Invasione aliena

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Quote rosso1.png Va bene occupare la Terra, ma pure il bagno che me la sto facendo sotto? Quote rosso2.png

~ Qualcuno su invasione aliena al momento sbagliato
Alieni autostop.jpg

La benzina della navicella costa, cari miei: meglio l'autostop.

L'invasione aliena è l’ottava piaga d’Egitto, l’evento tanto atteso e predetto dai fanatici degli Ufo e una scocciatura per noi terrestri, costretti a farci sfruttare perché non sufficientemente intelligenti da poterli contrastare. L’invasione consiste nella venuta di piccoli esseri verdi o di altre forme strane, come piace a madre natura insomma, che con le loro armi super fanta mega wow tecnologiche fanno scempio del territorio terrestre senza un apparente perché e seviziano gli esseri umani durante la pausa pranzo. Probabilmente da loro hanno sospeso la sesta stagione di Desperate Housewives, non si spiegherebbe altrimenti tanta aggressività. Gli esserini ovviamente scenderanno sulla Terra con le loro navicelle spaziali sbrilluccicose, che poi parcheggeranno rigorosamente a New York, come ben sappiamo ormai, e con i loro raggi laser faranno crollare la Tour Eiffel, il Colosseo, la Casa Bianca e un centinaio di parchimetri perché è così che gli hanno insegnato a scuola. Dopo ciò la Terra sarà nulla più che un cumulo di macerie e rovine, noi abitanti saremo decimati o schiavizzati e gli alieni ci ah haeranno tutto il tempo. Ma forse forse l’Africa si salva… forse però.


[modifica] Invadiam, invadiam! La terra invadiam!

Facehugger su un bambino.jpg

Ci attaccano! Qualcuno pensi ai bambini! Perché nessuno pensa ai bambini?

Ok invadere, ma ci vuole un certo stile. I capoccioni verdi ne hanno di tutti i tipi e tutte le maniere per far prendere un bel cagotto ai terrestri. Di seguito verranno riportate le pratiche più in voga su Alpha Centauri per invadere quel pianeta sfigato che è la Terra, tratte dal manuale del buon alieno invasore:

[modifica] Infiltrazione

Assolutamente subdola e malvagia, con la tecnica dell’infiltrazione gli alieni prendono le sembianze degli esseri umani per minare il sistema dalle fondamenta e instaurare nella popolazione paura e diffidenza. Possono essere chiunque: la vecchina che hai aiutato ad attraversare la strada magari era un alieno e ha preso un campione delle tue cellule, ora potresti essere spacciato, la tua prof, quella malvagissima che si ostina a metterti due (ma forse questo non c’entra molto con gli alieni), oppure il tuo cane: altro che pulci, quello è un alieno fatto e finito. Ma gli extra terrestri possono essere anche alti funzionari: effettivamente Obama è un po’ troppo negro a guardare bene. Dopo essersi assicurati di aver combinato un bel casino, si leveranno le maschere, noi urleremo "Aaaah, gli alieni!" e in un batter d’occhio finiremo sotto il loro giogo. Ma avremo al culo delle armi fighissime, consoliamoci.

[modifica] Occupazione

Gli alieni scenderanno sulla Terra, con un trucco banalissimo ci indurranno ad abbandonare le nostre abitazioni (Ehi, guardate! Là fuori regalano salviettine profumate!) e ce le fotteranno, per non parlare dei bagni e dei posti in prima fila dei cinemi porni o di quelli dell'autobus, nemmeno ai vecchi lasceranno il posto. Occuperanno tutto. Così, abbandonati a noi stessi, senza una casa, ma soprattutto senza una tv né mutande pulite, saremo costretti ad arrenderci alla loro superiorità. E stavolta non useranno nessuna delle loro diavolerie: ci vuole proprio poco per farci fessi...

Sessoalieno.jpg

L'invasione altruistica comprende anche sesso sfrenato.

[modifica] Invasione altruistica

Campanello : Quote rosso1.png Driiiin! Quote rosso2.png
Signora : Quote rosso1.png Chi è? Quote rosso2.png
Alieno : Quote rosso1.png Buongiorno sono un alieno, vengo da Marte. La volevo informare che sono giunto sulla Terra per portare pace e amore... Quote rosso2.png
Signora : Quote rosso1.png No, grazie non ci serve niente. Quote rosso2.png

Anziché esordire col solito spara, terrorizza e distruggi, gli alieni verranno sulla Terra per portare pace e amore: suoneranno alle nostre porte, ci porteranno dei pasticcini, scherzeranno con noi, ci racconteranno aneddoti spassosissimi, dopodiché tenteranno alacremente di convincerci a farci sottomettere, peggio di un testimone di Geova alla domenica mattina. Ci elencheranno i numerosi vantaggi di avere a capo del governo un alieno: non saranno belli a vedersi, ma vogliamo parlare delle loro immense capacità? Forse ci insegneranno a volare con la forza del pensiero, a leggere nelle menti altrui, a fare gli origami e così, noi abitanti terrestri, convinti dalle ottime argomentazioni ci lasceremo dominare. E non impareremo niente di tutto ciò, solo a costruire enormi piramidi per i nostri nuovi padroni e a tagliare l'erba dei loro giardini. Gratis.

[modifica] Immigrazione

L'immigrazione consiste nel trasferimento di massa sulla Terra di millemilla miliardi di orridi ominidi tarchiati, probabilmente verdi: alieni insomma. In men che non si dica ci ritroveremo al mattino, al posto del solito marocchino che ci lava i vetri, un extra terrestre che probabilmente ci indurrà a comprare i fazzolettini semplicemente usando uno dei suoi trucchetti del controllo della mente. E così l'amante delle vostre mogli sarà un alieno, il macellaio pure, il vostro migliore amico anche, lo sarà persino vostra madre... Insomma ci ruberanno il lavoro. Tutto questo perché sulla Terra ci sono grandi occasioni di lavoro e su Saturno la parabola di Sky non prende.

[modifica] Venuta del un nuovo messia

Ah no, questo non c'entra... O forse sì...[citazione necessaria]

[modifica] Esame teorico sull'invasione aliena

Secondo molti luminari, questa ipotetica invasione aliena non è altro che una grande, gigantesca... metafora. Sì, perché gli alieni potrebbero rappresentare l'amore, la loro venuta sulla Terra invece l'avvento di una nuova era di pis e lov totalmente priva di guerre, mafia, calvizie e impotenza, e il fatto che verremo sterminati o ridotti in schiavitù significa che saremo totalmente soggiogati da questo incontenibile amore per il prossimo, fino a diventarne schiavi[1].

[modifica] Come comportarsi durante un invasione

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Non fatelo sennò siamo spacciati!

  • Sbarrare porte, finestre ed ogni singolo pertugio anche quelli del corpo. Ve lo ricordate Alien, no?
  • Per intimorirli recitate davanti a loro il condizionale del verbo invadere. Come ben sappiamo loro cercano forme di vita intelligenti da sfruttare, con questo piccolo accorgimento vedrete che vi lasceranno perdere.
  • Staccate il telefono per impedire ad un E.T qualsiasi di telefonare a casa. Balle! Quello chiamerà altri alieni ancora più cattivi, e poi sì che si dovrà volare con le biciclette per sfuggirgli.
  • Non provate a salutarli con un gesto splendido come il saluto alla Spock: quello è peggio di un dito medio.

[modifica] Ehi! Guarda qua sotto, ti regaliamo un televisore LCD!

Men in black Agente K.jpg

*Sparaflash*
Gli alieni non esistono, non ci sarà alcuna invasione e tu non hai letto nessun articolo che ne parla. Ora dai tutto il tuo danaro all'autore di questo articolo, dopodiché corri nudo per la strada, urlando "Gli alieni non esistonoooo!"

[modifica] Articoli correlati

[modifica] Note

  1. ^ Sarà, ma a me sembra una cazzata.
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