Jack Daniel's

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera...

ARTICOLO AD ALTA GRADAZIONE ALCOOLICA
Questo è un articolo alcoolico, approvato da George Best.
La lettura prolungata può provocare ubriachezza molesta, vomito, cirrosi epatica e alta probabilità di figure di merda.
Consultare responsabilmente e non guidare dopo la lettura

Jack e moglie intenti a preparare trielina

“Cazzo! Pensavo fosse olio per motori!”

- Chiunque su Jack Daniel's

Jack Daniel's è un noto produttore di alcolici tramite metodi alternativi da lui inventati.

[modifica] La Vita

Noto brasiliano, Orbinero de Ribas Pinto Martiňos lo Stupratore (conosciuto anche con il nome d'arte "L'uomo che non avete MAI visto") iniziò la sua carriera in un piccolo centro ricreativo di pensionati con gravi problemi di sudorazione nella zona pubica (inutile dire che lui era l'addetto alle "pulizie").

Fu proprio grazie a questa sua esperienza che oggi ci ritroviamo uno fra i più gustosi liquori di sempre. Non tutti sanno, infatti, che durante uno dei suoi "turni", inavvertitamente unì della vasellina con una goccia di "sudore di zona pubica®" creando una miscela esplosiva che non esplodeva mai, e che ben presto prese il nome del suo cane paterno "Willie Micheal Jack Daniel's II Junior". Rimosse "Willie Micheal II Junior" perché non riusciva mai a ricordarsi il nome, però se lo ricordava sempre. Dopo il successo della sua bevanda, che non beveva mai nessuno, Orbinero od Orbibianco, si dedicò allo studio di energie alternative prodotte dallo sfregamento del suo pene contro un attaccapanni in titanio arricchito e bollente.

Purtroppo per il giovane svedese Calvo, dopo soli due anni e quattro mesi di studio la mano della famiglia Addams lo scuzzettò alla grande, mentre era intento a grattare una piaga di uno dei suoi vecchi giovani amici pensionati. Ormai ridotto ad uno stato vegetativo e con l'unica passione ormai rimasta, la pesca dell'alga verde del sud pacifico (sport pericolosissimo se non si è provvisti di un catetere, come disse il nostro Freggi Gianbugli, "non si può mai sapere") passòle ultime ore della sua vita allenandosi in peto-fiamma per poi competere nel campionato mondiale di San Buono e distraendo in tal modo l'odontotecnico di fiducia, nonché suo stimato vicino-cugino.

Il suo corpo è attualmente sepolto sotto il Pardenone di San Buono dove ancora oggi numerosi turisti trans si recano invocando la sua pietà e la sua compassione. Per me può bastare...

[modifica] Le Opere

Durante la sua lunghissima breve carriera di scrittore, durata due minuti di infinito, Dende si interrogò molto sui misteri della vita, soprattutto su quelli che non lo erano più, della vita intendo. Fra i suoi capolavori spiccano: - La Ballata di Zì Nicola (breve testo narrante le vicende di un vecchio del quartiere chiamato, appunto, Don Gianni); - Tète a Tette (timido tentativo di romanzo per bambini sfociato ben presto in un movimento anti-pannolino e pro-preservativo, capitanato dal sempreverde Hikilsi); - ed infine "last but not least", Storia di una Contessa senza titolo nobiliare (l'appassionante vicenda di un gruppo di mercenari spaziali comandati da un albero parlante).

[modifica] Jack Oggi

Se siete arrivati qui o non avete proprio un cazzo da fare, o siete talmente minchioni da non ricordarvi che JACK È MORTO, leggete il riassunto della puntata precedente. Tuttavia in una ben nota sconosciuta pubblicità, un tizio certamente vi consiglierà di "Chiedere di Jack"...non dategli ascolto e se lo trovate contattateci al numero 001 234561 TIAMMAZZIAMOSERIOSTAVOLTA. Vi ringraziamo per la collaborazione.