Insegreto

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Simbolo Insegreto.png

Il simbolo di Insegreto ne riassume in pieno il senso: un muso di porco con frasi a caso in sovra-impressione.

Quote rosso1.png Il mio segreto è che ieri stavo da solo in stanza e ho iniziato a infilarmi un cetriolo nel culo, poi è arrivato mio fratello e ha inziato a masturbarsi, io ho tolto il cetriolo e abbiamo scopato. Ma non sono gay Quote rosso2.png

~ Tipico segreto che è possibile trovare su Insegreto
Quote rosso1.png Tutti pensano ke sia una brava ragazza tutta kasa e studio...in realtà tutti i pomeriggi mi skopo il mio raga e mettiamo il video su youporn...il filmato lo fa il mio best: ti lovvo <3 Quote rosso2.png

~ Donna, 14 anni
Quote rosso1.png Guardo dei porno e leggo dei racconti erotici. Leggo di gente chi si penetra con banane e cetrioli...allora visto la mia intelligenza l'ho voluto fare pure io per puro gioco. Ecco, ho perso la mia verginità con una banana. Quote rosso2.png

~ Donna, 14 anni

InSegreto è il principale ritrovo di pervertiti, friendzonati e post-adolescenti repressi con l'incessante necessità di far vedere agli altri quanto sono cul. In questo sito, Chiunque può scrivere il proprio segreto in forma anonima e, se è stato considerato effettivamente un segreto da uno speciale team di scimmie ammaestrate meglio note come "Moderatori", potrà essere pubblicato e messo alla pubblica gogna. Sotto il segreto orde di repressi si sfogheranno gettando acido a pioggia che nemmeno ad Auschwitz ed alcuni di essi, i cosiddetti Top Commentator, passano le loro giornate in attesa di nuovi segreti sotto i quali sfoggiare tutta la loro ironia nata dalla difficoltà a trovare un lavoro decente o un partner che li tradisca scrivendo tutto sul sito in questione. Accanto a ogni segreto è possibile, attraverso faccine, mettere "mi piace" oppure "non mi piace", per la gioia degli amanti di Faccialibro.

[modifica] Individui che pubblicano segreti

ATTENZIONE - Quanto troverete scritto nei prossimi paragrafi sembrerà uscito da qualche mondo alternativo in cui tutto è lecito e non esistono cose come la morale, il senso del pudore e le mezze stagioni. Quindi ricordate bambini: far abortire la compagna di vostro padre facendo roteare random una scopa per casa non si fa.

Zucchine.jpg

I migliori amici delle confessore.

  • Cagne: Sono per lo più minorenni e si vantano di aver fatto sesso con tutti nei posti più disparati: discoteca, scuola, casa del nonno, casa della zia, casa del Papy ecc... Inoltre le suddette dimostrano di non avere alcun rimorso per quanto fatto, almeno finché non si ritrovano incinte di un uomo sposato ma il loro fidanzato non lo sa. Solitamente ottengono una valutazione tendente a meno infinito e vengono riempite di commenti che vanno dal volgare al sopraffino, passando per il classico "Bau Bau" e le più fortunate possono partecipare al noto tv show per adolescenti Teen Mom.
  • Gay che dicono di essere etero ma poi fanno cose gay e concludono dicendo "Sono Etero": Questi personaggi (d'ora in poi GCDDEEMPFCGECDSE), probabilmente cresciuti a pane e Malgioglio, ritengono perfettamente eterosessuali atteggiamenti come fellationes tra maschi, infilarsi ortaggi nell'ano oppure giocare a scherma con i rispettivi peni. Recenti studi dimostrano che questi segreti in realtà vengano scritti tutti quanti dall'On. Giovanardi per mandare avanti la sua crociata contro gli uomini sessuali. Anche in questo caso la valutazione per i GCDDEEMPFCGECDSE è bassa, ma mai quanto quella delle cagne, dato che la fauna del sito è composta da individui che spesso hanno subito cornificazioni e non perdono occasione di sfogare la loro rabbia repressa.
  • Emo: Tutti noi avevamo stappato le migliori bottiglie di champagne quando è finito il fenomeno dei ragazzini depressi che si tagliano e portano lunghe frange davanti gli occhi sperando che un abominio simile non si ripresentasse mai più sulla faccia della Terra: E INVECE NO! Un buon 30% degli adolescenti che scrivono i loro segreti su questo porcile (sopratutto ragazze o ragazzi appartenenti alla categoria precedente) dicono di tagliarsi. I migliori sono quelli che si tagliano e si sentono a pezzi: nonostante Capitan Ovvio glielo ricordi sempre, sono ancora convinti che nelle loro lame ci sia il magico filtro della felicità, che in realtà si tratta di composti del ferro presumibilmente arrugginiti. Questa categoria, al di là delle aspettative, non riceve un punteggio bassissimo, forse per la pena che provocano negli altri e nel senso di scoramento che pervade l'omino di fronte allo schermo di fronte alla sofferenza di queste nuove generazioni destinate a confrontarsi da sole in un mondo che li riempie di stimoli... No, stronzate, i voti sono positivi perché vederli soffrire è bello.
  • Friendzoned: I Friendzoned sono coloro che si trovano nella Friendzone, ovvero la situazione nella quale giovani donne usano giovani uomini come cagnolini, usando come arma l'oggetto che custodiscono in mezzo alle gambe. Di qui seguiranno penose storie di ragazzi che portano le loro """amiche""" a farsi sbattere violentemente dal fidanzato/a/e/i, oppure le mettono lo smalto sulle unghie e ascoltano i loro problemi di cuore ingurgitando tonnellate di Nutella e che dicono di soffrire tantissimo per la situazione, non riuscendo assolutamente a capire dove sbaglino. Al contrario di quanto ci si aspetti, questi ottengono voti altissimi, proprio perché il frequentatore medio del sito è un friendzoned per natura, ma i commenti sono più acidi delle piogge di Fukushima perché il 102% dei lettori del sito si trova nella stessa situazione ma nessuno vuole darlo a vedere.
  • Friendzoner: Il più delle volte si tratta di un individuo di sesso femminile, rappresentato come un orrenda belva dotata di tentacoli che attira a sé i giovani uomini di cui sopra e poi li distrugge con poche semplici parole:
Wikiquote.png
«Guarda sei una persona fantastica e dolce, ma non voglio rovinare la nostra amicizia, perché tu per me sei importantissimo e non devi sentirti in colpa: non sei tu, sono io»
La suddetta ragazza scriverà tutto facendo sembrare di essere lei la vittima della terribile situazione nella quale non può assolutamente rinunciare all'amicizia di quel caro ragazzo per avere una storia con lui: molto meglio abbandonarsi al primo drogato stronzo col QI di un Pinguino Delonghi che le capita a tiro, perché lui dentro è dolcissimo[citazione necessaria] e ha tutto un mondo fantastico fatto di arcobaleni, batuffoli rosa e eroina. Alcune invece scrivono esplicitamente di non voler rinunciare al loro "amico" per non perdere il cagnolino umano che le scodinzola attorno, provocando gastrite acuta ai lettori più sensibili. Sono decisamente il tipo umano più odiato del sito: i suoi segreti sono accompagnati da numeri a 7 cifre preceduti da un segno meno e tra i commenti il più gentile è nell'ordine di: "Brutta baldracca meriteresti di morire facendo un frontale con un trattore guidato da Michele Misseri".
John Dorian senza pantaloni.png

Evacuatore Alternativo sorpreso a cagare a casa della sua ragazza la sera che le ha chiesto la mano di fronte ai genitori. Come potete immaginare ora lei è la sua Ex.

  • Evacuatori alternativi: Su Insegreto, ormai lo avrete capito, si trova il peggio del webbe italico e, dopotutto, cosa c'è di peggio della merda? Molta gente sente il bisogno di raccontare a milioni di internauti le loro disavventure con la merda e sopratutto gli strani modi con cui espletano i loro bisogni corporali. Molti sembrano affetti dalla "sindrome da JD": non riescono a cagare con i pantaloni indosso ed alcuni, in momenti di massimo sforzo, svengono. Altri invece trovano modi assurdi per defecare come infilarsi le mani nel deretano e tirar fuori la piatto preferito di Gianni Morandi, oppure - qui siamo nel caso degli Evacuatori hipster - non cagano nel cesso perché ritenuto too mainstream, ma preferiscono il lavandino o il bidè, arrivando a livello di sporicizia tali da far impallidire Luigi XIV e tutta casa Savoia. Anche questi ottengono voti bassissimi, dovuti per lo più ai conati di vomito che inducono negli sciagurati lettori.
  • Aspiranti sosia di Mariottide: Su Insegreto, oltre a bimbiminkia e cagne, si trovano questi individui, sui quali sembra si sia accanito non solo Dio, ma anche Buddha e Spongebob: costoro hanno accumulato nell'arco dei primi 14 anni di vita tutte le sfighe che una persona normale accumula in una vita intera, magari con gli interessi. Stupri, maltrattamenti, violenza domestica, malattie rarissime e incurabili sono all'ordine del giorno per loro e ogni giorno si può leggere un individuo con questi problemi. Le storie a volte sono talmente tanto tristi da sembrare fake, spesso magari lo sono. Ma come non credere a delle storie pubblicate su smartphone di ultima generazione da fanciulli così poveri e disgraziati.
  • Winner: Questi soggetti si sono resi protagonisti di una serie di Epic Wins[1] che non hanno potuto fare a meno di pubblicare su Insegreto. Sono quelli che hanno fregato bimbimnkia, si sono vendicati sull'apparato Statale mal funzionante ed alcuni sono persino usciti dalla Friendzone. I Winner non sono molto frequenti su Insegreto, ma quando si legge una loro storia, il numero di voti e commenti postivi sale a un livello così alto che Zuckemberg inizia quasi quasi a preoccuparsi.
  • Fake: Non c'è molto da dire su di loro. Ciclicamente spuntano fuori dei segreti su relazioni amorose descritte come se fosse il canovaccio di un film porno scritto da Paolo Ruffini, roba del tipo: "Una volta sono andato da un mio amico ma lui non c'era, c'era solo la madre. Lei mi ha chiesto di aprirle il barattolo di sottaceti, io l'ho aperto e abbiamo scopato selvaggiamente per 4 ore di fila".[2] Vi lascio immaginare le reazioni e i commenti, tra i quali il più abusato è senza ombra di dubbio "E la marmotta confeziona la cioccolata".

[modifica] Top Commentator

I Top Commentator sono tutti coloro i quali scrivono almeno 3 commenti su Insegreto; tecnicamente dopo il primo giorno a spulciare segreti è possibile diventare TC, con tanto di stellina sexy appioppata accanto al nome nei commenti. Dato che questa categorizzazione non risultava abbastanza elitaria, alcuni notabili del sito hanno iniziato ad intensificare la loro attività denigratoria, commentando con inflessibile puntualità e acidità ogni segreto. Probabilmente anche loro hanno dei segreti reconditi su come riescano ad essere così pronti ma avendo un Q. I. di poco superiore a quello di un macaco, evitano di scriverlo. Su loro stessa ammissione però, alcuni di essi hanno svelato di bere sempre un bicchiere di concentrato di Acido Cloridrico prima di iniziare a commentare segreti, mentre altri si fomentano guardando comizi di Beppe Grillo e Matteo Salvini.

[modifica] Curiosità

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  • Pare che tra i friendzoner ne esistano anche di maschi che friendzonano le ragazze, ma probabilmente si tratta di una bufala messa in circolo dalle femministe per poter sproloquiare riguardo la Parità di Friendzone.
  • Nonostante sia un sito dove spiattellare i segreti, i veri segreti non passano mai, passano solo porcate e pensieri sgrammaticati di bimbiminkia con gli ormoni a palla.

[modifica] Note

  1. ^ Come andava di moda dire nel 2011.
  2. ^ Attenzione: il segreto nella forma originale potrebbe non essere dotato di punteggiatura.

[modifica] Articoli correlati

[modifica] Collegamenti esterni


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