Impaled Nazarene

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“aaaraaaghagaaaaaFUCKaargaaharaaMOTHERFUCKERYOUDIEFUCKCHRISTFLAMES BLOOD DAMNATION SATAN MY MASTERaragagaaaaaaaaaaaaarrrrrrghCUNT!!!”

- Mika Luttinen la mattina appena sveglio

Ecco la formazione iniziale degli Impaled Nazarene (i tre davanti) con le coriste (in piedi dietro). Nel 2002 la panzona in piedi a sinistra ha mollato il gruppo ed è diventata chitarrista dei Mayhem.

Gli Impaled Nazarene sono un gruppo pop-soul che cambiò genere dopo la delusione di essere stati esclusi dal Festival di Sanremo.

[modifica] Breve storia

Gli Impaled Nazarene nascono quando il cantante e il chitarrista, nel lontano 1990, si ritrovano per caso sulla stessa collina a impalare vergini cristiane. Dopo un breve litigio riguardo a chi spettasse l'onore di traforare le budella a una giovane suora quattordicenne capitata lì per sbaglio, diventano amici. Nel 1995 fanno un patto col diavolo. Al diavolo andranno successo e denaro e agli Impaled la sua anima.

Una ciellina è l'esatto contrario della ragazza nella foto.

[modifica] Abitudini e alimentazione

Gli Impaled Nazarene prima di ogni concerto squartano almeno un cristiano, meglio se prete. Almeno una volta alla settimana impalano una vergine -sempre cristiana- preferibilimente una ciellina, una papagirl o una suora. Quando sono in tour non hanno un tour-bus, ma un enorme e rabbioso mammuth mannaro con l'imprevedibile fissa d'imbizzarirsi ogni volta che vede una croce.

[modifica] Con chi ce l'hanno

Gli Impaled Nazarene ce l'hanno praticamente col mondo intero. Rientrano nelle categorie di uomini che desiderano particolarmente impalare:

Una comune vallata dopo il passaggio dell'autobus degli Impaled Nazarene.

I cristiani, ovviamente.
I comunisti
I drogati sniffa-colla di merda
Luca Giurato
I negri
I nazisti
I froci
Gli arabi
I Norvegesi (vedi guerra oscura)
La madonna

Un po' tutti, insomma.

[modifica] Curiosità

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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

Luca Barbareschi, subito dopo aver recitato in Cannibal Holocaust, ha suonato il basso per un breve periodo con gli Impaled Nazarene.
Satana è il manager degli Impaled Nazarene (oltre che dei Deicide).
Bertinotti è un loro grande fan.
Gesù anche.
Burzum ha paura di loro.
Gran parte delle chitarre del gruppo sono pali da impalamento con 6 corde attaccate.
Per un breve periodo ha farto parte del gruppo il principe Vlad l'Impalatore (antenato del Conte Dracula)
Dopo averli ascoltati in concerto, Marilyn Manson si è unito ai papaboy.
Secondo il Mago Otelma, il giorno che gli Impaled Nazarene pubblicheranno il loro 666esimo album, il mondo morirà.
Mosè ha aggiunto alle sue tavole, l'undicesimo comandamento per i cristiani: "Non comprate, né scaricate i dischi degli Impaled Nazarene".
Un ex-chitarrista degli Impaled Nazarene è stato poi co-fondatore dei Finntroll (questo è vero).
Gli Impaled Nazarene hanno sodomizzato il Papa, e lui se ne è detto "difertito!" (anche questo ovviamente è vero)
Gli Impaled Nazarene non sono pedofili, ma se c'è da violentare una bambina cristiana o una ciellina non si tirano mai indietro.
La cosa curiosa è che il punto precedente vale anche per l'intero clero.
Gli Impaled Nazarene non riescono a dire più di cinque parole di fila senza bestemmiare.
i membri del gruppo usano minicroci comprate all'Ikea per lavarsi i denti e sangue di cristiani per farsi il bagno.
Invece di scrivere questa voce su nonciclopedia avrei dovuto studiare web programming.