Il sole con le borchie

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[modifica] Le esigenze della società moderna

Il partito nasce dalla saturazione dei coglioni di molti metallari (che si sono visti alternare il potere tra Prodi-Berlusconi-Prodi-Berlusconi-Prodi), dovuta al continuo crescere del prezzo della birra e senza che lo stato intervenga.

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Il simbolo del Partito

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Se non vuoi farti pestare non togliere mai il POGO a un metallaro

Ormai è sotto gli occhi di tutti, lo strapotere dei telegiornali di disinformazione, le programmazioni Mediaset ed MTV sono i pericoli più grandi per la società. Infatti questi non solo propongono come modelli le superficiali vite di esseri inutili e sbattono sul palco intere generazioni di gruppi senza talento, ma soffocano l'ispirazione, l'iniziativa, la volontà di potenza e la sete di gnocca.
Questo processo, definito lobotomia mediatica, è statisticamente correlato al proliferare di esseri rivoltanti e all'impennata di prezzi dei carburanti per tostapane, come i lavorati da bukkake. Il primo obiettivo del partito riunito dei metallari borchiati è quello di guidare il popolo italiano alla scalata verso le vette del superuomo e recuperare quel poco che si salva del popolo italiano. È in tal modo evidente come la mania di protagonismo del partito metallari tende ad assumere alla lettera il rasoio di Occam

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«per meglio esplicitare un fenomeno è il caso di sfrondare le ipotesi riducendole al minimo essenziale»
(Ockam, barbiere di Siviglia)

Per un metallaro di frangia estremista questo può anche tradursi in

  • Salvare un popolo...
  • Piantala di sparare monate e passami quella birra!
  • Lasciare in vita del suddetto popolo solo un paio di individui di rappresentanza.

Una curiosa analogia: questa filosofia è diffusa con successo nell'ambiente politico, anche tra i non illuminati da metallo come un noto presidente texano.

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Il Manifesto del Sole con le Borchie riassume la politica interna del partito

[modifica] Il Programma

Ed ecco il nostro programma:

  • Con il chiodo tutti a scuola.
  • Con le borchie in ufficio.
  • Orecchino anche nel naso.
  • Niente doccia per un anno.
  • Gli stivali anche in spiaggia.
  • Solo birra a colazione.
  • Ozzy Osbourne al Senato.

[modifica] Il programma completo

[modifica] Politiche sociali

  • Purificare i parlamentari di oggi, col fuoco e in una chiesa norvegese
  • Organizzare pellegrinaggi al Gods Of Metal
  • Ricostituzione del mai dimenticato Monsters Of Rock
  • Abolizione dei barbieri
  • Oscuramento di Mediaset e MTV
  • La parola House significherà solo "medico bastardo" e non più anche "genere musicale" (dopotutto, quando mai per i metallari è stato un genere musicale?)
  • Incentivare il sesso sicuro. Bisogna essere sicuri che la diano.
Chitarrista 1.jpg

Il ministro per la cultura e l'educazione

[modifica] Politiche economiche

  • Incentivi per l'acquisto di chitarre, bassi, tastiere, batterie, microfoni, amplificatori, distorsori e birra. Ogni altro strumento è superfluo.

[modifica] Politiche religiose

  • riconvertire i luoghi di culto di qualsiasi religione in birreria
  • santificare il sabbath
  • reistituire il figacentrismo
  • pogo tutte le sante domeniche
  • rosario di canzoni metal a scelta
  • riapertura del tribunale dell'inquisizione per i truzzi e gli emo

[modifica] Politiche ecologiste

  • Promuovere la riutilizzazione dei barili di birra da 20 litri;
  • non fare mai la doccia;
  • ridurre One Direction, Modà, Zero Assoluto e altri gruppi simili in fertilizzante da erba;
  • utilizzare tutti gli indumenti firmati come carta igienica profumata e delicata...le foreste ci ringrazieranno...altri meno...

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