Ipaglia
Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera...
L'Ipaglia è una brutta copia della Repvbblica Italiana, fondata da Romario Sborghezio nel milleottocentocinquanta. È un impero dittatoriale dove l'imperatore è un dittatore e viceversa. Potrete pensare che anche il nome sia stato copiato. Ebbene, il almeno il nome non è un plagio, bensì una sigla: essa sta per Impero Perfetto Asceso Grandemente Luminosamente In Anni. Gli anni sono il 1850 e il 1851, che corrispondono alla fondazione della Terra da parte di Dio e quindi dell'Ipaglia di Sborghezio. (Ogni riferimento a fatti o persone realmente esistenti o esistite è puramente casuale)
Indice |
[modifica] Gli abitanti
In Ipaglia, naturalmente, vivono gli ipagliani, che sono tutti dei malfattori. Trovare un cittadino onesto è come cercare un ago in un Ipagliaio. Infatti in Ipaglia non ci sono aghi.
[modifica] Caratteristiche
Come avrete già capito (o almeno supposto), è inutile cercare un lago in un Ipagliaio: in Ipaglia non ci sono laghi. Ci sono solo fiumi sotterranei (come il Pietroglio o il Muzzolo) e bassopiani. Il più famoso è il bassopiano Tatiana, che prende il nome dal personaggio preferito del comico che ci cagò sopra per primo. Le montagne sono i marciapiedi. Essi infatti sono i punti più alti di tutta la nazione, ma c'è un'eccezione: il monte Sciatto, l'esatta metà del Monte Bianco.
[modifica] Dimensioni
Il perimetro dell'Ipaglia misura 8 chilometri. La superficie è di 8 chilometri quadrati. Il volume è di 8 chilometri cubi. Per questo si suppone che questa nazione sia stata usata dagli Ottomani per imparare la geometria.
[modifica] La moneta e un po' di storia
In Ipaglia circolano gli €uri, da non confondere con l'Euro. Sono due monete diverse! Gli €uri circolano in 3 tagli di banconote (da 1, 10 e 100 €uri) e 4 tipi di monete (0.01, 0.05, 0.10, 0.50). Gli ipagliani si lamentano sempre della loro moneta e ripetono spesso la frase "eh, quando c'erano le Lyre". Prima degli €uri c'era infatti la Lyra, diversa dalla Lira italiana. Un €uri equivale a 8 216 245 Lyre. Nel 1999 1 kg di pane costava 16 654 596 Lyre, e, tenendo conto che la Lyra aveva un solo tipo di moneta (da un centesimo) e nessuna banconota, gli ipagliani erano soliti fare la spesa con il tir. All'andata per trasportare i miliardi di monetine, al ritorno per trasportare quelle poche cose comprate.
[modifica] Dominazioni sul paese
Inizialmente abitavano in questa regione i Sumeri non semiti, poi sterminati dagli indiani d'America, che a loro volta furono truffati da Wanna Marchi e poi dagli Spagnoli. Intanto prendeva forma l'Impero Romano e tutta la penisola iberica, con la complicità di Francesco & Franco, fu annessa alla città di Neapolis. Ma tutt'a un tratto spuntarono fuori dal nulla degli uomini che avevano una foltissima barba incolta: essi erano i barboni detti anche barbari. I barboni impiegarono un semplice gioco di parole per diventare Borboni e prendere il controllo del sud-Italia. Da lì invasero tutta l'Italia, poi tutto l'Impero, che si divise in 2 parti: quello d'occidente, che crollò subito dopo la scissione, e quello d'oriente, detto anche Impero Bizzarrino, a causa della sua forma di glande. Ci furono 2 capitali per questo impero: Costantinopoli e Alessandria. Entrambe furono saccheggiate e poi conquistate da musulmani, che diffusero l'islam, la cretineria, il velo e le mutande al tritolo. Per qualche strana ragione, un casino di popoli iniziarono ad abitare l'Europa, tra cui gli Italiani, i Francesi, gli Spagnoli, gli Inglesi ecc. Questi popoli, dopo aver sterminato i Nativi Americani, andarono a popolare in una maniera disgustosa quell'enorme terra che poi fu chiamata America dal nome del cane di Cristoforo Colombo. Dio, vedendo che gli umani stavano facendo un bordello della Madonna, incenerì la Terra e la rimpiazzò con un nuovo pianeta. Era il 1850.
[modifica] Personaggi celebrissimi
- Marco Nonsensè, l'inventore della parola "celebrissimo/a/i/e";
- Asc Checiap, la risposta ipagliana al più grande allenatore di Porkémond;
- Maurizio Mosconi, commentatore sportivo, giornalista, comico o nessuno dei tre, conosciuto per aver perso una causa con il più famoso Germano;
- Luigi Piramidello, scrittore di "Uno, nessuno e centomila egiziani che sgobbano per costruirmi la tomba";
- Giacomo Leopardi, il più sfigato della letteratura, perdeva il suo tempo a scrivere minchiate come la Batracomiomachia invece che andare a rimorchiare.
Queste sono le personalità salienti dell'Ipaglia. Naturalmente, in quanto VIPs, raggirano il fisco vistosamente e sono impunibili. Tranne Leopardi, che come già detto, è uno sfigato.
[modifica] FAQ you
Avete domande? Ecco le più frequenti.
- Ma... alla fine? Alla fine tutti i popoli si sono scopati tua madre mentre leggevi queste cazzata.
- Non ho capito bene l'ultima parte. Potresti rispiegarmela? No.
- Quindi Dio ci ha salvati dalla rovina? No. In realtà colui che ci ha salvati è stato Mariottide, cacciando via il male a suon di canzoni.
- E adesso Mariottide che fine ha fatto? È proprio dietro di te. E sta cantando. Quindi scappa.
[modifica] Ipaglia vs Apple
La Apple ha annunciato che il suo prossimo prodotto sarà IPaglia, un dispositivo portatile che si prevede che sarà usato dai truzzi per farsi le IPaglie. Il governo ipagliano ha denunciato Stefano Lavoretti per plagio: Stefano ha detto: "Se non sbaglio anche l'Ipaglia è un plagio", e il successore di Sborghezio ha ribattuto: "Cosa ho appena detto?" Stefano Lavoretti per il presidente ipagliano hanno avuto una lite verbale, aiutati da Vittorio Sgarbi e Platinette.
