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Potreste rimanere stupiti da un'altra persona, ma potreste anche non rimanere stupiti da un'altra persona. Insomma, che cavolo ne so io? Una cosa è certa: state leggendo questa pagina qua.
Lavoro: Verrete sostituiti da un dipendente più basso e con la voce irritante e nasale.
Salute: Calipsosi, prurito, epistassi cronica.
Amore: Il tuo partner mi ha raccontato una barzelletta così divertente sulle tue prestazioni sessuali che per poco non cadevo dal letto.

Questo sarà per voi il mese più fortunato dell'anno: avrete infatti la fortuna di scoprire che cosa c'è dopo la morte.
Lavoro: La vostra collega vi sta sul cazzo, oppure sarete voi a stare sul cazzo ai vostri colleghi.
Salute: avrete una sfiga nera che vi tormenterà finché non vi verrà un infarto nei testicoli ed il vostro cuore non funzionerà come prima, rendendovi sterili. (O era forse il contrario?)
Amore: Una parola sola: bigamia! O il tuo partner ti farà le corna o sarai tu a farle a lui. Nel caso potete sempre scoprire nuovi utilizzi per le vostre corna. (Sì, avete capito bene di cosa sto parlando)

Per voi Gemelli, questo sarà un mese durissimo, ma se avete superato il mese precedente e quella assatanata ninfomane frantumamaroni della vostra collega gnocca ma idiota sarà una passeggiata.
Lavoro: Rischierete un licenziamento perché il vostro capo troverà il suo vibratore preferito nel cassetto della vostra scrivania. Il vostro posto di lavoro sarà nelle vostre mani: tutto dipenderà da quanto bravi siete a fare gli straordinari.
Amore: La vostra fidanzata (vale anche per donne) vi lascerà senza spiegazioni
Fortuna: Quando vi recherete al vostro sexy-shop preferito (solo per scoprire che ha chiuso i battenti), pesterete una enorme cacca di cane, lasciata lì da un qualche buontempone.

Lavoro: La band che hai fondato con grandi sogni di gloria non può sfondare ancora, devi prima aspettare che muoiano i Backstreet Boys e i Take That.
Salute: Ah ah ah ah! Ha anche il coraggio di chiamarla salute...
Amore: È da quando avevi 10 anni che sogni quel momento, e forse adesso riuscirai a viverlo. Se no, comunque hai aspettato 57 anni, uno in più uno in meno non cambia niente.

Lavoro: Viaggerete molto. Da un ufficio a quello vicino, traboccanti di carte e fogli. Ma non disperate: alla fine il palazzo esploderà e con lui tutte quelle pratiche del cazzo. Inutile dire che morirete.
Salute: A causa di un'errata congiunzione fra la Luna e Giuliano Ferrara, i nati sotto il segno del Leone finiranno in fallo. Verrete infatti morsi da un cane dalmata in una zona particolarmente intima: di conseguenza, perderete l'uso del membro e sarete costretti a diventare un travestito per guadagnarvi da vivere.
Fortuna: La tua innata ferocia ti permetterà di vincere Miss Italia spaventando i giudici di gara, anche se sei un maschio e nonostante il concorso di Miss Italia non sia questo mese. In questo modo potrai coronare il sogno di una vita: apparire su tutte le bottiglie di acqua Rocchetta, nel ruolo della Particella di sodio solitaria, poter incontrare il tuo calciatore preferito e parlare al suo uccello.

Fedeli al vostro segno, anche questo mese rimarrete casti. Rimane comunque la possibilità di una gravidanza divina, proprio come è successo alla Madonna.
Lavoro: In seguito ai lavori in Viale Zara per la metro 5 perderete molti clienti.
Salute: Ora che torna la bella stagione meno coliche dovute al freddo invernale.
Amore: 25 € davanti, 40 € dietro. Si chiama capitalizzazione.No?

Quelli nati sotto la Bilancia sono condannati a non sapere quanto pesano. Quelli nati sopra sono invece albini, e sanno perfettamente il loro peso. Insindacabilmente.
Salute: Il tasso di obesità subirà un forte calo, con vostro grande sollievo.
Soldi: Questo sarà un mese favorevole per le Bilance, mentre si prospetta meno roseo il futuro per i Bilanci.
Fortuna: Per quanto riguarda la fortuna, se questo mese punterete tutti i vostri soldi sul numero 54 della ruota di Napoli perderete, ma almeno quando vi scipperanno il portafogli qualche ora più tardi non avranno cosa rubare.

Vi pungerete col vostro stesso veleno.
Lavoro: No, mangiare il pongo non è considerato un lavoro valido per la pensione.
Salute: Sai che cos'è la pediculosi con scappellamento a destra? No? Non sarò certo io a rovinarti la sorpresa...
Amore: A causa di Giove in casa 4° il vostro umore sarà pessimo, tanto da avere veleno per tutti. State attenti a non rovinare la vostra relazione sentimentale a causa di procaci morsi sul collo che potrebbero venire intesi come atti di cannibalismo o tentativo di omicidio. Il vostro partner scoprirà le bellezze della vita e della sfera sessuale, ma purtroppo per voi si dedicherà tanto a queste attività che non vi rimarrà alcun tempo per riprendere fiato. Necessario allora prendere una pausa di cura in una stazione termale o semplicemente al bagno turco, ma attenzione alle sorprese.

Tranquilli, può sempre andare peggio!
Lavoro: Siete i migliori sul campo... a raccogliere pomodori.
Salute: Le emorroidi vi tormentano ma se non gli date fastidio passeranno.
Amore: Avrete un duro incontro con 3 amici senegalesi dai gusti sessuali incerti.

Lavoro: Andrete a lavorare in una fabbrica di cappelli che utilizzano corna di animali.
Salute: Perderete qualcosa in testa, anzi due cose, anche piuttosto grandi... Ma gli effetti rimarranno lo stesso.
Amore: Siete o non siete dei cornuti? Eh... Appunto.

La congiunzione favorevole fra Urano e Galeazzi vi porterà fortuna.
Lavoro: In seguito al fallimento della ditta in cui lavoravate, vi unirete ad un osservatorio astronomico e preannuncerete la distruzione imminente del pianeta Terra ad opera di un meteorite.
Salute: Quando scoprirete che sul telescopio c'era solo una macchia, la popolazione terrestre per gratitudine vi distruggerà casa ucciderà la vostra famiglia e infine vi ucciderà dopo anni di torture fisiche e mentali buttandovi sopra Galeazzi. Farete una brutta fine ma ricordate tutti dobbiamo morire.
Amore: "Chi si assomiglia, si piglia" dice un antico detto popolare. Vista la tua faccia...

La posizione di Urano e della Luna faranno si che questo mese le maree incrementeranno a dismisura, soprattutto quando Giuliano Ferrara deciderà di farsi un bagno in mare.
Salute: Se camminerete guardando in direzione di Orione, non è improbabile che andiate a sbattere contro un palo della luce, ma i tombini aperti rappresentano una minaccia più seria.
Amore: Troverete l’anima gemella. Se già l’avete perderete la vostra e ne troverete una nuova. Non si discute con gli oroscopi.
Fortuna: Alle 13.45 di ogni mercoledì del mese vi troverete in Nebraska per una serie di circostanze che non vi starò a spiegare ma che avranno a che fare con le deportazioni di massa, la fame nel mondo e un pesce palla molto loquace.