Ivan Drago
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Ti spiezzo in due! 
Ivan Drago è stato spermatozoo, attore, cameriere, divo, politico, macchina da guerra, granduca di Alsazia e Bologna poi deposto e quindi disoccupato, di nuovo cameriere, poi portiere dell'Atletico Ravenna, rivoltoso, nuovamente disoccupato, pugile, morto, esperimento di medicina di rianimazione, disoccupato per una terza volta (ma solo per un breve periodo dopo il dayhospital) e infine vicezar del Tibet.
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[modifica] La vita
[modifica] Infanzia e Gioventù
Nato a Ravenna nel 1951 da una famiglia benestante, il padre[1] era un politico di medio calibro, poi inculato dalla destra[2].
Il giovane Ivan venne inviato dal padre in un collegio delle Orsoline, ma non amava molto gli studi e pertanto li abbandonò per dedicarsi al lavoro, così a otto anni iniziò la sua carriera di attore con Don King, un pederasta marocchino. Da qui il successo internazionale, a base di inchiappettate a destra e a sinistra. Ma i bei sogni, si sa, durano poco: non sapendo contare né tanto meno leggere e scrivere non guadagnò un tallero, e si ritrovò più pezzente di prima.
[modifica] Successi, morte e resurrezione
Passarono alcuni anni di lavori precari e part time, tempi pieni di stenti e tristezze per Ivan, fino a che un giorno non incontrò il suo vecchio amico Don King. Questi lo presentò a un po' di amici, che se lo ripassarono a dovere. Uno dei partecipanti allo stupro, "Iron" Mike Tyson, rimase colpito dalla potenza muscolare anale di Ivan, e decise di allenarlo al pugilato.
Dopo aver trascorso tre mesi a prendere pugni in faccia per otto ore al giorno cinque giorni la settimana, l'allenamento diede i suoi frutti. Ivan aveva ottenuto un difetto di pronuncia alla Arnold Schwarzenegger, che poteva fare di lui un attore famoso, e infatti venne subito scelto per essere l'antagonista di Rocky Balboa, che lo fece vincere di proposito la prima volta, per intascarsi trenta milioni di dollari grazie alle scommesse truccate.
Per ragioni di immagine, ma soprattutto perché stavolta aveva scommesso su sé stesso, Rocky affrontò di nuovo Ivan, scardinandolo di brutto e intascando altri trenta milioni.
[modifica] Postmortem
Creduto cerebralmente deceduto per un paio di giorni dopo l'incontro, il suo corpo venne venduto a un fabbrica di cosmetici in svizzera come cavia, e venne resuscitato per errore durante dei test su una nuova lacca allo zenzero.
Dopo essersi reso conto dell'accaduto, partì per un viaggio spirituale alla ricerca del suo Io, perduto in Molise durante una messa nera. Raggiunse così le alte palafitte del Tibet, dove grazie ai suoi capelli profumati allo zenzero venne indicato dai Tibetani come Messia e incoronato vicezar da Bertinotti IV, re del Nepal.
[modifica] Voci Correlate
[modifica] Note
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Cioè, stai davvero leggendo le note?? pazzesco... |
