John Terry
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Signore, ho riempito la piscina di piranha, come da lei richiesto. 
Allora, John! Non vuoi farlo un tuffo in piscina? John Fitzgerald Eveline Terry è stato un giocatore di calcio, finché non è morto in circostanze misteriose durante un week-end a casa del presidente.
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[modifica] Vita
John (gennaio 1901 - maggio 2008) è l'undicesimo figlio di un giocatore di basket. Il padre, avendo perso la causa intentata contro la fabbrica di preservativi per via di sei esemplari difettosi, perde anche l'autorità in famiglia e permette alla prole di imparare a giocare a calcio. Fin da piccolo John dimostra di essere il più dotato di talento: se si escludono i piedi a prisma, la tendenza a scivolare su bucce di banana invisibili e l'ossessione per i luoghi di stazionamento delle prostitute, è il miglior giocatore di calcio inglese dopo George Best, ma lui anche all'anagrafe gli rimane davanti. Alla tenera età di 67 anni venerei (di Venere) viene ingaggiato dal Chelsea, squadra dell'allora presidente zio Paperone. Tuttavia quest'ultimo muore pochi giorni dopo, avvelenato dal nipote che per troppi anni ha atteso l'eredità. Gli succede Roman Abramovich, magnate russo del petrolio potabile. Con lui John passa in prima squadra, ed esordisce in Premier league alla prima giornata del campionato 1968-1969. Il Chelsea perde diciottomila a uno contro il Castel di Sangro, ma il gol della bandiera è siglato proprio da lui, il che lo rende il nuovo idolo dei tifosi. In campionato John da il meglio di sè, ma nelle coppe europee il suo andamento è altalenante: se in una partita realizza tre gol, in quella successiva piscia in campo, mangia l'erba dopo aver sniffato le strisce e stupra il proprio portiere. Morì un sabato sera, ma il cadavere era in realtà solo uno scheletro. Fu riconosciuto mediante le impronte dentarie, grazie a una particolarità: a John mancano i due canini.
[modifica] Le ipotesi sulla sua morte
- È possibile che abbia fatto qualche sgarro a qualche industria di caffè;
- Noè non l'ha fatto salire sull'arca;
- È stato Vegeta a eliminarlo, invidioso della sua forza;
- Abramovich, il quale, come ben si sa, non ha alcun legame con la mafia russa, l'ha punito per l'insano gesto.
[modifica] L'insano gesto di quella sera
Stadio di Mosca, maggio 2008. Roman ha invitato i suoi amici d'infanzia allo stadio, dopo aver giocato a mosca cieca tutto il pomeriggio. Sugli spalti Roman è in trepida attesa: non vede l'ora che i suoi uomini vincano la coppa, dimostrando al suo amore giovanile Anna Karenina di non essere un fallito.
La partita si mantiene equilibrata fino alla fine: servono i calci di rigore. Ecco la sequenza dei tiri (tra parentesi l'esito):
- Ryan Giggs (inganna il portiere col suo aspetto da novantenne e insacca);
- Frank Lampard (distrae il portiere con una lampada e le ombre cinesi e fa gol);
- Holly (che ve lo dico a fare? Fa gol);
- Naruto (con il colpo della tigre arteriosclerotica narcotizza il portiere e insacca);
- Ebreo Ronaldo (distratto dai flash dei fotografi abbatte un satellite della NASA);
- Joe Di Maggio (tira una mazzata all'incrocio dei pali);
- Lady Diana (prende il palo);
- Mike Tyson (strappa un orecchio al portiere e se ne va senza nemmeno tirare).
Siamo al momento decisivo: se John oltrepasserà lo stargate con la palla verrà coperto d'oro, se sbaglierà verrà coperto di fischi. Ecco le parole del telecronista presente allo stadio quella sera:
Si avvicina al dischetto...si concentra...corre...BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!! [modifica] Curiosità
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- I figli di Terry emigreranno in Australia, ma anche lì verranno presi in giro;
- Berlusconi verrà rieletto;
- Una nuova ondata di mutanti popolerà la Terra;
- Il giudizio universale verrà posticipato di un paio di secoli, per permettere a Dio di tornare serio.
