IPSIA

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NonEducazione

Ambra guadagna un sacco di soldi: perché io devo studiare?

IPSIA è un acronimo indicante "Illusione del Percorso Scolastico Invitante all'Autolesionismo" (in alcune zone conosciuto anche come "Istituto Per Stare In Allegria") ed è una scuola di solito frequentata da elementi rifiutati da tutte le altre scuole, compreso l'ITIS. Di solito questo Istituto Scolastico presenta forme di vandalismo da parte degli studenti, che però nel 99% dei casi, vengono sopiti in un sonnellino propiziatorio per gli studenti, dopo che essi hanno passato la serata in discoteca a ubriacarsi e farsi le pippe A dispetto però di altre scuole, regni incontrastati di ragazzi vandali e assassini come nel caso dell'ITIS, qui si possono trovare anche parecchi casi di ragazze, se si è così fortunati da frequentare un'Ipsia dotata anche degli "studi" di Servizi Sociali (che non servono a una beata minchia, ma se ci sono lasciamoli fare). Queste ragazze, solitamente veri e propri pezzi di figa, sono delle povere bimbe che vorrebbero studiare, ma purtroppo la loro voglia se ne è andata quando sono entrate in questa scuola.


	Chi va all'IPSIA finisce per non amarmi più :( ... Ma perché paparino non porta più donzelle nelle loro classi?
Ricordate, bambini; voi siete quello che siete! Non esiste l'evoluzione, ma solo creature a cui IO permetto di vivere! (ok, questa l'ho rubata a Chuck)

Indice

1 Preistoria dell'IPSIA
2 Storia attuale dell'IPSIA
3 Gerarchia interna dell'IPSIA
4 Personaggi celebri nella storia di questo istituto

[modifica] Preistoria dell'IPSIA

Storicamente si sono avuti casi di istituti professionali sin dalle ere più arcaiche conosciute attraverso l'insegnamento della chiesa, percui possiamo risalire fino all'ottembre 2012 a. G. (ante Germano Mosconi, illustre fondatore della corrente filosofica presente in tale scuola): L'IPSIA nasce come scuola per coloro che avuta una grossa delusione dalla Chiesa cazzolica (era loro vietato farsi le pippe e dare simpatiche apposizioni al signore nostro Dio, come "Dio Can" oppure "Porco Dio", o qualsiasi altra simpatica personificazione di Dio in un animale qualsiasi), quindi spinti da un irrefrenabile desiderio di andare contro a ogni qualsivoglia istituzione ecclesiastica, sempre condito però da un fancazzismo abnorme, il Vate riunì a sé tutte queste piccole creature allo scopo di dar loro un tetto sotto cui passare le mattinate di pioggia e un banco su cui praticare sonnellini ristoratori o anche una partitina a Poker (non come all'ITIS in cui si limitano a giocare a Briscola) appellando tutti gli alunni come dei piccoli "Mona".

[modifica] Storia attuale dell'IPSIA

Due studenti particolarmente attenti alla lezione del giorno

Attualmente i seguaci di tale Istituto, dediti in massa alla pratica dell'Agnosticismo mosconiano, si possono contare in milioni di coglioni e in due neuroni (in quanto è risaputo, dopo studi scientifici, che i neuroni non sono ammessi in tale istituto e all'entrata vengono sostituiti da testicoli), in quanto tali due neuroni importati illegalmente all'interno degli edifici scolastici grazie a delle sofisticate macchine dette "sigarette rollate in casa", tali sigarette vengono insaporite dai sopra citati 2 neuroni, unica forma di cellula nervosa presente nella scuola, ma per poco... Comunque attualmente le giornate vengono scandite da dei malefici rumori, chiamati dal personale interno scolastico, "trillo della campanella", suoni avvertibili ogni 50 minuti che destano i poveri ragazzi dai loro sogni mattutini. A un povero avventuriero esterno addentratosi all'interno dell'IPSIA potranno presentarsi scene come intere aule vuote o semi deserte (aule ancor più vuote se il soggetto in questione visita la scuola dopo la ricreazione, in quanto molti ragazzi decideranno di continuare le loro partite a Poker all'esterno della scuola, all'aria aperta, dietro presentazione di una richiesta di uscita con firma chiaramente contraffatta). Ma questo è solo uno degli aspetti in questione, se tale coraggioso esploratore volesse addentrarsi ancor più nei meandri della scuola potrebbe avere la pazza idea di visitare i bagni della scuola... PAZZO!!! NON SAI COSA TI ATTENDE!!! Fino ad adesso nessuno è mai uscito vivo da tale luogo (a parte ovviamente il Divino Chuck Norris)!!! Il bagno scolastico è un luogo in cui i vari fumatori (che attualmente si attestano al 99,9999% sul numero degli studenti) si riuniscono per consumare la sigaretta oraria, usciti con la banale scusa dell'incontinenza o della necessità di farsi una Pippa. Questo ambiente si presenta con una onnipresente nebbia grigia, che neanche gli abitanti della Pianura Padana hanno mai visto. Nessuno è mai riuscito ad addentrarsi oltre nei cessi, molti hanno tentato, ma il più fortunato è uscito con una demenza provocata dai fumi e dai vari ragazzi che ti fanno fare un tiro, ma nella maggior parte dei casi si perde la vita...

[modifica] Gerarchia interna dell'IPSIA

Attualmente vengono riconosciuti come massima fonte di ispirazione il Santissimo, massima espressione filosofica presente nell'istituto, e l'animale considerato iperattivo dai volenterosi studenti dell'IPSIA: il Bradipo.

Poi sul primo gradino della scala gerarchica, eletto da esso stesso come comandante e condottiero delle truppe studentesche, è ovvio trovare il Perfettissimo, l'Insuperabile, "IL", il Supremo Chuck Norris (d'altronde deve essere così...)
Sul secondo gradino della graduatoria è possibile trovare "La Professoressa Che Non Dice Mai Di No": questa ragazza, che per una strana coincidenza della vita si è trovata a praticare la professione di prostitut... ehm di professoressa nell'IPSIA. Questa simpatica persona è distinguibile per il semplice fatto che è la ragazza più giovane e bonazza presente in tutto l'istituto. Provoca nei ragazzi assopiti una pronta "erezione" al suo ingresso in classe, causata soprattutto dal vestiario succinto e provocante dell'insegnante, che provoca nei ragazzi morti di figa un'eccitazione a seguito del risveglio dei loro ormoni. Questa ragazza per risultare simpatica a tutti gli alunni si comporta in modo disinibito, lasciando poi ai ragazzi piena capacità di agire secondo la propria volonta, anche se nel maggior numero dei casi ciò si risolve nella rivoluzione generale. Molte volte poi, la differenza di età fra gli studenti e la professoressa è talmente basso (differenza abbassata ancora di più dagli studenti pluriripetenti e plurimaggiorenni che si possono trovare in Primo) che porta i ragazzi a provarci seriamente con la professoressa, vedendo poi infranta la loro mascolinità o da un sonoro schiaffone ricevuto alla prima "avance", oppure se hanno un iniziale successo, si vedranno rinfacciare la debolezza e la bassa qualità delle loro prestazioni sessuali. Purtroppo però i casi de La Professoressa Che Non Dice Mai Di No sono sempre più rari e diventa sempre più difficile trovare una ragazza atta a tale scopo...
Sul terzo gradino possiamo trovare la massa di studenti nullafacenti e fancazzisti, che possono distinguersi tra: elementi temporaneamente (ma purtroppo non si è in grado di capire la misura del temporaneamente) assopiti ed elementi intenti a fumare al cesso o a chiedere accendini all'intervallo con poca speranza, ovviamente. Molti di questi si dilettano a creare filmati dove "insegnano il rispetto delle regole a squola" come potete vedere QUI.

A queste due categorie si possono aggiungere coloro che non si trovano fisicamente all'interno della scuola ma stanno nel bar antistante la scuola (posizione strategica, no?)

a queste prime tre categorie va ad aggiungersi la massa di Bidelli, professori, ispettori esteni e presidi (certo, plurale, visto che un preside dura massimo due mesi e non tutto l'anno scolastico) vedi anche s.

[modifica] Personaggi celebri nella storia di questo istituto

Vari personaggi sono riusciti a ottenere non uno, ma ben due diplomi in questa scuola. Infatti oltre a quello classico del quinto è presente anche un altro diploma al termine delle classi terze. Vediamo chi è possibile annoverare in questo variopinto elenco: