Iron Maiden

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Metallaro Sentenzioso by Achiko

Questa voce contiene metallo. Si sconsiglia la lettura a donne incinte, bambini e gente troppo sensibile. Per non procurarsi contusioni craniche, evitare l'headbanging davanti allo schermo!

Beavis e Butt-head headbanging
Quote rosso1 La più bella è senz'altro "Fear of the Dark"! Quote rosso2

~ Poser su canzoni degli Iron Maiden
Quote rosso1 Loro sono il vero metal! Il resto è solo roba per poser!!! Quote rosso2

~ Sedicenne Metallaro su canzoni degli Iron Maiden

Gli Àiron Mèiden sono un gruppo metal-cattolico formatosi nel 1966 a.C. a opera del chierichetto Steve Harris e, anche se si sono conquistati il titolo di gruppo più vecchio del mondo, usurpato loro, dopo tre ere geologiche, dai Pooh, restano comunque una delle band che riunisce il maggior numero di cariatidi presente sul globo. Con la loro musica hanno contribuito a creare la New Wave of British Catholic Metal, risultato di dubbio gusto anche per un gruppo metal.
Si sono esibiti come headliner in molti festival musicali di grande importanza, come la Festa dell'Unità o l'Oktoberfest, insieme alla loro mascotte, Eddie, un simpatico pupazzo che, molto cristianamente, rappresenta un gigantesco zombie con manie omicide.

Iron Maiden vergini di norimberga

Gli Iron, nella loro formazione originale, magistralmente raffigurati in quest'opera rinascimentale di Leonardo da Vinci.

[modifica] Storia

[modifica] Gli Inizi

Iron Maiden Vecchi

Il pubblico fremente ai primi concerti degli Iron Maiden.

Gli Iron Maiden, come già detto, si formano nel 1966 a.C., più precisamente a... boh, non lo so, facciamo Londra, grazie al bassista Steve Harris, il quale plagia prende in prestito il nome della sua futura band dal gruppo Iron Maiden, da lui scoperto spulciando gli invenduti del negozio di dischi situato nei sobborghi di Londra, dove lavorava come pulisci-cantine. Come avrà poi modo di dire:

Wikiquote
«No, Ai dont noù ùot en "Àiron Méiden" is, bat de neim saund orécchiaboll.»

Contento lui...

La prima formazione del gruppo comprendeva Steve Harris alla batteria, Dennis Stratton e Dave Murray al basso, Paul Di'Anno alla voce e Clive Burr alla chitarra. Inspiegabilmente, il gruppo non riscosse alcun successo, nonostante gli sforzi profusi dai suoi membri. Ci vollero dieci anni e ventisette cambi di formazione perché Steve riuscisse a formulare i corretti abbinamenti tra i componenti e i ruoli; nel frattempo, i cinque compagni passavano le notti sotto ai ponti.
Finalmente, nel gennaio di un certo anno esce il loro primo album, intitolato con originalità: Iron Maiden, per via della canzone di apertura intitolata[1] Iron Maiden, che li condannò a diventare le divinità dei poser.

[modifica] I primi successi

L'album ha un grandissimo successo, soprattutto tra i sordomuti, e in breve tempo riesce ad arrivare 101° nella classifica dei 10 migliori album del 1980.

Gli Iron Maiden partono quindi per il loro primo tour ufficiale, che toccò famose mete come lo scantinato della casa di Steve e la sagra della salsiccia di Trebaseleghe, durante la quale verranno picchiati selvaggiamente sul palco per aver interrotto il concerto di Nino Fiorello.

Un anno dopo, gli Iron Maiden rilasciano il loro secondo album, Killers, che però viene pesantemente censurato dal MOIGE in quanto inciterebbe i pargoli ad assalire i passanti di notte, armati con un'accetta. Ciononostante, i Maiden partono per il loro secondo tour ufficiale; durante il tour, però, scoprono che Paul Di'Anno, ora nel ruolo di cantante, era un fattone. In accordo con la nuova politica di Steve, che voleva avvicinarsi di più allo stile vangelic metal[2], Paul viene defenestrato. E no, non erano al pianterreno.

[modifica] L'arrivo del Messia

BruceDickinson

Ebbene sì, lui è stato per dieci anni (e lo è tutt'ora) il cantante degli Iron Maiden.

Mentre era sul ciglio di una strada a pensare a chi assumere come nuovo cantante, la band vide un carretto di gelati spinto da un tizio dotato di una bellezza sfolgorante; il suo unico neo era il naso, che lo faceva somigliare vagamente a un macaco, ma visto da dietro. Il tizio urlava a squarciagola, perché le ruote del carretto gli finivano sui piedi: il suo nome era Bruce Dickinson. Steve rimase ammaliato da quei suoni indefiniti e decise senza pensarci, né consultarsi con gli altri componenti[3], di prenderlo nella band.

Senza nemmeno chiedergli come si chiamava, Steve rapì il malcapitato e lo portò in sala di incisione, dove lo obbligò a leggere un testo scritto a mano da Dave Murray e Adrian Smith[4]. Tempo due settimane ed è già nei negozi il terzo album: The Number of the Bitch. Che numero sia non lo riveleremo, non facciamo mica spoiler qui.

Nel disco sono presenti alcune canzoni che gli Iron suonano ancora oggi durante i concerti alla casa di riposo di Londra dove risiedono, come Run to the Hills, Hallowed Be Thy Name e The Number of the Bitch, che entrano a pieno titolo nella Top 10 di:"Le 10 canzoni preferite dai Queen come sottofondo musicale per il corteggiamento".

Come tanti gruppi metal di quegli anni, i Maiden vennero accusati di satanismo solo perché una loro canzone parla della bestia mandata dal Diavolo sulla Terra per ucciderci tutti, perché il loro simbolo è il 666 e perché hanno beccato Bruce Dickinson mentre sgozzava un capretto in cima a un colle. I poverini vennero quindi additati ingiustamente come seguaci del Demonio e dovettero subire numerose umiliazioni, come quella di fare da apri-concerto ai Rainbow.

Due mesi dopo, visto che Steve si doveva comprare la macchina nuova, gli Iron tornano in sala di incisione e, nel 1983, uscì il loro quarto album: Piece of Mind. Il disco vede l'entrata in scena di un nuovo batterista molto più talentuoso del precedente, Clive Burr [5]: Nicko McBrain riesce infatti a colpire entrambi i piatti con la testa simultaneamente. Dopo l'ovvio tour di supporto all'album, chiamato come l'album, solo che alla fine c'è l'aggiunta di "World Tour[6]", i Maiden si prendono (e ci fanno prendere) una meritata vacanza alle Bahamas.

[modifica] La fame mondiale

Eddie Iron Maiden puccioso

Eddie, il giorno del suo compleanno, alla festa a sorpresa organizzata per lui dagli Iron. Ci teniamo a precisare che Hello Kitty ha partecipato spontaneamente ai festeggiamenti.

Alle Bahamas, tra una gara di limbo e l'altra, gli Iron registrano il quinto album: Powerslave (letteralmente:Il Povero Slavo), che diventa subito il più apprezzato dai fan per la opening track carica di ritmo, Aces High, brano che tratta della mitica partita di poker tra la band e Satana. Mi sembra superfluo dire chi ha vinto.

Comunque, finito un nuovo periodo di riposo di due anni, durante il quale i membri del gruppo si dedicano al giardinaggio in Colombia, gli Iron Maiden tornano sulla scena con l'album Somewhere in Time, utilizzando le tastiere plagiando le altre band più giovani traendo ispirazione reinventando il genere metal, come ci si aspetta da una band sempre sulla cresta dell'onda. Purtroppo, come ogni idea geniale, anche questa necessitò di tempo per essere compresa e, per un lungo periodo, gli Iron dovettero sfuggire agli agguati omicidi organizzati dai loro fan. Comunque, il successo non tardò a tornare al loro fianco[7].

I Maiden, visto che questo nuovo tipo di successo non era tanto dispiaciuto loro, rilasciarono Seventh Son of a Seventh Son, imbottendolo sapientemente di tastiere e sintetizzatori[8].

[modifica] Poi

Nel 1989 Adrian Smith lascia la band per prendersi una pausa di riflessione; viene, dunque, prontamente sostituito da Janick Gers, anche se molti fan ancora oggi non se ne sono accorti.

Con la nuova formazione gli Iron incidono il nono album, No Prayer for the Dying, che ha la straordinaria particolarità di non piacere a nessuno, nemmeno a Gigi D'Agostino, che dichiarerà schifato:

Wikiquote
«Quella non è musica!»

Nonostante tutto, la canzone Bring your Daughter... to the Slaughter rimane prima per tre settimane nella classifica delle peggiori canzoni di tutti i tempi.

Due anni dopo, finiscono il loro percorso spirituale abbandonando completamente lo loro anima al Dio denaro e incidono la manna per tutti i poser: Fear of the Dark. Insieme all'uscita dell'album, esce il concerto registrato a Donington nel 1992, intitolato[9] Iron Maiden Live At Donington 1992.

Blaze Bayley scimmione

Blaze nel suo ambiente naturale, prima che Steve lo catturasse per tenerlo in cattività.

Durante un concerto promozionale, però, Bruce pesta i piedi a Steve e la cosa[10] finisce in rissa, dopo la quale Bruce lascia la band.

A quel punto gli Iron Maiden erano nella merda, dato che Bruce era la colonna portante del gruppo, e la sua dipartita aveva lasciato i fan con le mani che gridavano vendetta. E tutti sanno che non c'è niente di peggio di un metallaro inglese incazzato alla ricerca di qualcuno da riempire di tumulate. Steve e gli altri Maiden dovevano quindi occuparsi di trovare un cantante bravo come Bruce e che avesse lo stesso charme, la stessa presenza sul palco e costasse meno. Con grande dispendio di energie Steve, battendo i peggiori bar di Caracas, trovò la copia esatta di Bruce: un orango senza capelli che riusciva a emettere solo dei grugniti incomprensibili. Il suo nome era Blaze Bayley. Con lui registrano l'album The X Factor, molto apprezzato anche perché Blaze cantava in tutto per venti secondi. Ma le bugie hanno le gambe corte e i Maiden presto dovettero suonare live durante il The X Factor Live Tour appunto, il tour promozionale per promuovere (anche perché sennò non sarebbe stato promozionale) il nuovo album promozionale.

Nel 1998, visto che Steve voleva mettersi la carta da parati nuova a casa, uscì Virtual Eleven, probabilmente l'album di minor successo della loro storia, visto che qui Blaze canta per più di venti secondi. A questo punto Janick Gers decise di minacciare Steve di abbandonare il gruppo insieme agli altri se lui non avesse cacciato Blaze. Steve dovette cedere e ordinò a Blaze di andare a giocare a moscacieca in autostrada. Da quel giorno, non si hanno più sue notizie.

[modifica] Reunion (1999 - 2009/2010?)

Dopo un annetto di inattività a Steve venne in mente un'idea geniale per comprarsi una villa nuova: una bella reunion!
Quindi si mise in contatto con Bruce Dickinson che, strafatto di crack, accettò senza capire che cazzo stesse succedendo e chiamò anche Adrian Smith, che nel frattempo aveva trovato un ottimo impiego come venditore di fazzoletti davanti alla stazione. Anche Smith accettò la proposta[11] e i Maiden tornarono nei negozi di dischi con il nuovo album: Brave New World. Ovviamente partirono subito con il nuovo tour che finì in Brasile durante il Rock in Rio, tappa di grande importanza per tutti gli artisti della musica internazionale, come appunto gli Iron Maiden o Mino Reitano. Durante il Rock in Rio registrano anche il loro miglior live: Rock in Rio.

Tornati a casa, gli Iron scrivono, nel 2003, l'album Dance of Death, che ci racconta delle tristi morti in discoteca del sabato sera con una melodia da far invidia alle canzoni dello Zecchino D'Oro. Questo è un album molto importante nella loro discografia, con grandi canzoni quali... beh, allora, c'era... oh... vabbè cioè, ecco... EHI GUARDA LÀ!

Nel 2006 esce A Matter of Life and Death, l'album più interessante della loro carriera dove sperimentano ardite variazioni e incredibili salti di tema e melodie tra le varie canzoni. No, dico sul serio. Non mi credi? Fai bene.
Dopo l'annesso tour, comunque, anche questo molto interessante[12], gli Iron partono in tour nel 2008 per il Somewhere Back in Time Tour, un tour dove gli Iron hanno suonato le canzoni migliori dei primi sette album[13], come Rime of the Ancient Mariner. Hanno suonato Rime of the Ancient Mariner ed io non c'ero, cazzo!

Nel 2011 Steve deve regalare la macchina nuova a sua figlia Lauren. Pertanto esce una nuova raccolta di canzoni[14]

[modifica] Formazione

Attualmente il gruppo è composto da sei suonatori di vari oggetti non identificati:

  • Bruzio Cazzoinfiglio: urla frasi in vari dialetti incomprensibili, e forse è meglio che nessuno si azzardi mai a decifrarle.
  • Adriano Fabbro: dovrebbe essere un chitarrista, ma negli ultimi vent'anni è stato declassato a tizio che si occupa dei sintetizzatori, vista la sua bravura con la chitarra.
  • Davide Murrone: di origini pugliesi, suona una chitarra fatta in pelle di capra.
  • Giannicola Gerso: un altro chitarrista, evidentemente Steve li raccoglie come le figurine Panini.
  • Stefano Arisi: questo essere è il fondatore del gruppo. Il suo basso fa spesso interferenza con le sue sopracciglia.
  • Nicola DeCerebrato: il batterista. La sua batteria è dotata di così tanti piatti per permettergli di nascondere la sua faccia, infatti è terribilmente timido.

[modifica] Discografia:

Iron maiden spongebob

Copertina dell'edizione limitata al solo mercato nero di "The Number of the Beast", il rarissimo "The number of the Sponge".

  • 1980 - Airon Meiden
  • 1981 - Chillers
  • 1982 - De Namber of de Bist
  • 1983 - Pis of Maind
  • 1984 - Pauersleiv
  • 1986 - Samuer in Taim
  • 1988 - Sevent Son of a Sevent Son
  • 1990 - No Preier for de Daiing
  • 1992 - Fiar of de Dark
  • 1995 - De Ics Factor[15]
  • 1998 - Virtual Ileven
  • 2000 - Breiv Niu Uorld
  • 2003 - Dens of Def
  • 2006 - E Metter of Laif en Def
  • 2010 - The Anal Frontier
  • 2011 - From Fear to my mother

[modifica] Curiosità

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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

  • Gli Iron Maiden hanno composto la sigla di molteplici telefilm di alto livello culturale, tra cui quella dei Teletubbies, della Signora in giallo, di Biancaneve sotto i nani e di "Trappola a C'è Posta per te" (regia di Steven Seagal).
  • Si pensa che il nome "Iron Maiden" (in italiano "vergine di ferro") derivi dal primo amore di Stiv Erris, per il fatto che non gliel'ha mai data.
  • Il loro successo "Hallowed Be Thy Name" recita: "The sands of time for me are running low" (trad.: "Le sabbie del tempo scorrano lentamente per me"). Il cantante si riferisce al celebre gioco Prince of Persia: Le sabbie del tempo e al fatto che è solito usare i trucchi per superare i vari livelli.
  • Hanno un gruppo cover di fondamentalisti islamici, chiamato "Iran Maiden".
  • Stando ad una cronaca gli Iron Maiden riscuotono più successo fra i metallari con il lato a degli album, mentre fra i camionisti olandesi con loro lato b. (il critico)

[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ Con grande sforzo cerebrale.
  2. ^ Quindi drogati, negri, ebrei o comunisti potevano essere tollerati.
  3. ^ Da vero profeta cattolico.
  4. ^ E chi cazzo è? È il nuovo chitarrista, credo.
  5. ^ il quale si allontana dai Maiden per una misteriosa malattia; girano però voci sul fatto che fu rapito dallo Spirito Santo ma forse non lo sapremo mai...
  6. ^ Sempre originali.
  7. ^ Gli dovevano dei soldi.
  8. ^ Quando si dice il buon vecchio spirito del Rock...
  9. ^ Con molta fantasia.
  10. ^ Come i bravi metallari insegnano
  11. ^ Nel senso che lanciò a Steve un'ascia.
  12. ^ Al punto che non si sono nemmeno sbattuti per registrare un cazzo di live album
  13. ^ Ormai anche degli originaloni come loro erano a corto di idee.
  14. ^ Che novità, eh?
  15. ^ In collaborazione con Morgan.

[modifica] Voci correlate

[modifica] Collegamenti esterni

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