Impero Klingon
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Celeberrimo impero finanziario, fondato sulla filosofia del Tricche Ballacche, noto per la sua avarizia, seconda solo a quella dei Cavalieri della Tavola Rotonda
[modifica] Storia
Dopo una cruenta battaglia al ripasso dei prezzi, schierando la manodopera cinese, l'impero ha messo in finocchio mezzo mondo, insieme a cipolle, patate, piselli, zucchine e fagioli ed ha cotto il più famoso dei minestroni (ben 17 verdure diverse), il Minestrone Findus. Ad arginare il predominio dell'impero Klingon nel nostro Paese, il "conducente della Polo" è riuscito a vincere ben più di una battaglia grazie al suo esercito personale di Pinguini De Longhi, che condotti dagli impavidi generali Five, Four e One (Tree e Two sono deceduti preacerbamente nelle prime battaglie della guerra) hanno prodotto svariati TeraBTU consentendo il congelamento dei prezzi. La situazione è ancora in via di sviluppo, quindi se ripassate di qui potreste trovare dei nuovi aggiornamenti... o forse no.
[modifica] Informazioni attuali
L'impero Klingon ha deciso di rendere la Terra economicamente sfruttabile. Per farlo, dovranno irrigare l'intero pianeta con sangue umano. Il piano di adattamento inizierà fra circa... adesso!
