Indiana Jones

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“Hai il nome del tuo cane?”

- Chiunque su Indiana Jones

“Dunque, prima lo buttiamo dal ponte, e poi lo scaraventiamo nel baratro dove l'attende la trappola mortale...e senza controfigura!”

- Stiven Stiven a Giorg Matteos

“Quel ricchione mi sta togliendo popolarità!”

- Lara Croft su Indiana Jones

“Quel ricchione mi sta togliendo popolarità!”

- Benjamin Franklin Gates su Indiana Jones

“Quel ricchione mi sta togliendo popolarità!”

- Platinette su Indiana Jones

Il fascinoso Indiana Jones.

Indiana Jones è il nome d'arte di Alfonso Giovannesi. Nasce a Napoli il 30 febbraio del 1920. Il padre era uno stimato contrabbandiere di sigarette del porto, forse questa fu un importante base di formazione al suo spirito d'avventura, infatti la Finanza rompeva sempre il cazzo e dovevano scappare continuamente. A causa di queste seccature il padre decise di cambiare vita, si trasferì a Chicago dove vendeva liquori illegali per Al Capone, e in un momento di ebbrezza acuta autorizzò Indiana ad iscriversi alla Chicago University nel ramo Archeology, History, Biology of beer and Homer Simpson. La tesi finale fu: "Perché i dinosauri si sono estinti e non hanno avuto il tempo di divorarci tutti?" Lo scritto suscitò tale scalpore che al professor Jones venne affidata la biblioteca elementare di Tarzanellotown in mezzo al deserto dell'Ohio. Gli unici affezionati visitatori della biblioteca erano i barboni che ogni giorno prendevano in prestito decine di libri, bruciandoli per riscaldarsi. Lì dovette affrontare nemici incredibili: topi e zoccole di dimensioni titaniche che infestavano la biblioteca, per sgominarle affinò l'abilità nel corpo a corpo e nell'utilizzo delle armi che lo contraddistinsero nelle future avventure.

Il Santo Graal perso per un soffio da Indy in Germania.

[modifica] Attività Archeologica

Ricordandosi di essere un archeologo abbandonò la sua amata biblioteca, che venne poi affidata allo scemo del villaggio, e la sua amante, una topa gigante sopravvissuta alla precedente strage, le disse: "È stata solo una storia di sesso". Vagò in America dove grazie alle sue ricerche archeologiche vennero ritrovati i resti di Bubu nel parco di Yellowstones,le basette di Lincoln, il perizoma di Marylin Monroe e i resti fossili del primo McBacon vomitato da un nativo americano nel 540 a.C. (avanti Chuck). Queste mirabolanti scoperte lo resero celebre in tutto il Nord Dakota ma non gli portarono la ricchezza, così decise di rubare opere d'arte e ritrovamenti archeologici altrui per poi rivenderli al mercato di Forcella (quartiere napoletano). A Indiana venne affidata da una società segreta, produttrice di un bevanda gassata che fa capo a Babbo Natale, definita anche la Cosa Rossa, di recuperare il santo Graal per inserirlo nel concorso natalizio della ditta: esso sarebbe andato al primo che avesse raccolto 500 bollini. Partì alla ricerca....

[modifica] Il Sacro GRAAL

È uno dei tesori più cari al nostro beniamino; egli, soffrendo sin da piccolo di varie forme di malattia (dalla sindrome di Stendhal alla gastrite cronica, dal morbillo alla eiaculatio precox) si convinse di dare un senso alla propria vita, trovare qualcosa che lo avrebbe fatto diventare famoso e grazie alle proprietà curative del manufatto, sarebbe guarito da tutte le malattie. Ecco che decise di ritrovare la coppa di Gesù partendo dagli studi dell'esimio Professor Abelardo Sborromeo e dalla Professoressa Angina Pectoris da Fiuggi. Egli visitò tutte le tappe descritte dalle mappe degli studiosi, vagando per deserti, monti, litorali, pascoli e nevai al fine di raggiungere l'agognato tesoro. Ma trovò sul suo cammino molti nemici, i più acerrimi dei quali diedero filo da torcere al nostro eroe:

Il nonno di Heidi (ebbene si, il vecchio piscione fu una vera spina nel fianco di Indy, egli riuscì addirittura ad invischiarlo in una torbida storia di porno-pedofilia con Petar);

Robert Langdon (il famoso studioso di simbologia acerrimo nemico della famiglia Jones, pur di non fargli trovare un cazzo inscenò una pantomima col nostro, fantasticando di Femminini Sacri, del ventre di Maria Maddalena e di altre panzane sparate come gli venivano);

Bettino Craxi (il famoso politico abile nel riuscire a prendere tutto ciò che gli capitava a tiro, fu quello che più si avvicinò a portar via la coppa a Indiana Jones);

Totò Le Mokò (insieme a Lupin, Ciccio di Nonna Papera e Diabolik fondò con questi una Società a Delinquere di Stampo Mafioso No Profit e Onlus, dove provarono in tutti i modi a far tirare le cuoia al nostro protagonista);

Fabio Cannavaro (fu lui a ritrovare il Graal e a soffiarlo a indy per un pelo; le sue gesta sono ancora ricordate in quel di Berlino).

Uno dei tanti videogames per bimbominkia creati sfruttando fino all'osso la popolarità di Indiana Jones.

[modifica] Curiosità

Nel millemilanovecentouno la LukkasArzz produce una serie di Videogames sul nostro eroe. La società fallì perchè il Dr. Jones era all'oscuro del progetto e non gli piaceva apparire in forma digitale dicendo che "l'ingrassava";

Nel primo episodio della saga, al fotogramma millebubusettetesimo, in basso a sinistra si può notare sotto una suola delle scarpe fetide di Indy, il riflesso del vetro che proietta l'immagine dell'ombra di una pulce vista di 3/4 che emette un peto non indifferente. Per stessa ammissione del regista, il blooper esiste ma non hanno voluto tagliare la parte della pulce (che recita meglio di Indiana Jones);

Il fratello di Indiana Jones è Tom Jones, ma lui (Tom) ha disconosciuto il fratello, scrivendo un libro che è diventato un Best-Seller dal titolo: "Quella Gran Testa di Cazzo di Mio Fratello indy!"

A Kuala Lumpur, nei pressi del famosissimo "Teatro dei Mimi Di Kuala Lumpur", si sta girando il diciottavo film dedicato al nostro eroe: "Indiana Jones e le diffamanti dichiarazioni del Watergate": nel cast Aieie Brazorf, Lello Arena, Denzel Washington, Alvaro Vitali e Giorgio Mastrota.

[modifica] Film

Indiana Jones fu scritturato per molteplici film dal noto regista Stiven Stiven, e dal produttore Giorg Matteos.

Iniziò facendo un provino per il film di 007:Tomorrow never Die, ma fu scartato perché attaccava sempre i nemici con la frusta e dicendo sul loro cadavere "Tu dovresti stare in un museo".

Allora provò a fare i provini di svariati film, ma finirono tutti come 007...