Ivan Drago
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“Ti spiezzo in due.â€
Ivan Drago è stato spermatozoo, attore, cameriere, divo politico, macchina da guerra, comunista e gay oltre che spermatozoo, granduca di Alsazia e Bologna poi deposto da Prodi e quindi disoccupato,di nuovo cameriere, poi portiere dell' Atletico Ravenna, rivoltoso, nuovamente disoccupato, pugile, morto, esperimento di medicina di rianimazione, disoccupato per una terza volta (ma solo per un breve periodo dopo il dayhospital) ed infine vicezar del Tibet.
[modifica] Infanzia e Gioventù
Nato a Ravenna nel 1951 in una famiglia benestante, il padre e la madre (Vladimir Luxuria) era un politico di medio calibro poi inculato dalla destra (e la cosa non gli è dispiaciuta). viene inviato dal padre in un collegio delle Orsoline, il giovane Ivan però non ama molto gli studi e li abbandona per dedicarsi al lavoro, a 8 anni inizia la sua carriera di attore con un pederasta marocchino. Da qui il successo internazionale e inchiappettate a destra e a sinistra (soprattutto dalla sinistra)ma i bei sogni, si sa, durano poco infatti non sapendo contare ne tanto meno a leggere ne scrivere non guadagna un tallero e si ritrova più pezzente di prima.
[modifica] Successi Morte e Resurrezione
Passano alcuni anni di lavori alterni e part time, tempi pieni di stenti e tristezze fino a che un giorno incontra il suo vecchio amico pederasta marocchino Don King, questi lo presenta ad un po' di amici, che se lo ripassano dovere, tra questi anche "Iron" Mike Tyson, che colpito dalla potenza muscolare anale di Ivan, decide di allenarlo al pugilato, passano tre mesi in cui Ivan prende pugni in faccia per 8 ore al giorno, 5 giorni alla settimana ma l'allenamento da i suoi frutti: ora ha un difetto di pronuncia come Arnold Schwarzenegger il che può fare di lui un attore famoso, infatti viene subito scelto per essere l'antagonista del Rocky Balboa che lo fa vincere di proposito la prima volta per intascarsi 30 milioni di dollari grazie alle scommesse truccate, mentre la seconda lo scardina di brutto (e si intasca altri 30 milioni di dollari con le scommesse).
[modifica] Postmortem
Morto per un paio di giorni dopo l'incontro, il suo corpo viene venduto ad un fabbrica di cosmetici in svizzera per fare dei test, viene resuscitato per errore con una lacca allo zenzero. Parte per un viaggio spirituale alla ricerca del suo Io (perduto in Molise durante una messa nera), raggiunge così le alte palafitte del Tibet dove grazie ai suoi capelli profumati allo zenzero viene indicato dai Tibetani come Messia ed incoronato vicezar da Bertinotti IV del Nepal.
