Impero Terrestre

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Ecco come sarà il mondo nel 2020.

Uffa, non è ciuzto, anke io foglio tutto qvesto potere

~ Benedetto XVI sull’ECCELLENTERRIMO

Mi consenta, ma c’ero prima io. Cribbio!!!

~ Berlusconi a Benedetto XVI


L’impero terrestre è una potente istituzione nata ufficialmente nel 2030. Dopo la quarta guerra mondiale, avvenuta dopo la terza guerra mondiale ma prima della quinta guerra mondiale, uno spietato tiranno un monarca giusto, il cui nome non è ancora stato rivelato, conosciuto solo con l’epiteto di ECCELLENTERRIMO, prenderà le redini del mondo per governarlo tramite atti di terrore e genocidio con giustizia ed equità.

Indice

[modifica] Dalle origini dell’impero

L’impero Terrestre viene istituito nel 2022 dopo la fusione dell’impero romano II e del IV reich, con il nome originale di impero d’Europa. Dal 26 settembre del 2023 inizia l’espansione con l’invasione del regno di Carlo e Camilla e dei territori d’Ikea, a partire dal 7 gennaio 2024 ha inizio la campagna di Russia. I soldati dell’impero partono da Varsavia in direzione di Mosca, i Russi (quei furboni) pensarono intelligentemente di utilizzare la tattica che per 2 volte gli aveva salvato il culo da Napoleone e da Hitler, ossia ritirarsi verso est, tuttavia i generali dell’impero prevedendo la tattica dei comunisti inviarono dei soldati dal lato opposto, che partendo dal golfo di Cina tesero un’imboscata ai russi, sconfiggendoli. Dopo aver stabilizzato la situazione interna, l’impero, a partire dal 20 marzo 2025 inizia l’invasione dell’America a seguito di un patto con l’imperatore Bush II del Texas. Terminata l’invasione, il 18 ottobre 2030, l’impero d’Europa cambia nome in Impero Terrestre.

Ed ecco come sarà nel 2030 dopo l’espansione dell’Impero Terrestre.

[modifica] Stati vassalli dell’impero

A causa della grande estensione dell’impero terrestre l’ECCELLENTERRIMO decise che per facilitare il suo comando sui territori, l’impero doveva essere diviso in 5 stati:

[modifica] Stati uniti nord occidentali

È lo stato il cui comando è stato affidato a sir William Henry Gates III, meglio conosciuto come Guglielmo Enrico Cancelli 3 o per gli amici Bill Gates, solo all’imperatore è concesso chiamarlo Zio Bill. Dopo essere diventato governatore Bill Gates, con l’approvazione dell’ ECCELLENTERRIMO, farà uccidere Steve Jobs (conosciuto anche come Stefano Lavori), e farà perseguitare tutti coloro che hanno contribuito ad aiutare Steve Jobs e la sua azienda di mele mangiucchiate, comprando anche un solo iPod, la legge proposta da Bill Gates è la seguente:

Bill Gates e il suo esercito riportano sulla retta via gli infedeli che sono passati a Apple.
« Chi verrà sorpreso con un iPod ma con l’attenuante di avere un PC con sistema Windows verrà condannato solo a 100 frustate, ma coloro che oltre all’iPod avessero un computer con sistema Mac verranno bruciati al rogo come eretici.»

[modifica] Stati della droga

Lapo Elkann in una giornata di duro lavoto

Lo stato è stato affidato a Lapo Elkann, l’unica persona in grado di gestire al meglio il prodotto tipico del luogo.

[modifica] Striscia dei terroristi

La striscia è stata affidata al comando dell’ottavo clone di Osama Bin Laden, che ha stretto un solida amicizia con gli abitanti dell’impero di tamerlano con cui si diverte a fare divertenti giochetti come; mandare kamikaze che si fanno esplodere in luoghi pubblici e affollati, oppure quando Bin Laden è proprio in vena di scherzi, fa schiantare aerei di linea pieni di gente contro gli edifici più importanti dell’impero di Tamerlano.

[modifica] Stato del Buddha

Stato affidato al Dalai Lama, un celebre dittatore.

[modifica] Sahara

Immensa distesa desertica governata da uno scorpione e da un granello di sabbia, tuttavia si narra che 10.000 anni fa fosse la più grande foresta del mondo.

[modifica] Personaggi di rilievo

L'omino sentenzioso ha parlato

Per essere governato l’impero ha bisogno di diversi personaggi che aiutano l’imperatore ad amministrare il potere.

[modifica] Territori liberi

Ecco i soldati dell’impero pronti all’invasione di tutti i territori liberi!

[modifica] Impero del Texas

Non ti basta? C'è anche Impero del Texas

Potente monarchia governata da Giorgio Cespuglio camminatore, è il più potente alleato dell’impero terrestre, l’impero si formò dopo che Bush guidò la seconda guerra di secessione americana, ovviamente vincendola.

[modifica] L’impero di TamerlANO

Tamerlano, abbreviato in Tīmūr Barlas Gurkānī SyrDarja Bayezid Yıldırım I, o meglio conosciuto come تیمورلنگ, circa 800 anni fa fondò uno dei più potenti imperi della storia, che tutta via cadde pochi anni dopo la sua fondazione, nel corso dei secoli l’impero venne ricordato con altri nomi, come: impero di TaMERDAno o impero di Tarzanello, per via dei problemi che l’imperatore aveva al bagno. Tuttavia un’equipe di Ricercatori Oral-B riportò in vita il corpo di Tarzanello ...ops pardon... volevo dire Tamerlano, che nel 2024 rifondò il suo impero. I generali dell’impero terrestre sostengono che sia inutile tentare di conquistare l’impero di Tamerlano, sarebbe uno spreco di forze, visto che in una decina d’anni, dopo la seconda morte di Tamerlano l’impero si sfascerà di nuovo.

[modifica] Stati uniti nord orientali

Non ti basta? C'è anche Stati Uniti d'America

È ciò che rimane della grande superpotenza, l’unico motivo per cui sono ancora lì è che il presidente (quello abbronzato) ha implorato, e ovviamente sganciato molti verdoni all’ ECCELLENTERRIMO affinché lasciasse liberi quei territori.

[modifica] Polonia

Non ti basta? C'è anche Polonia

Antico stato inutile, che è scampato alla quarta guerra mondiale solo per la sua mania di continuare a spostarsi, ecco spiegato come faccia ora a trovarsi in Asia.

[modifica] Urbzemetekisomlorimisticiculochileggestan

La leggenda dice che accadrà qualcosa di strano a chiunque legga il nome di questo stato ad alta voce.

[modifica] Selva oscura

Dante Alighieri e Guido Cavalcanti in un momento di gaiezza.

Stato governato da un dittatore spietato chiamato Dante Alighieri, ogni abitante di questo stato è costretto a conoscere a memoria delle sacre scritture, che i fedelissimi chiamano “Divina Commedia”, chi venisse sorpreso a non conoscere queste scritture viene condannato a essere impalato vivo da un professore di italiano.

[modifica] Terre di Giapponia

Non ti basta? C'è anche Giappone

Sono 3 terre governate da anime:

  • Terra di Naruto: terra popolata da prestigiatori che si fanno chiamare ninja, il capo di questo paese si chiama hokage ed è il vecchio più bravo nei trucchetti di magia nelle arti ninja.
  • Terra di Dragonball: basta sapere che il re di questa terra è un cane blu parlante e con gli occhiali, nient’altro.
  • Terra dei Pokémon: terra governata da Strane creature sadomasochiste chiamate appunto Pokémon. Si dice che queste creature abbiano degli strani poteri ipnotici. Queste sono le parole di un bambino dopo aver visitato la terra dei Pokémon:
«Io amare Pokémon. Pokémon belli. Pikachu è il mio signore e padrone.»

[modifica] Impero Sardo

È la più grande minaccia che l’impero terrestre abbia mai affrontato, la fondazione di quest’impero risale al 2025, quando l’attuale imperatore, Franco Cannas conosciuto anche come il Quccureddu, prese il potere in Sardegna, e grazie a una testata sarda spostò l’isola dal mar mediterraneo all’oceano indiano, potendo in questo modo invadere l’Oceania, da quel momento fu in continua guerra con l’Impero Terrestre, guerra che continua tutt’oggi.

[modifica] Galleria

L'emblema dell'Impero Terrestre.

L'impero Terrestre conquista la Luna.

La capitale dell'Impero Terrestre.

Sei stato ipnotizzato...Da ora servirai per sempre L'Impero.

La distruzione di una città ribelle.

Uno dei generali dell'impero.

Il super-soldato geneticamente modificato.

[modifica] Curiosità

  • Gli abitanti dell’impero terrestre devono scrivere ECCELLENTERRIMO tutto in maiuscolo, nel caso non lo facessero la pena è la morte.
  • L’imperatore di Sardegna Franco Cannas è campione di salto in basso.
  • Erodoto è lo storico ufficiale dell’impero.
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