Jogging

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Scrivania computer su tapis roulant.jpg

Il jogging è praticabile ovunque, anche sul posto di lavoro!

Quote rosso1.png Sono un po' stanchino. Quote rosso2.png

~ Forrest Gump dopo aver corso per tre anni, due mesi, quattordici giorni e sedici ore.
Quote rosso1.png Sono un po' stanchino. Quote rosso2.png

~ Tu dopo aver corso per due minuti, quattordici secondi e sei decimi.
Quote rosso1.png Allora, corriamo fino al burrone e poi non ci fermiamo? Quote rosso2.png

~ Due emo che fanno jogging.


Persone nude che corrono in strada.jpg

Jogging en plein air.

Il jogging (da to joke, prendere in giro) come dice il nome è un modo di prendere in giro gli amici, è uno degli sport più praticati al mondo, dopo il curling e l'hockey su colla. Infatti è un'attività che consiste nello zompettare allegramente cercando di farsi notare e considerare sportivi. È praticata specialmente da quarantenni sportivi e aspiranti suicidi. Riguardo al jogging pare esista una regola non scritta in cui, se sei over 40 con il deretano di una balena e le gambe degne di un ticheco devi indossare ii leggings.

[modifica] Definizione

La pratica del jogging viene divulgata dal santone Americano Jim Fixx. Si narra che egli fosse un fumatore accanito e un cliente fisso del McDonald, finché non gli apparve in sogno il Dio del Jogging, che lo designò come suo profeta. Da quel giorno Jim perse trenta chili e smise di fumare, facendo fallire tutti i McDonald e le tabaccherie nelle vicinanze. Per diffondere la nuova religione pubblica nel 1977 il Libro sacro della corsa, che fece avvicinare alla sua fede migliaia di seguaci. Dopo alcuni anni il tasso dei morti per infarto in America salì vertiginosamente fino a diventare la terza causa di decesso dopo Final Destination e i Darwin Awards. Lo stesso Fixx crepò d'infarto facendo jogging. Per evitare di fallire, i proprietari degli altri McDonald cominciarono a sguinzagliare cani da caccia per tendere agguati ai joggers. Da quel momento in poi il cane divenne il peggior nemico dell'uomo.
La definizione di jogging non è standard. I cardiologi, dopo uno studio durato due lunghi minuti, sono arrivati alla conclusione che il jogging non è altro che una corsa praticata alla moviola. Tuttavia nel linguaggio comune è semplicemente un modo più figo di chiamare la corsa.

[modifica] Storia

Scimmia che fa surf.JPG

Prima dell'invenzione del jogging l'uomo primitivo preferiva dedicarsi ad altri sport, come il surf.

Il Jogging nasce nella preistoria, quando un uomo delle caverne si rese conto di aver preso diversi chili di troppo restando tutto il giorno a guardare sul divano i dipinti rupestri. un giorno decise di alzarsi e fare attività fisica per fare bella figura con la moglie. Documenti dell'antico Egitto rivelano come il faraone Quadrplbypass decise di fare lo stesso per poi finire assalito da un coccodrillo del Nilo. Nel 1968 William Staub inventò il treadmill, un attrezzo che permetteva di correre senza muoversi da casa, risparmiando così ai neofiti diverse figure di merda in pubblico, ma causando il raddoppio di quelle davanti alla famiglia. Il successo del treadmill fece aumentare gli infortuni casalinghi e causò un rapido calo del numero di ciccioni. Per questo motivo Staub venne dichiarato nemico pubblico da parte della comunità obesa e fu costretto a rifugiarsi nel Biafra. Negli anni '80 si diffuse la moda di correre in maglia e calzoncini bianchi per imitare Momenti di Gloria, da quel momento in poi tutti i praticanti del jogging corrono con un sottofondo musicale che causa loro un movimento al rallentatore. L'attuale record di jogging appartiene a Forrest Gump, che corse per tutta l'America dopo essersi scolato una cassa di Dr. Pepper.

[modifica] Pratica

È tipicamente svolto in parchi pubblici, ma è effettuabile anche su strade, autostrade, fiumi, piste da sci, aree di atterraggio per elicotteri, centrali nucleari sovietiche in disuso, ecc...
Il jogging è perfetto per debilitare le proprie ginocchia, che dopo alcuni anni cominceranno a scricchiolare come i cardini della porta che usate per schiacciare le noci. Il jogging può essere praticato in qualunque momento, soprattutto se si è in ritardo per il lavoro. Durante il jogging bisogna prestare attenzione a possibili attacchi di canguri stupratori e pitbull assassini. Per praticare il jogging è necessario possedere un lettore mp3, per avere il sottofondo musicale che permetta di correre al rallentatore, oppure finirete per praticare la corsa, e questo è male. Se non si ha un lettore mp3 può servire pagare una banda affinché vi segua durante il percorso. La frequenza cardiaca raccomandata si calcola contando i propri battiti a riposo, togliendo la propria età, risommando la propria età, togliendo il totale da 220 e moltiplicandolo per 0,777 elevato alla televideo. Da questi calcoli si ottiene:

  • Da 0 a 112: Frequenza cardiaca raccomandata ad anziani, neofiti e morti.
  • Da 113 a 138: media del quarantenne sportivo.
  • Da 138 a 150: giovani, gatti.
  • Da 150 a 600: Forrest Gump, neonati, colibrì.

[modifica] Cominciare

Il jogging può essere praticato per tre motivi: tenersi in forma, rimorchiare o suicidarsi. Per questo è necessario fare una scelta prima di cominciare a correre.

Cani che giocano a poker.jpg

I cani sono troppo impegnati per darvi la caccia; è il momento giusto per uscire.

[modifica] Fitness

Se volete restare in forma e vivere a lungo conviene comprare un'armatura medievale per prevenire eventuali infortuni. Se non è possibile può aiutare fare scongiuri e recitare qualche mantra in sanscrito. Non sarebbe male neanche portarsi in tasca un po' di santini del Dio del Jogging. Ci sarebbe anche da fare un controllo medico, ma di quello non se ne frega niente nessuno.
Prima di iniziare a fare jogging è necessario comprare l'equipaggiamento adatto, perciò procuratevi un paio di scarpe da ginnastica dal marocchino in centro. Possono aiutare anche un iPod, necessario per correre al rallentatore, un ventilatore strappato dal soffitto per sventolarvi durante la corsa e un'autobotte, per essere sicuri di avere acqua a sufficienza.
Preso tutto l'equipaggiamento scrutate l'ambiente circostante e aspettate che i cani si allontanino per qualche motivo, tipo andare a giocare a poker. Prendete l'autobotte e riempitela d'acqua; approfittate dell'assenza del vostro vicino per usare la sua pompa e risparmiare sulla bolletta. Se è estate cercate una spiaggia, fermate un vucumprà provvisto di ventoline a batteria e compratele tutte, accendetele e attaccatele in diverse parti del vostro corpo per stare freschi. Se è inverno fissatevi alle gambe con il nastro adesivo due stufe ad acqua, per stare caldi. Siete pronti per partire.

[modifica] Rimorchio

Il jogging può essere anche solo un pretesto per cercare di abbordare le belle topolone che escono a correre con solamente un top e dei pantaloncini aderenti. Valgono tutte le regole descritte prima con l'aggiunta di un sospensorio placcato in titanio, nel caso il tentativo di abbordaggio andasse male.

[modifica] Eutanasia

Se invece volete trovare un modo originale di crepare e non sapete come fare, il jogging viene comunque in vostro aiuto. Uscite a correre in un orario decente a seconda delle stagioni, le 13:00 a Ferragosto o le 6:00 a dicembre vanno benissimo. Correte a perdifiato fino a quando non sarete morti d'infarto. Se non funziona attaccate con del nastro adesivo due bistecche alle gambe e andate a correre in un allevamento di cani. Se i cani non ne vogliono sapere di sbranarvi perché devono finire la partita a carte cercate una strada supertrafficata e frequentata da guidatori romani. Aspettate di vedere in lontananza un'auto sparata a tutta velocità e mettetevi a correre a zig-zag sulla carreggiata. Se sopravvivete all'incidente insultate il guidatore romano e aspettate di venire fracassati a colpi di cric. Se siete sopravvissuti anche a questo vuol dire che siete immortali o parenti di Rasputin: continuate a correre finché non morite di fame o di vecchiaia.

[modifica] Neofiti

Croce Rossa Barella.jpg

La Croce rossa soccorre un neofita che ha percorso l'enorme distanza di mezzo chilometro.

Il neofita del jogging è in genere quello che decide di iniziare a fare sport dopo aver visto le olimpiadi o su continua sollecitazione della moglie. In genere il neofita corre subito a comprarsi della scarpe da 40.000 euro con molle, cuscinetti d'aria e macchinetta del caffè per poi buttarsi in strada e cominciare a correre.
Il neofita si definisce tale se:

  • esce a fare jogging con il sole allo zenit e con 40 gradi all'ombra, per risvegliarsi al pronto soccorso a causa di un'insolazione;
  • parte da casa zompettando allegramente, alla prima curva ha già il fiatone, alla seconda curva è stanco morto, torna a casa a bordo di un'ambulanza;
  • ha lo stile di corsa dell'omino di QWOP;
  • esce per correre e passa dal parco durante una mostra canina di pitbull e pastori tedeschi;
  • dopo una settimana finirà per rompersi le palle e tornare sul divano.

[modifica] Voci correlate

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