Horroscopo:Settembre 2007
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Attenzione: prima di modificare i segni con idiozie, riflettete su qualcosa di carino da scrivere.
Indice |
[modifica] Ariete
I nati nella prima decade incontreranno l'amore omosessuale in un angolo della metropolitana. I nati nella seconda e terza decade incontreranno invece la diarrea in luoghi privi di servizi igienici. Ma tutti verranno amaramente delusi dal fatto che bill kaulitz è etero. Ma saranno comunque d'accordo che è un gran ballista....
[modifica] Toro
Puccerete il biscotto a volontà, sopratutto nel tè, soltanto pochi eletti potranno godere del cappuccino.
[modifica] Gemelli
AMORE: siete una donna fortunata perché avrete tutti gli uomini ai vostri piedi, in voi userei un buon deodorante. LAVORO: lui vi rincorre ma non riesce a raggiungervi. FAMIGLIA: cristiana. CONSIGLIO DEL MESE: se il vostro secondo nome è Attila, rassegnatevi, non avete il pollice verde! BENESSERE: qualche bestemmia abbinata con te verde al ginseng, e un bel pornazzo.
[modifica] Cancro
Uscendo dal portone un satellite nasa si schianterà ad un palmo da te, te ne andrai tutto soddisfatto senza far caso al tir che sta passando...
[modifica] Leone
Andrete a letto ancora vivi e vi sveglierete morti. Non sarà una morte dolorosa, anche se la ricorderete a lungo come l'esperienza più frizzante della vostra vita. Le donne del segno questo mese non avranno il ciclo mestruale. Il motto del segno sarà la sera leoni e la mattina coglioni, valido dopo l'assunzione di viagra.
[modifica] Vergine
I maschi del segno questo mese non potranno eiaculare né di conseguenza provare piacere sessuale. Le femmine del segno dovranno fare i conti con 8 cicli mestruali in 30 giorni.
[modifica] Bilancia
Per i nati sotto il segno della Bilancia,
Nel vostro cammino dovrete stare attenti ad una donna di elevate dimensioni (na cicciona da paura) che vi farà sentire il peso del suo amore, ricordatevi che l'equivalente vi tornerà indietro sotto forma di "merda", dal vostro datore di lavoro; questo per poter ridemensionare il vostro equilibrio esistenziale.
Giove vi aiuterà nella bestemmia, e non mancheranno situazioni in cui sarà possibile cristonare in santa pace.
Diffidate dal parroco di zona, e se avrete l'opportunità, non temete nelle scuzze a sorpresa, saranno ben accette se date con violenza.
[modifica] Vergine
Uno spirito fascista in orbace e stivali (molto somigliante a Lui) vi apparirà in una nuvola di tabacco nazionale esclamando la parola d'ordine che dovrà essere rispettata ogni giorno e ordinandovi di sterminare i traditori e i giargianesi; quello sarà il vostro unico obiettivo affinché l'Italia fascista ritorni al suo splendore di una volta e l'Italia sia libera dai giargianesi.
L'Itaglia a l'Itagliani!
La contro-parola d'ordine la conoscerai da Germano Mosconi.
Qual'ora facessero battute sul vostro segno, buttatela sul "dicono lo stesso di tua madre" e aggiungete "dopo te la spiego".
[modifica] Capricorno
Per nati sotto il capricorno, si prevede un incontro con un figo da paura, che sta guidando una ferrari rosso-fiammante. Dovete smetterla di fantasticare...
[modifica] Scorpione
Avrete incubi notturni per tutta la durata di questo sfortunatissimo mese. Se vi capita di sognare la collezione privata di vibratori di Rosy Bindi, superate il truma post-risveglio e cercate di ricordarne il numero...giocandolo al lotto la mattina seguente potreste vincere 2000 euro in vibratori d'oro!
[modifica] Scorpione
Le donne del segno troveranno l'anima gemella all'ufficio postale, si innamoreranno pazzamente ma la perderanno immediatamente dopo aver passato una notte di sesso sfrenato. Gli uomini del segno troveranno, in fila all'ufficio postale, molte donne disinibite e pronte a una notte di sesso infuocato senza implicazioni.
[modifica] Sagittario
Riuscirete ad accoppiarvi solo se scalerete tutti i monti dell'Himalaya e una volta arrivati non perirete dal freddo. Altrimenti troveranno il vostro corpo che, completamente congelato, verrà portato a Buddha che lo farà a cubetti di cacca e lo metterà nelle sue bibite. Cosiglio del Bianconiglio: non fate l'amore senza preservativo o con una 12enne perché avete il Fato girato a fare PIPI, perciò la partner rimarrà in cinta al 100%. Consiglio del Mese: RICCA grattata al coglione destro, o seno se si è del gentil sesso all'ascella Destra, possibilmente monca.
[modifica] Capricorno
L'inattività vi giocherà brutti scherzi: altrimenti ci penseranno i pirati della strada! Ma incontreranno un figo da paura, al volante di una Ferrari rosso-fiammante. A buon intenditor...
[modifica] Acquario
Sarete fra i pochi a non morire...resterete gli ultimi uomini sulla terra e sarete obbligati ad accoppiarvi con altri aquario dello stesso sesso per generare una nuova forma di vita inumana e demente, che dominerà incontrastata su tutto il Sistema Solaree voi sarete fieri che di loro perché saranno tali e quali a voi.
[modifica] Pesci
Vi risveglierete in un laghetto, verrete pescati e messi in una bolla di vetro...sarete comprati da una bambina che agiterà in continuazione il vostro sacchetto fino alla morte. Inoltre, inspiegabilmente, perderete ogni qualsivoglia caqpacità intellettiva, e quindi gugù gsagagabfiasbviwribj cvkibrwiebdc kaka
