Humor nero

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EddieMurphy

Attenzione! Questa pagina tratta d'umorismo nero.

Quote rosso1 Che differenza c'è tra un ebreo e una pizza? La pizza non urla quando la metti nel forno! Quote rosso2

~ Cabarettista nazista su humor nero
Quote rosso1 Non si muore perché ci si ammala, ma ci si ammala perché, fondamentalmente, bisogna morire. Quote rosso2

~ Sigmund Freud su humor nero
Quote rosso1 Beh, guarda il lato positivo: risparmierai sul costo delle scarpe! Quote rosso2

~ Cinico su veterano che ha perso la gamba che non andava amputata in guerra
Quote rosso1 Vivaldi e De André sono morti. Ma ci sono ancora i Finley e Laura Pausini. Quote rosso2

~ Musicista su musica italiana e humor nero

Lo humour nero è il ramo dell'umorismo che riguarda argomenti delicati come sesso, religione, politica, ma sopratutto morte. In generale è praticato dai cinici, ma è frequentato spesso anche da black metallari, libertini o, a volte, da comici di talento. Gli individui del tutto incapaci di fare dello humour nero sono generalmente preti, conduttori televisivi, paraculi e le donne da poco stuprate come la tua mamma!

[modifica] Come nasce

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Bambino denutrito

L'anoressia è un disturbo psichiatrico diffuso soprattutto nei paesi del terzo mondo.

Lo humor nero nasce, psicologicamente parlando, dalla presa di coscienza dell'uomo sulla morte. Data e garantita l'ineluttabilità della fine, l'uomo si trova di fronte all'enorme dilemma del non-essere: esso dovrà morire, anche se non ne ha alcuna voglia.

Per la maggior parte dell'umanità, le scappatoie di fronte alla certezza della morte sono inconsce: la religione, i figli, qualche improbabile ideologia, qualche altra improbabile ideologia, o un sacco d'altre cose.
Inoltre, un modo coraggioso e alternativo d'affrontare la certezza della morte è, già che ci siamo, il fatto che di solito la vita fa abbastanza schifo. Tutti hanno paura della morte, ma chi riesce a riderci sopra nell'attimo della risata è libero dalla paura. E si può pure divertire a scandalizzare qualcuno attorno a lui!

Solitamente, al giorno d'oggi, quelli che hanno paura, tentano di impedire in tutti i modi agli altri di esprimersi, mentre quelli che accettano la morte devono impegnarsi affinché i primi non riescano nel loro intento, a costo di ferirli nei loro sentimenti più intimi e profondi. Ed è proprio oggi che, grazie a media quali internet e televisione, l'umorismo nero possiede un potenziale distruttivo enorme e letale. Quest'arma, se utilizzata bene, può aprire gli occhi alla gente come te, far decadere governi, prosciugare mari e spianare montagne, o, più semplicemente, farti sospendere il tuo programma televisivo.

[modifica] Come fare del sano umorismo nero

Fare dell' umorismo nero è semplice e alla portata di tutti, basta un po' di pratica e la voglia di infrangere i tabù dell' uomo e provocare orrore e ribrezzo nel benpensante. La cosa più importante è la scelta del soggetto, deve essergli riconosciuta dalla morale comune una tutela particolare, i soggetti migliori, sono i bambini, le minoranze perseguitate, i cari estinti, i portatori di handicap, ect. Per esempio se parlate di un parlamentare che viene schiacciato da un carico grave, non è umorismo nero, è festa nazionale, miglior fortuna avrà un soggetto come un povero bambino nero in sedia a rotelle affetto da una malattia incurabile. Il secondo fattore da introdurre è un avvenimento nefasto: La morte, una sofferenza indicibile, la decomposizione delle carni, un genocidio ecc ecc. Notare bene: più questo fattore verrà introdotto bruscamente e migliore sarà l'effetto del vostro humor nero. Il terzo ingrediente è l' umorismo ma quello non si può spiegare in un'enciclopedia. L'importante è che siate sempre bastardi. Per finire bisogna testare l'efficacia della vostra battuta/storiella, il metodo migliore è recarsi al confessionale della chiesa più vicina e "colpire" l'ignaro sacerdote quando meno se lo aspetta, dalla sua reazione capirete se il vostro humor nero è buono o meno, quando riuscirete a farlo bestemmiare, sarete finalmente pronti! Anche voi potrete avere il vostro monologo o essere sottoposti a censura.

[modifica] Esempi, anche piuttosto bruttini

Un esempio vale più di mille parole.

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«Attenzione, all'ufficio oggetti smarriti è stato ritrovato un bambino che si è perso... Se i genitori non verranno a riprenderselo entro un'ora ci prendiamo il diritto di cucinarcelo, visto che è ora di pranzo.»
(Custode di Disneyland)
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«Perché festeggiamo Natale in novembre?! Ma Rory! Quante volte ti ho detto che hai la leucemia?»
(Una mamma per amica su umorismo nero)
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«Questa lettera è piena di germi perché l'ho scritta mentre avevo la polmonite. Ma non preoccuparti: non ce l'ho più. Sono morta...»
(Una bambina simpatica in una lettera a Babbo Natale)
Enazistica

Svago dell'ariano medio negli anni trenta.

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«Muoviti! Che fai lì impalato?»
(Blackster dopo che aver fatto scempio di un cristiano)
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«Vieni figliolo, essendo oggi il tuo compleanno ti portiamo alle giostre e ti compreremo un bel gelato!»
(Un padre e un madre poveri e precari al loro bambino prima di venderlo a una multinazionale farmaceutica come cavia)
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«Per ogni americano che muore di indigestione ci sono trecentomila indiani che muoiono di fame. La vita è dura dappertutto.»
(Qualcuno su villaggio globale)
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«Tua madre è una gran fica, se non fosse morta me la fotterei!»
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«..Ma mentre parlo, tu non mi ascolti, i casi sono due, o non mi ami più o sei morta, propenderei per la seconda ipotesi, perché emani un fetore nauseabondo..»
(Elio e le storie tese nella loro canzone "Urna")
- Moribondo: “Se vedi mia moglie, dille che l'amo.”
- Tizio: “Ma... tua moglie è morta due anni fa!”
- Moribondo: “Ah, allora glielo dirò io.”
- Giornalista:: Valentino, sei rimasto scosso dalla morte di Marco?”
- Valentino:: “No, ci sono passato sopra”
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«Sei contro tutte le guerre? Ma hai idea dei problemi che porterebbe la sovrappopolazione?»
(Tizio che si batte per i diritti umani)
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«Nonno, che cazzo è questa puzza? Nonno? Nonno! Nonno nonno!!!»
(Qualcuno con suo nonno)
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«Attilio Regolo, dopo essere tornato a Cartagine, soffriva di insonnia. Non riusciva a chiudere occhio
(Prof di storia su Attilio Regolo)
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«Chi vince una corsa in montagna tra un negro e un bianco? Il negro perché ha le catene»
(Sudafricano bianco su rispetto per i neri)
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«Certo che lo conosco! È quello che vernicia le staccionate»
(Umorista bastardo durante la pestilenza)
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«Non è assolutamente vero che abbiamo lasciato morire Eluana di fame e di sete, e non è assolutamente vero che non abbiamo rispettato la sua volontà: noi le abbiamo lasciato la cena sul comodino, è lei che non ha voluto mangiare.»
(Medici con un malsano umorismo sul caso Englaro)
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«I giornalisti non parlano di Sarah Scazzi da almeno un mese. Siamo sicuri che sia ancora morta?»
(Titolo di apertura di una puntata di Pomeriggio 5)
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«Se becco l'assassino di mia figlia gli spezzo le gambe.»
(Madre dell'ex fidanzata di Oscar Pistorius)
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«Regoliamoci. Noi ci abbiamo messo il morto, voi ci mettete tutto il resto.»
(Scozzesi che si lamentano per il costo alto del funerale di un parente)
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«Finalmente sei riuscita a perdere qualche chilo!»
(Amica a un'altra che ha perso un gamba in un incidente)
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«Non è giusto! Quando andiamo via a me tocca sempre far fatica a camminare e il mio fratellino se ne sta comodamente seduto!»
(Bambino dell'asilo con fratellino paraplegico)

[modifica] Altri Esempi, ma molto più Kawaiiiiii!

Demotivotional scazzi taricone bach gogh morte

Per chi non lo sapesse, nella foto: Bach, Van Gogh, Pietro Taricone, Sarah Scazzi.

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«Sapete cosa fa una bambina irachena sull'altalena? Fa incazzare il cecchino.»
(Bush tentando di fare dell'umorismo sulla guerra in Iraq)
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«Sapete cosa farebbe Michael Jackson se fosse ancora vivo? Gratterebbe il coperchio della bara!!»
(Tizio che cerca di diventarvi amico)
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«Quello non è un maiale, è un cinghiale sotto chemio»
( Dr.House che cerca di mettere a suo agio un paziente)
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«Qual è la differenza tra un camion pieno di palle da bowling ed uno pieno di bambini morti? Quello con le palle da bowling non lo puoi scaricare con il forcone.»
( Qualcuno su consigli di ordine pratico)
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«Cosa ci fa un neoneato cinese di 4 kg in un incubatrice? L'arrosto.»
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«Che differenza c'è tra un negro ed un secchio di merda? Il secchio.»
(Qualcuno sull'integrazione sociale)
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«Cosa fa un pagliaccio che si lancia da un aereo con un paracadute difettoso? Pietro Taricone
( Qualcuno su indovinelli)

[modifica] Le grandi tragedie dell'umanità: una ghiotta occasione per l'humor nero!

Arbeit macht frei

Tipica battuta da humor nero. Fa ridere, ma solo se sei dalla parte giusta del reticolato.

La storia dell'uomo è costellata di avvenimenti atroci e il vero umorista nero ne ha sempre approfittato, più l' avvenimento è orrendo e più fa ridere, sapeste che risate si facevano i romani con le storielle sui martiri cristiani o gli avvelenati da piombo! Per tornare ai giorni nostri, quale miglior metodo per divertire gli amici durante una gaia serata se non sfoggiare le vostre migliori battute sull'olocausto?

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«Oggi sarò clemente, metà di voi andrà in vacanza al mare l'altra metà in montagna. Presto, datemi una motosega.»
(Hitler sulle vacanze di Natale)
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«Fatevi coraggio, questa sera dormirete tutti su un letto. Non fraintendiamo: tutti su un SOLO letto.»
(Hitler su Albergo a 5 Stelle Auschwitz.)
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«-Oggi è festa, per festeggiare ci sarà carne di maiale per tutti.

-Evvivaaaaaaaa (gli ebrei)

-Zitti porci!»
(Hitler su cucina tipica.)
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«Come fanno a entrare 200 ebrei e quattro SS in una 500? Due SS davanti, due dietro e i 200 ebrei dentro il portacenere»
(Tipica battuta diffusa durante il periodo nazista)
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«Finale 100 metri piani, Hitler vs ebreo. La gara si suddivide in tre prove. Chi vince? La prima Hitler perché brucia l'ebreo in partenza. La seconda l'ebreo perché è caldo. La terza Hitler perché l'ebreo scivola come una saponetta.»
(Esempio di umorismo da olocausto)
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«Come fa un ebreo a sapere quando potrà uscire dal campo di concentramento? Basta calcolare l'altezza della ciminiera e la velocità del vento.»
(Adolf Hitler ad alcuni amici)
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«25.000 civili uccisi? Temevo fossi in ritardo al golf!»
(Bush sproloquia sulla guerra in Iraq)
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«Volavolavolavolavola l'ape maia...»
(Umorista nero sugli uomini che si lanciano dalle Twin towers in fiamme)
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«Cosa hanno in comune gli ebrei e le saponette?»
(Umberto Bossi su un indovinello)
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«Non vedevo un ebreo correre così dai tempi di Hitler!»
(Telecronista su un atleta ebreo)
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«Perché Hitler si è suicidato? Gli è arrivata la bolletta del gas!»
(Qualcuno su Hitler)
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«Oggi prigionieri, visto che è domenica vi cambierete le mutande. Il 43 con il 54, il 62 con il 74, il 63 con il 24..»
(Ufficiale SS agli internati)
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«Attenzione!! È stato smarrito un bambino tedesco, se non verrà ritrovato saranno fuciliati 10 bambini italiani»
(Guardiaspiaggia di Jesolo nel 1944)
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«Stiamo bruciando i diabetici.»
(Ufficiale SS spiega a Hitler il motivo dell'odore di crostata che permea l'aria)
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«Qual è la differenza tra un ebreo e una pizza? Il tempo di cottura!»
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«Qual è la differenza tra un ebreo e babbo Natale? Babbo Natale scende dal camino, l'ebreo ci sale.»
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«Cosa fa un ebreo intento a fissare un posacenere? Guarda l'album delle foto di famiglia!»
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«Oggi faremo una maratona. Il primo e l'ultimo arrivato verranno fucilati. Bene, avanti i primi due!»
(Hitler sullo sport)
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«Mmmmm! Ha l'odore di mia nonna!»
(Anna Frank su saponetta)
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«Cari ebrei, quest'inverno tutti a sciare. A Forni di Sopra»
(Benito Mussolini su politiche turistiche, 1943)

Durante lo Tsunami gli umoristi neri erano distratti, ma non temete, al prossimo imminente sterminio di massa saremo tutti pronti per farci due risate.

[modifica] Politica

Ebbene sì, anche i vostri parlamentari preferiti si sono cimentati nell'umorismo nero, con conseguenze nefaste strabilianti. Qui sono citati elementi di spicco.

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«Presto discuteremo del problema della fame nel terzo mondo. Al ristorante a 5 stelle George's, davanti a un piatto di risotto al tartufo.»
(Silvio Berlusconi durante il convegno 2008 della FAO a Roma)
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«L'onorevole Calderoli sbaglia. Perché mandare via a calci in culo i rom, quando possono essere utilizzati per riscaldarsi durante l'inverno?»
(Roberto Fiore disquisendo sulle fonti energetiche alternative)
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«Macché morta e morta, quella è talmente viva che quasi quasi me la scoperei!»
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«Fate conto di essere in campeggio!»
(Silvio Berlusconi ai Terremotati di L'Aquila (Ops, questa è vera!))
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«La fame nel mondo? Possiamo discuterne dopo pranzo, che sennò mi si guasta l'appetito?»
(Papa Ratzinger a un inviato della FAO)

[modifica] Special mention

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Uomo tumore faccia

Vedete, non tutti i tumori uccidono... guardate quest'uomo, il suo bellissimo tumore alla faccia! Lui non morirà di certo... non scoperà neppure, ma è la salute che conta, no!?

Una sezione di citazioni è qui interamente dedicata a Daniele Luttazzi, autore satirico al quale è stato proibito di andare in televisione, quando era permesso a Bin Laden.

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«Gli esperti dicono che il pianeta Terra pesa circa sei milioni di tonnellate. Ma peserà appena sei etti, non appena Pavarotti si sarà decomposto.»
(Daniele Luttazzi su Terra e Lirica)
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«Medio Oriente: prosegue il processo di pace. Cento morti.»
(Daniele Luttazzi su conflitto mediorientale)
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«Sapete, mio nonno è morto. Almeno spero: l'hanno sepolto.»
(Daniele Luttazzi)
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«Un mio amico è stato recentemente processato con l'accusa di aver stuprato una donna. È stato dichiarato innocente quando si è scoperto che al momento del fatto lei stava sopra.»
(Daniele Luttazzi su stupro)
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«I cristiani si fanno il segno della croce per ricordare l'immenso sacrificio di Cristo morto sulla croce per noi. Fortuna che non è stato impalato.»
(Daniele Luttazzi su Dogmi)
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«Fortuna che Gesù Cristo non era masochista, se no avremmo un crocifisso con un'erezione »
(Daniele Luttazzi sempre sui dogmi)
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«Erika è stata condannata a trent'anni di carcere. Meno male che la madre non è viva: questo la ucciderebbe.»
(Daniele Luttazzi su Erika e Omar)
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«Sapete di che cosa sa un feto abortito? Di pollo fritto.»
(Daniele Luttazzi su aborto)
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«Papa Ratzinger stamane è andato a confortare le vittime del terremoto in Abruzzo. Ma siamo sicuri che un uomo col Parkinson sia l'ideale per confortare dei terremotati? »
(Daniele Luttazzi sulla visita del Papa in Abruzzo.)
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«Non ho mai violentato un bambino; non sono così religioso.»
(Daniele Luttazzi sulla fede)

[modifica] Esempi grafici, per chi non sa leggere

[modifica] Voci correlate

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Utente:Mufufu/Diario di bordo