cancelliere supremo e Signore dei Sith, sotto il nome di Darth Benedict. Amante segreto di Darth Vader e responsabile dei suoi attacchi d'asma, grazie agli appoggi di quest'ultimo in parti del corpo non meglio specificate venne nominato professore ordinario di teologia oscurantista, Arcivescovo di Monaco, Gran Maestro dell'Ordine dei Reazionari e Miss Baviera 1979.

[modifica] Vita e opere attuali

Esorcista1
Benedetto XVI ospite a Porta a Porta
Benedetto XVI lato oscuro
Ratzinger, mentre frigge un eretico lettore di Nonciclopedia, usando i poteri del Lato Oscuro della (s)Forza.
Papa stregone
Benedetto XVI mentre compie un rito di magia nera.

Imperatore dell'Impero Galattico e del pianeta Vatikan, molto amato dai bambini (anche se quel comunista di Babbo Natale detiene ancora il primato delle simpatie) klingon, sostenitore convinto del processo di denazificazione.

Nel gennaio 2007, ha emanato la rivoluzionaria enciclica "Ne Loqui, te non audio" (Non parlare, non ti sento) nella quale, si pronuncia apertamente contro omosessuali dichiarati, lesbiche, onanisti, ambientalisti, hacker, seguaci di Kifflom, alfisti, malati terminali, portapizze, medici in prima linea e infermieri, preti non pedofili, becchini, calzolai, mancini, rockettari, metallari, suonatori di cornamusa, camionisti, coltivatori diretti e grossisti, Lenny Kravitz, Bo e Luke Duke, Magnum P.I, Fox Mulder, Xena, Hercules, i Teletubbies e Dana Scully. Nell'occasione ha ribadito la sua ferma condanna nei confronti di Galileo e San Francesco, fino a quando qualcuno non gli ha fatto notare che qualcun altro se n'era già occupato. A quel punto ha cercato di scomunicare tutta la curia, al grido di "pervertiti!!", ma è stato immediatamente sedato e sostituito da un clone.

Ratzinger-Chlamydosaurus
Benedetto XVI e' in grado di spaventare gli infedeli sollevando parte della schiena, proprio come il gerbillo satanicus, in realta' animale molto piu' mansueto del pontefice.

Ha recentemente beatificato mastro Geppetto, il cane Laika, Bozzo il clown, Rita Dalla Chiesa e Vladimir Luxuria. Quest'ultima beatificazione è sospetta perché è avvenuta dopo che Luxuria lo aveva sodomizzato e preso in potere. È noto soprattutto come Papa Pipistrello capo della C.H.I.E.S.A., che combatte contro il progressismo e l'omosessualità senza timore e omertà. Ma e' capace di traformarsi in un'infinita' di altri animali per spaventare gli infedeli.

Voci di corridoio lo vogliono anche Capoccia della Nasa, il super-mega-strafico istituto per la ricerca austrolopiteca. Sarebbe lui a tirare i fili di quelle misere marionette che non sono altro le più geniali menti che l'umanità abbia mai creato, come per esempio, Carlo Rubbia.
Altre voci, riguardano i suoi gusti musicali contro tendenza rispetto agli altri ecclesiastici, infatti si dice che ascolti gli Emperor.
Ultimamente è stato scoperto che si è rotto la mano destra mentre era in bagno... da solo... (Benedetto, ma a chi la vuoi dare a bere?)

[modifica] Opere teatrali

Ratzinger e Palpatine

Ha lavorato a teatro, recitando la parte del Cappellaio Pazzo nella commedia di Sofocle intitolata "Gaetano, un nome da scoiattolo".

Sta scrivendo un Musical sulla sua vita "Emperor Palpatine Superstar"

[modifica] Innovazioni tecniche

Nel 1986, dopo una sofferta procedura di rettoscopia, ha ideato e realizzato l'implementazione del protocollo USB.

Nel 1990 ideò un preciso strumento ad alto rilievo tecnologico che gli permise di comunicare con l'aldilà. Non trovò finanziamenti tra il clero e l'idea fu accantonata poiché a rispondere era sempre Satana che ai tempi prestava servizio come tirocinante nello studio Oltre Cielo di Chuck Norris. Tuttavia si pensa che, non appena autoelettosi papa, Benedetto XVI abbia rispolverato l'apparecchiatura, che da quel momento gli permette di comunicare direttamente con Dio e imporre il suo volere sul popolo italiano. Si pensa che l'apparecchio sia stato calciorotato da Chuck Norris per evitare di essere continuamente disturbato; tecnicamente, il calcio rotante ha impostato l'inoltro di chiamata verso il numero di cellulare di Dio.

[modifica] Cazzate celebri

LogoNonNotizie

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Benedetto XVI.

Quote rosso1 Ma Benedetto, sedicesimo meno cazzate? Quote rosso2

Questo grande papa è ricordato, tra le altre cose per queste sue azioni:

  • È riuscito con un solo discorso ad aizzare l'intera comunità islamica mondiale contro i cattolici (altresì detti credulenti), citando un califfo che definiva i seguaci di Allah sanguinari guerrafondai pazzoidi.
  • Non contento di essersi fatte nemiche le altre religioni, ha ricordato alle religioni cristiane non cattoliche che quella cattolica è la vera, sola e unica religione degna di essere ricoperta d'oro e ricchezza dai suoi umili e sfruttati sudditi. Accortosi del guaio, ha poi ricordato che Cristiano Malgioglio non è degno di esistere, in modo da distogliere l'attenzione dalla castroneria appena annunciata davanti al mondo intero, conscio del fatto che la mente dei suoi adulatori è più plasmabile del pongo.
  • Con colossale spregio di tutti coloro che, con uno slancio di bontà d'animo, hanno deciso di devolvere l'otto per mille alla chiesa cattolica, il suddetto papa Stramaledetto XVI ha regalato 500 euro a ogni dipendente del vaticano. Con buona pace per la fame nel mondo.
  • Dopo essersi fumato dei libri sacri, aver sniffato l'incenso ed essersi iniettato del vin santo, papa Nazinger ha proposto il ripristino della messa nella scraussissima lingua latina. Dopo essersi accorto che nessuno lo cagava è tornato a Castel Sant'Angelo a farsi le pippe.
  • Grazie ai soldi ricavati dalla sua famosa autobiografia, "L'uomo che veniva dalla Germania ed era bello, simpatico e con un grande senso della moda", che aveva detto avrebbero aiutato i bambini bisognosi, ha acquistato un totale di 7694563002875396304536100931 fra cappelli, sciarpe e berretti, tutte di marca rigorosamente Prada. Dopo che molti infedeli (comunisti, è sicuro), hanno osato dire che non aveva mantenuto le sue promesse di far felici i bambini bisognosi, lui, dall'alto della sua Sommezza, ha detto che molti bambini erano rimasti molto..."eccitati" dai suoi cappelli.
  • Invece il ricavato degli altri suoi due libri, "Dio è amico mio", da cui è stato tratto anche un musical, e "L'uomo che sconvolse il mondo con l'amore e il perdono: Fabrizio Corona", da cui è stata tratta anche la suoneria "Corona Non Perdona", è stato devoluto alla fondazione per la pace "Martiri del Terzo Reich", per la gioia di molti, simpatici e gioviali neonazisti.
Turbo Papa
Benedetto XVI piega lo spazio-tempo con l'imposizione di una mano raggiungendo la velocità di curvatura.
  • Una mattina si è alzato col suo sorrisino sghembo e ha chiuso il limbo, mandando una mail ai bambini li dentro e invitandoli al suo Té pomeridiano insieme ad Hansel e Gretel.
  • Notizia dell'ultimo minuto: il papa ha fatto uso di droghe pesanti, durante il suo viaggio in Turchia. Pare, infatti che mentre un suo sosia sparava una marea di cazzate in Turchia, il vero papa era ad Amsterdam e comprava con la sua Mastercard etti ed etti di eroina, mescalina e cocaina, nonché dei cappelli colorati e delle riviste porno. Tutto è stato scoperto risalendo ai traffici della Mastercard. È stato anche reso noto il codice della suddetta carta: 889-13-889 ("Chiamami sono bollente ahhha aahha ahahha")
  • Numerose ipotesi sono state abbozzate per il rifiuto papale di presentarsi all' Università La Sapienza per la celebrazione dei dieci anni del primo corteo del Gay Pride. In realtà dai tempi del Gran Burattinaio, è uso da parte di chi ospita il Santo Padre regalare a quest'ultimo un set di marionette, con le quali il Pontefice può trastullarsi durante il corso della visita; al momento non erano disponibili. Il numero di pezzi può andare da 1 a 100,000. Inoltre le esibizioni sono sempre seguite e commentate da giornalisti di tutte le reti italiane.

[modifica] Tutte le santerrime apparizioni pubbliche del Papa

[modifica] Il papa e l'angelus

Benedetto XVI odia fare l'angelus perché non gli piace alzarsi la Domenica mattina.

Original video

[modifica] L'ultima trovata: la tv dei gggiovani

Ecco il nuovo sistema di Sua Santità per comunicare coi gggiovani

Original video

[modifica] Tipica omelia

Dalle sue stanze private, Papa Ratzinger illumina i suoi fedeli sulla verità.

Original video

[modifica] Benedetta galleria fotografica

[modifica] Voci correlate

[modifica] Altri progetti

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