III millennio

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Il Cairo con dischi volanti che scaricano rifiuti radioattivi.jpg

Grazie agli ambientalisti e alla chiusura dei termovalorizzatori le città del terzo millennio, in primis Napoli, saranno molto più verdi.

Il Terzo Millennio è un periodo storico dell’era volgare, o sboccata. La data del suo inizio fu sorprendentemente predetta dai Maya. Il profetico avvenimento venne confermato in diretta televisiva da un emozionato Roberto Giacobbo, nella notte tra il 31° dicembre 2000 e il 1° gennaio 2001, quando gli scienziati della RAI, alla presenza del notaio e di due testimoni, leggendo l’effettivo cambio di data mostrato dal televideo poterono empiricamente affermare che il Terzo Millennio era appena iniziato proprio come profetizzato secoli prima.

[modifica] Incipit

La prima parte del nuovo millennio è trascorsa noiosamente senza regalare vere emozioni, in particolare in Italia non è scoppiata neppure una misera guerra civile, tutto ha il sapore del già visto, i protagonisti non sono all’altezza dei ruoli e l’intreccio è scontato. Tale piattume ha prodotto fin dai primi anni del Terzo Millennio una forte voglia di alzarsi e andarsene via dalla storia. Sulla base di simili premesse ci si può immaginare come si svilupperà la trama, sarà un altro millennio farsa, forse addirittura più malriuscito del Pinocchio di Benigni.

[modifica] Fatti ed eventi attesi dal grande pubblico

Anche se si trova in corso d’opera, la moderna psicostoriografia ci permette di ricostruire uno spaccato del Terzo Millennio sulla base di andamenti temporali che hanno caratterizzato tutte le passate ere, ovvero:

Piodonald.jpg

Nel corso del terzo millennio i papi saranno sempre più buoni e la chiesa sempre più buona, fino a diventare commestibili.

[modifica] Momenti pregni

  • 1 Gennaio 2001 – Gli alieni precolombiani sbarcano all’aeroporto di Linate. Ma trovano chiuso per sciopero e tornano a casa.
  • 11 Settembre 2001 – Gli Stati Uniti subiscono un attacco senza precedenti all’integrità morale della loro nazione, un giudice Californiano convalida il primo matrimonio tra un gay bianco e un vibratore negro.
  • 21 Dicembre 2012 - La fine del mondo, rinviata per il maltempo.
  • 18 aprile 2018 – Si tengono le elezioni in Italia, quattro sono i candidati principali:
    • Un delinquente
    • Un pazzo
    • Il PD
    • Un faggio

Il PD ottiene un risultato storico, riuscendo a scendere sotto la soglia del 10% dei voti. Il faggio ottiene il ministero delle pari opportunità diventando il primo vegetale a ricoprire una carica di governo, momento focale dell’emancipazione politica della flora mediterranea.

  • 30 maggio 2033 – Su proposta del M5S Il numero dei parlamentari viene finalmente riformato e portato a centomila, ma assegnando a ciascuno un auto blu rigorosamente elettrica.
  • 2 agosto 2062 – Il decreto del fare e disfare porta l’iva al 121% e cancella dai programmi scolastici l’insegnamento della tela di Penelope, in quanto sovversiva.
  • 21-24 luglio 2092 –Gli italiani piangono per tre giorni e tre notti la prematura scomparsa di Silvio Berlusconi [1].
  • 25 luglio 2092 – Il tubero La salma viene portata nella piramide di Arcore e riposta nel sarcofago criogenico 70x140, quindi tumulata assieme a mazzette, decoder, debito pubblico, vallette del meteo, spread, escort e oggetti di sorta, cari al defunto durante la sua vita terrena.
  • 26 luglio 2092 – Piazza Affari torna a volare dopo 100 anni, il cielo si tinge di speranza e i metalmeccanici cacano nutella.
  • 27 luglio 2092 – La Germania compra L’Italia dalla BCE per due barattoli di pomodoro, un vinile di Adriano Celentano e una scatola di vecchi VHS di Moana Pozzi.
  • 28 luglio 2092 – Accortasi della fregatura la Germania telefona al presidente della BCE, un clone di Mario Draghi[2] per farsi cambiare l’acquisto, ma questo non può sollevare la cornetta in quanto ha una mano sul telecomando del videoregistratore VHS e l’altra è in riunione ai piani bassi.[3]
  • 2122 – La nave cargo Nostromo intercetta una sanguinaria forma di vita aliena che sbrana l’equipaggio con inaudita ferocia. Si trattava in realtà della inevitabile mutazione assassina degli esodati scontenti del Governo Monti, in attesa di ricevere la prima pensione.
  • 2154 – Ha inizio la colonizzazione di Pandora da parte di americani armati di videocamere, di palloni da basket e di improbabili velivoli dalle sembianze di aerei supersonici, ma che come mongolfiere restano immobili a mezz’aria, giusto per farsi raggiungere dalle frecce. Inspiegabilmente[citazione necessaria] questi idioti vengono respinti dall’equivalente new age dei puffi. Poco dopo sbarcano sul pianeta gli artiglieri di sua maestà britannica affiancati dai fucilieri scozzesi che, incitati dalla standing ovation del pubblico pagante, spazzano via i Na’vi a colpi di bombarda, replicando quanto già fatto nei bei tempi andati, portando finalmente la civiltà e la raffinatezza dei gentiluomini su queste terre prima selvagge e perciò inutili. Solo successivamente realizzano di aver compiuto un tragico errore: quello che avevano appena distrutto non era Pandora ma Palermo. Quelli scambiati per puffi dopati erano in realtà pensionati vittime della malasanità italiana, intossicati da un partita mutante di viagra. Ma, molto meglio così.
  • 2266 – L’equipaggio dell’Enterprsie inizia una missione quinquennale nella ricerca del leggendario diploma di recitazione di William Shatner, secondo alcuni mai esistito, rimediando invece solo una quantità inesauribile di forme di vita asessuata.
  • 31 febbraio 2301 – Viene terminata la realizzazione della Salerno-Reggio Calabria, ma per il mancato ammodernamento del progetto l’infrastruttura è accessibile solo alle diligenze borboniche.
  • 2 febbraio 2338 – Viene attivato il comandante Data, il primo uomo meccanico dopo Pinocchio ad essere programmato per diventare un bambino vero. Però a differenza di pinocchio non ha una semplice vite come pisello, ciò gli permetterà di consumare avventure erotiche con un’aspirapolvere, proprio come un bambino vero.
  • 2511 – L’ingegnere Isaac Clarke mette a punto la lama al plasma. Un arma originale e creativa, con la quale smembrare un commercialista o un avvocato sarà ancora più divertente.
  • 2578 – Vin Diesel si sveglia su un pianeta desertico, polveroso e infestato da bestie immonde. Credendo a buon titolo di essere precipitato nel Lazio, vaga per ore in cerca dell’aeroporto di Fiumicino, spendendo 152 euro di taxi con cui copre una distanza lineare di 112m e 24cm, prima di finire sbranato dalle zanzare.
  • 2600 – Le scimmie sottomettono l’umanità, riducendo uomini e donne d’occidente a lavorare come schiavi, mentre i cinesi vengono solo informati del cambio di dirigenza. I napoletani invece ottenendo ancora una volta l’esonero dal lavoro, fingendosi in maternità.
  • 2805- Sul pianeta terra il robot Wall-E è rimasta l’ultima unità in funzione, nonostante non fosse marchiato CE. Rimase attivo per secoli forse perché si dopava con pile Duracell, più probabilmente continuava a lavorare quando tutti avevano smesso perché era un coglione.
  • 3000 – All’alba del quarto millennio si apre la capsula criogenica che tiene congelato il corpo di Silvio Berlusconi. Per una tragica coincidenza in quello stesso momento la tomba del presidente veniva saccheggiata dall’unità Bender che, scambiando il Cavaliere per un tubero ricoperto di lacca per capelli mescolata a cheratina, lo affetta a tocchi e lo vende come materia prima a una vicina fabbrica di colla per poltrone. Questo è karma diresti tu, se solo non ti fossi già decomposto da molti secoli.
Bambino con oggetti fantascientifici anni 50.jpg

Un esemplare della generazione del terzo millennio, purtroppo sopravvissuto all'olocausto nucleare.

[modifica] Sviluppi tecnologici

Le generazioni del Terzo Millennio verranno consumate dallo spam sempre più opprimente, decostruite nell’anima dalle mode effimere e snaturalizzanti, narcotizzate dal qualunquismo politico dilagante. Ma c’è anche di peggio, dovranno subire uno sviluppo tecnologico costante e inarrestabile in base a leggi ben definite, che inevitabilmente trasformerà tutti o in nerd o in cyberpunk.

[modifica] Legge dell’energia allegra

Qualunque dispositivo, arma, astronave, spada laser o vibratore funzionerà senza essere collegato ad alcuna sorgente di energia o con una sorgente interna inesauribile, pulita e a basso contenuto calorico.

Eccezione: Nelle società distopiche, quindi in Italia, le attrezzature saranno invece sempre alimentate con sorgenti energetiche effimere, tossiche, costose ed estremamente rare, tanto che servirà uccidere molti innocenti per averle, nei casi in cui gli innocenti non siano la fonte stessa di energia.

[modifica] Seconda legge dell’energia allegra

Qualunque sorgente interna di alimentazione sarà di dimensioni e peso trascurabili, con una carica quasi illimitata, in grado di tenere in funzione una intera armata di androidi assassini per milioni di anni.

[modifica] Terza legge dell’energia allegra

Qualunque quantità di energia può essere ottenuta alla bisogna dagli ingegneri, purché questi siano in grado di recitare un nonsense tecnico poi interpretato attraverso una metafora esplicativa dal primo gonzo di passaggio.

Esempio:

  • Capitano: “convogliare tutta l’energia ai cannoni fotonici di poppa”
  • Ing. sala macchine: “Siamo già al 90%”
  • Capitano: “non basta, voglio il 120%”
  • Ing. sala macchine: “Potrei bypassare l’alimentazione del raggio deflettore per ionizzare il plasma emesso dalle gondole di curvatura, in modo da causare uno sfasamento neutronico nel sub spazio che sovraccaricherebbe i buffer del teletrasporto, reindirizzando poi il flusso di materia in uscita verso il nocciolo di dilitio”
  • Primo ufficiale: (rivolgendosi al capitano che ha un espressione tra l’ebete e il eh?) “Brillante idea, sarebbe come inzuppare un biscotto al cioccolato in una tazza di porcellana”.

[modifica] Legge dell’umanità idiota

Qualunque uomo, ente o organizzazione sarà incapace di risolvere i problemi usando la strategia più ovvia e immediata, ma solo attraverso quella più spettacolare, ricca di effetti speciali e con la morte del maggior numero di comparse possibili per la gioia dei più piccoli.

Corollario: se un uomo, un ente o un organizzazione persegue un fine malvagio, adotterà sempre una strategia idiota che lo porterà all’autodistruzione, a prescindere da qualunque cosa facciano tutti gli altri.

[modifica] Legge degli alieni idioti

Qualunque alieno, seppure più avanzato di milioni di anni, si troverà in notevole difficoltà nell’usare gli oggetti umani di tutti i giorni, come la maniglia di una porta o un cane, finendo inevitabilmente distrutto o rincorso da uno di questi.

Corollario: Alla presenza di oggetti umani complessi, come satelliti, schermi al plasma o ordigni nucleari, ogni alieno saprà immediatamente come manipolarli e riprogrammarli per i suoi scopi.

[modifica] Legge dell’umanità fortunata

Qualunque minaccia globale, di qualunque portata, sarà sempre sventata per un botta di culo avuto da un uomo comune, anche se la minaccia è originata da alieni talmente più avanzati da riuscire a cavarsi le mutande senza togliersi prima i pantaloni.

[modifica] Legge dicotomica della tecnologia

Qualunque oggetto tecnologico inventato nel terzo millennio sarà o

Caso1: utile, funzionale, facile da usare, non invasivo, rilassante e accattivante, proprio come il paradiso la droga.

Caso2: futile, costoso, mal funzionante, invasivo, noioso, stressante e brutto, proprio come la tua vita ripulita dalla droga.

[modifica] Legge della società autoritaria

Qualunque società sarà sempre autoritaria, militarizzata e collettivizzata.

Corollario: Se una società è utopica, sarà retta da un oligarchia di saggi anziani o da una gerarchia militare paternalista.

Corollario2: Se una società è distopica, sarà retta da multinazionali, da una gerarchia militare sanguinaria o dalle larghe intese.

Eccezione: Se una società è distopica, ma del tipo cyberpunk, può anche essere retta da un sistema tribale violento e anarcoide, comunque meno avvilente delle larghe intese.

[modifica] Legge della religione assente

Qualunque uomo non praticherà alcuna confessione religiosa, ne affermerà mai di appartenerci. Eventi quali matrimoni o funerali saranno sempre officiati da un gerarca militare o da un anziano saggio.

Eccezione: Qualora un uomo appartenga a qualche etnia stramba, farà un grande sfoggio della sua devozione new age, imponendo la conoscenza del suo noioso culto a tutti quelli che lo circondano.

Eccezione2: Qualora un uomo appartenga a una società distopica, potrà succede che si ritrovi assediato da pazzi aderenti a qualche culto infernale.


[modifica] Invenzioni di tendenza

E per ultima, l’invenzione definitiva che permetterà all’umanità di arrivare finanche a rovinare il IV millennio: il salvacondotto per la fine del mondo.

[modifica] Note

  1. ^ ma solo uno piange lacrime di dolore: il suo chirurgo estetico che ha perso la sua fonte di rendita
  2. ^ la storia si ripete
  3. ^ la storia si ripete

Secoli bui, Ere geologiche e Millenni di merda: l'utilissimo navigatore satellitare per la tua DeLorean

Marty McFly e Doc Emmett Brown.png
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