Imvu

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Social Network in agguato!!!
Questo articolo tratta di Social Network!!
Fai attenzione o potresti trovarti assediato da una mandria di Emo colpiti in massa
dalla Sindrome dei sentimenti offesi. Diffidane con cautela o potresti diventare anche tu un erotomane in cerca di facili prede.
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Ebbene sì. L'autore di questo articolo dichiara ufficialmente:
Quote rosso1.png Non ce l'ho fatta! Quote rosso2.png

Quote rosso1.png È impossibile trovare qualcosa da dire su Imvu che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. Quote rosso2.png

L'autore si scusa e rimane disponibile per chiunque volesse punirlo con il supplizio dello sparticulo.
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Giocatori più esperti che accolgono i nuovi arrivati.

Quote rosso1.png Scopiamo? Quote rosso2.png

~ Frase più usata su imvu
Quote rosso1.png Ciao, Ti vuoi fidanzare? Quote rosso2.png

~ Utente normale dopo 45 secondi di accesso
Quote rosso1.png Mi consenta,di poter avere un rapporto carnale con lei, le assicuro che le riserverò 5000 posti di lavoro Quote rosso2.png

~ Berlusconi su imvu
Quote rosso1.png Rapporti sessuali tramite usb FATTO [V] Quote rosso2.png

~ Rocco Siffredi su imvu
Quote rosso1.png Cerco fida sono tenera bella e ho 10 anni :) Quote rosso2.png

~ Frase più frequente sul pulse di imvu
Quote rosso1.png Ciao Tesorino Quote rosso2.png

~ Citazione di Michael Jackson che sta leggendo quella precedente

imvu (scritto categoricamente con la minuscola) è un ritrovo nonchè covo di truzzi, emo e morti di figa, mascherato da social network creato dagli esportatori di democrazia la cui possibile traduzione è "Io Mi Voglio Uccidere" nel quale creando un avatar tridimensionale perderai tutti i contatti con il Mondo reale, diventando una spece di zombie stile Left 4 Dead che lascerà il computer solo per mangiare, fare i propri bisogni, e dormire (Ma anche no), conoscerai tante persone ridotte nel tuo stesso stato mentale di cui ti scorderai il nome dopo 20 minuti. Su imvu potrai addirittura incontrare un partner con il quale instaurare un rapporto stabile e duraturo, della durata massima di 1 mese.In questi rapporti gli utenti Donna percepiscono il gioco come realtà e fanno veri e propri pianti isterici quando perdono l' amore della propria vita. La cosa più fantastifregna è che non basta crearsi un avatar normale ma devi saperlo vestire e truccare come se fosse una Barbie altrimenti verrai insultato a morte e castigato dall' credutosi Dio onnipotente con un ban di 20 minuti.
La cosa che risalta più all' occhio sono i crediti, poveri nerd si tagliano addirittura le vene dando sfogo a un possibile inizio di trasformazione in soggettiEmo per ottenerne qualche decina.

[modifica] Inizio

In un sabato sera d'estate, tu, povera merda, stai controllando la posta elettronica, sperando che ti possa portare grandi novità, ma questo non accade quasi mai. Allora, mentre già stavi per scegliere il video da vedere su youporn, vedi che tra le offertissime per come allungare il tuo pene che riempiono la tua casella, c'è un invito, che ti ha mandato Clotilde, la ragazza più bella della scuola, alla quale hai dedicato molti pensieri; ti invitava ad iscriverti ad imvu, un qualcosa che a te incuriosiva e ti riempiva di speranze[1].

Donna molto obesa.jpg

La bellissima[citazione necessaria] Clotilde

Andando ad aprire il link ti appare una schermata in cui ci sono ragazzi e ragazze virtuali belli e sorridenti con sotto scritto:

Wikiquote.png
«Unisciti a noi!»
Tu ovviamente non hai esitazione, ti iscrivi, scarichi il file per poter chattare e inizi a creare il tuo avatar, con il quale farai strage di cuori!
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Utente normale su Imvu

[modifica] Creazione dell'avatar

Sicuramente questa ti sembrerà la parte più trastullante infatti potrai essere come hai sempre sognato, bello muscoloso e... Hey, aspetta un momento! Qui ci sono solo vestiti che non si metterebbe nessuno tipo pantaloni a zampa e animaletti immaginari che ti girano attorno tipo il vitello dai piedi di balsa. Allora capisci che per avere dei vestiti più fregni devi usare i crediti, una valuta locale, e parti da una base di 4000. Con tutto questo bendiddio in mano ti sembrerà di essere il padrone del mondo, ma li userai per le peggiori puttanate e non potrai riaverne altri se non con metodi complicatissimi che non ho voglia di spiegare oppure invitando amici su imvu[2]. Alla fine dovrebbe uscirvi una cosa del genere:

Questo sarà il risultato di due ore per decidere cosa comprare, avrai sembianze molto simili a quelle di un Teletubbies. Bella merda eh? Ma lo sconforto non finisce qui...

[modifica] Prime chat

Appena creato il vostro avatar, inizierete a chattare, opterete per una chat casuale, ovvero in questo fantastico mondo una persona casuale, della quale sceglierete sesso, lingua, età, colore del cerume, dipinti rubati che possiede il numero dei peli pubici e la quantità di thc presente nel soggetto. Ovviamente sceglierete donna e il resto casuale, visto che a voi poveri porci pedofili non interessa l'età e nemmeno la lingua, anche perché esistono solo inglese, spagnolo e pakistano. Alla prima chat lei uscirà dopo 3 petosecondi schifata dalla tua visione[3]. La seconda chat invece sarà un po' più lunga:

- Tu: “ciao”
- pinca pallina: “ciao”
- tu: “come ti chiami”
- pinca pallina: “pinca pallina ha lasciato la chat”

Insomma andrete avanti così e verso il 24° dialogo riuscirete a sapere il nome della ragazza che vorreste sedurre poveri polli Ma prima ne vedrete di tutti i colori: ragazze viola, trans, orsi bruni, tigri bianche giganti, cazzi che vengono a comando, draghi, spiritelli ciccioni... No, non ho fumato la maria è la pura è semplice verità.

PS: Se siete delle ragazze tutto quello che ho scritto sin ora non varrà, perché appena completata la registrazione sarete assalite da 40 persone di cui 20 sono pedofili, 15 sono morti di figa, 4 lesbiche e un ragazzo dalla tripla personalità (di cui una femminile lesbica e l' altra è un possibile parlamentare).

[modifica] Potere del Teletrasporto

Ogni piccolo ma grande, bello ma brutto avatar sarà capace di teletrasporarsi per mezzo di palline di muffa generate dalla repulsione dei propri neuroni (Spiegato il colore giallo). Infatti il tuo piccolo Pupazzo Gnappo non è in grado di camminare, ma ha assunto Goku per insegnargli questo potere, qualcosa andò storto (Proprio come succede ai Bimbominkia) e rimasero paralitici, sono capaci di muoversi di 1 millimetro ogni 500 anni e di rimanere immobili. Dopo recenti studi si è scoperto che imitando l'Orso Yoghi e spendendo bancali di crediti si è in grado di far muovere questi pupazzi illudendoti che sia una cosa estremamente FIGA.

[modifica] Crediti

Come accennato prima, i crediti sono la moneta di questo posto. Servono a comprare vestiti tamarri, oggettini sadomaso, letti, divani, coca, alcol e prostitute. Dopo I crediti iniziali i modi per ottenerli sono:

  • Invitare almeno 1500 amici in questa mafia su imvu, ricevendo un credito per ogni amico che ha accettato la richiesta, solitamente accetta solo uno
  • Donare almeno 700€ a settimana a un'associazione di beneficenza per dare un nuovo yacht a Briatore.
  • Sacrificare 10 vergini al diavolo, e se non sono vergini il malaugurato sprofonda negli inferi e diventa la puttanella di Satana assieme a Kyle Gass.
  • Aprire un conto bancario con l'importo di 10.000€ per ricevere soli 800 Crediti

[modifica] Crediti Promo

I Crediti promo sono crediti promozionali falsi insulsi e inutili che permettono esclusivamente di comprare prodotti come:

[modifica] Crediti Reali

I Crediti che o si comprano o si rubano agli affiliati che permettono anche di entrare a Narnia. Gli utenti che li ricevono hanno ormai acquisito sembianze simili a Gollum o Dio Nanos e girano per le stanze vantandosi di avere (Il pene corto) montagne di crediti anche se ne posseggono 10

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Loro hanno seguito sopratutto il punto 6

Ma esiste un modo per fregare quei mangiahotdog dello staff di imvu: le trash. Il 90% degli utenti ha ottenuto crediti promo tramite questo metodo, è una specie di "Rito Sacrificale" in cui viene creato un avatar posseduto da un Demolition Man che viene sfruttato e maltrattato estorcendgli crediti appunto Promo. Ogni singolo utente ti assillerà con miliardi di domande su come si facciano. Anche se tu non ne sei a conoscenza verrai insultato e bannato senza motivazione come succede quotidianamente. Si possono comunque ottenere 9000 crediti (Ma anche no) seguendo questi semplici procedimenti:

  • uscire da imvu;
  • entrare su imvu;
  • uscire da imvu;
  • rimanere mezzo dentro e mezzo fuori imvu;
  • saltare su un piede solo 10 volte con un dito nel naso;
  • mettersi il secchio della spazzatura in testa e fare headbanging ascoltando Die Die My Darling dei Metallica[4];
  • togliersi il secchio;
  • rientrare su imvu sbattendo bene la porta
  • aspettare 8 ore prima che arrivino i crediti.
  • ripetere dal punto 5 finché non viene estratto il cervello
  • fai la giravolta
  • falla un altra volta

[modifica] Le stanze

Goku cesso .jpg

Posa molto utilizzata trovabile nella maggior parte degli appartamenti.

[modifica] Stanze private

Le stanze private sono quelle che avete già all'inizio, il vostro obbiettivo è quello di renderle più confortevoli per il sesso virtuale (leggasi: masturbazione assistita) e per rincoglionire gli utenti che inviti piegandoli al tuo volere, vero punto cardine di questo universo virtuale. Per questo esistono le pose e i letti, capaci di simulare tutte le posizioni del Kamasutra[5] e portando eserciti di bimbiminkia a credersi grandi seduttori.

[modifica] Stanze pubbliche

Come il tipo di stanza soprastante, apparte la caratteristica che vengono usate per orge alle quali possono partecipare fino a 10 persone (se si viene invitati da membri già presenti il numero dei partecipanti aumenta). Le più gettonate sono quelle che si chiamano: "Stanza del Sesso", "Sesso Violento", "XXX room SESSO" e "Che bello avere 10 anni" "So dove si trova gheddafi".

[modifica] Stanze Guest

Le stanze guest sono stanze della categoria Pubblica, ma hanno la differenza che il fondatore della stanza è un utente loggato dopo 8 nano secondi con arredamento sotto forma di Cesso portatile o Fantabosco nella quale vieni bannato anche se hai le scarpe di un colore che non piace al Moderatore. Credendosi imponenti ti minacceranno di bannarti credendo di far cadere in Depressione anche Joker.

[modifica] Stanze Vip

Anche queste stanze sono di categoria pubblica ma in confronto a quelle sopra sono veri e propri Rave party, a cui possono accedere solo i giocatori esperti. in questa stanza vieni bannato per qualsiasi motivo esistente, anche se il tuo gatto in coma si è svegliato. I moderatori saltano fuori come Pokémon dall' erba (vedi Marijuana per capirne lo stato mentale) provocando agli utenti numerosi infarti e facendo ricadere il tuo gatto in coma.

[modifica] Tipi di giocatori su IMVU

  • Nabbi: Solitamente tutti quelli che si credono potenti chiamano "nabbo" ogni essere vivente che si trovano davanti, ma i veri niubbi sono sconcertanti: entrano in stanze e fanno domande che farebbero imbracciare un fucile a Ghandi tipo Come funziona questo gioco, ma con i crediti si comprano le cose? oppure Hey ragazzi, ho appena scoperto che qui esistono persone vere! senza contare la possibile ondata di richieste di amicizia ogni 2 millesimi di secondo, provocando al normale utente un attacco nervoso seguito da Diarrea fulminante.
  • Membri VIP: Probabilmente sono più

coglioni dei nabbi stessi, perché spendono millemila euro al mese per avere infiniti crediti e crearsi avatar che farebbero esplodere persino il computer della NASA solitamente creano oggetti deformi che fanno pagare interi stipendi lavorativi e hanno il privilegio di non avere il prefisso "Guest" davanti al proprio nickname facendoli sentire onnipotenti.

Avatar imvu femminile 2.JPG

Se vi comprate e vi mettete troppa robaccia farete la sua fine. Per la cronaca si chiama SeXiBimbettinaP0RN0 ed ha 9 anni

  • Gente "normale": Sono quelle poche persone che non si sono iscritte per "scopare" e che hanno un QI superiore a quello di una gallina ovaiola. Siccome la loro intelligenza crea disagio e spavento tra i truzzi e gli emo di imvu, vengono sempre bersagliati e insultati, un po' come le streghe nel medioevo o come i Barbapapà.
  • Troie: La loro età oscilla tra i 9 e i 14 anni[6] vanno di stanza in stanza e si mettono al centro di gang-bang virtuali, fanno fare ai ragazzi risse virtuali (provocando spesso ustioni derivate dal plasma negli schermi del proprio pc) e hanno 700 fidanzati virtuali contemporaneamente. Normalmente vengono chiamate con nomi al quanto sensibili del tipo "brutta troia" o "Carro armato". Detto questo escono da imvu e vanno su Facebook a sfrangiare le palle di tutti i loro amici[7].
  • Gente che si crede superiore: Sottocategoria dei membri vip, con la differenza che fanno un uso smodato delle trash e si ritrovano nella loro stessa condizione, con il 120% di rompicoglionaggine in più e un tasso molto elevato di neuroni regalati all' 8 per 1000 della chiesa cattolica. Si riconoscono dalle frasi piene di senso logico nei loro profili "Odiatemi... ci godo!". Soffrono di disturbo narcisistico di personalità e pensano che imvu sia la terapia giusta!
  • Membri AP: O chiamati anche Adulti Porci. Stranamente, nessuno si è comprato questa opzione per scopare! Le giustificazioni sono tante ma ne citiamo "l'ho presa perché non riuscivo e mettermi i vestiti più belli" o anche "cosi posso entrare nelle room AP dei miei amici".

[modifica] Pulse

Ritrovo per spammoni. È una copia palese della bacheca di Fessbook, dove tutti scrivono le prime cazzate che li vengono in mente. Consigliato per chi vuole scatenare delle shitstorm coi fiocchi, Programmare un Attentato a Silvio Berlusconi. Da notare che qui tutti si credono dei grandi troll, infatti sono addirittura capaci di dire: Sei un nabbo gay caccapuzzone al primo malcapitato che si trovano davanti, pur essendo un agente della Polizia postale. Pensano di essere interessanti e spigliati, nonostante in realtà siano solamente degli emeriti coglioni.

[modifica] Curiosità & Segreti

Pedobear Berlusconi con ragazza seminuda stesa.jpg

Berlusconi scova il nuovo Ministro della gioventù.

  • Se vuoi avere un pene, devi comprartelo.
  • Dopo un giorno che lo comprerai ti verrà tolto perché avrebbe scandalizzato le bambine che frequentano imvu, ma ti verranno ridati i soldi spesi (Ma anche no).
  • Quando ricomparirà costerà il doppio e tu non potrai comprarlo.
  • Alcuni vestiti con l' effetto di luci presenti nelle stanze spariranno permettendoti di vedere i genitali degli avatar femminili
  • Se sei venuto a conoscenza di questo gioco sei stato ipnotizzato dal suo potere onnipotente.
  • Il tuo gatto è ancora in coma
  • Hai perso il 99% dei giorni di quest'anno davanti a uno schermo mentre avresti potuto avere 28095 Fidanzati/e e addestrare un ostrica

[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ ahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah
  2. ^ Questo spiega l'invito della bella Clotilde
  3. ^ In realtà lei sarà uno dei peggiori scorfani sulla faccia della terra rinchiusa in cameretta perché la mamma gli ha detto di non parlare con gli sconosciuti (ovviamente lo fa su IMVU perché non può essere controllata), ma ciò non significa che tu possa essere meglio.
  4. ^ Altrimenti perché si chiamano "trash"?
  5. ^ Stiamo ovviamente parlando del Kamasutra per single
  6. ^ Dopo diventano escort.
  7. ^ Sua madre, suo padre, suo fratello di 7 anni, il gatto in coma e Justin Bieber rinchiuso nel loro armadio.


[modifica] Pagine correlate

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