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Si preannuncia un mese ricco di eventi fortunati!
Lavoro: Il capo vi dirà che potrete trovare un nuovo posto di lavoro e vi licenzierà senza liquidazione, così potrete fare il lavoro che avete sempre sognato: lo spurgatore di fogne.
Amore: La vostra macchina finirà smerdata da uno stormo di piccioni diarroci proprio mentre passavate davanti a quella strafiga che vi piace tanto provocando la sua ilarità perpetua nei vostri confronti.
Fortuna: Grazie al vostro nuovo lavoro sarete molto fortunati, infatti avrete la possibilità di pestare tante cacche

Mercurio è in opposizione con Plutone: guai in vista!
Lavoro: Vi hanno escluso dalla cassa integrazione perché un impiegato ha sbagliato a trascrivere il vostro codice fiscale.
Salute: Sarete castrati e impersonerete il bue del presepe vivente allestito in Vaticano.
Amore: Essere cornuti fa parte della vostra natura. Non aspettatevi altro.
Fortuna: Statevene chiusi nel vostro appartamento, altrimenti un asteroide vi cadrà sulla capoccia, dando poi la colpa al governo precedente.

Lavoro: Il vostro gemello malefico conquisterà il mondo. Se da piccoli gli avete regalato le vostre caramelle, vi farà Primo ministro. In caso contrario vi farà Ministro della semplificazione.
Salute: Avrete un esaurimento nervoso, quindi vi consigliamo di andare con i vostri 12 neuroni per qualche giorno alle terme, dove farete di certo un incontro piccante... (ma non con una donna).
Amore: Anche questo mese vostro fratello gemello si ciulerà la vostra ragazza. Che volete farci, è la vita!
Fortuna: La vostra vicina di casa ultranovantenne vi incontrerà sul pianerottolo raccontandovi di quanto fosse BLA BLA BLA BLA BLA, e ancora BLA BLA BLA BLA BLA, ma non bisogna tralasciare che BLA BLA BLA BLA! BLA? BLA BLA!

Situazione rosea per i nati sotto il segno del cancro.
Lavoro: Il tuo lavoro ti regalerà una promozione inaspettata.
Salute: Scoppierai di salute, tanto da guarire i malati con la tua sola presenza.
Soldi: Un trasporto valori ricolmo di ricchezze di ogni genere finirà per sbaglio nel vostro giardino, e a causa di un'antica legge del 1387, mai abrogata, ne diverrete i proprietari, compreso il contenuto
Amore: Il tuo/a partner ti regalera un intero mese di sesso sfrenato.
Fortuna: A causa di una sbronza colossale e un mix letale di droghe crederete che la vostra vita vada alla grande. Poi morirete di overdose, ma felici.

Lavoro: Viaggerete molto. Da un ufficio a quello vicino, traboccanti di carte e fogli. Ma non disperate: alla fine il palazzo esploderà e con lui tutte quelle pratiche del cazzo. Inutile dire che morirete.
Salute: A causa di un'errata congiunzione fra la Luna e Giuliano Ferrara, i nati sotto il segno del Leone finiranno in fallo. Verrete infatti morsi da un cane dalmata in una zona particolarmente intima: di conseguenza, perderete l'uso del membro e sarete costretti a diventare un travestito per guadagnarvi da vivere.
Fortuna: La tua innata ferocia ti permetterà di vincere Miss Italia spaventando i giudici di gara, anche se sei un maschio e nonostante il concorso di Miss Italia non sia questo mese. In questo modo potrai coronare il sogno di una vita: apparire su tutte le bottiglie di acqua Rocchetta, nel ruolo della Particella di sodio solitaria, poter incontrare il tuo calciatore preferito e parlare al suo uccello.

Questo sarà per voi il mese dei talismani: attraverso alcuni artefatti potrete dirigere o dirottare la fortuna a vostro piacimento, ma ricordate, ogni talismano ha una procedura d’utilizzo ed un effetto molto singolare.
Salute: Un totano ad esempio, se spalmato energicamente sula schiena, vi permetterà di provare una sensazione nuova, il ribrezzo. Se proverete invece ad infilare il vostro temperamatite preferito prima nell’orecchia sinistra e poi nella destra, conoscerete la sordità.
Soldi: Altri talismani che riempiranno il vostro portafogli sono: un porcellino d’India bello paffuto, un po’ di ghiaia, un pennello molto grande (ma moooolto grande) e una papaya matura. Se saprete fare buon uso di questi talismani tutto filerà liscio.
Fortuna: Se non saprete fare tesoro dei miei consigli, temo che la sfortuna prenderà il controllo della vostra vita e delle vostre azioni, facendo un uso sconsideratamente sbagliato degli oggetti qui sopra elencati.

Se siete obesi/anoressici/bulimici odierete voi stessi. E anche se non lo siete.
Salute: Una buona e una brutta notizia, la buona è che hai un giorno di vita, la cattiva e che la diagnosi è di ieri. So cazzi, già.
Soldi: Uno sbilanciamento dell'equilibrio osmotico del vostro plasma sanguigno vi condurrà presto alla tomba. Approfittatene per contrattare un prezzo conveniente con il cassamortaro.
Amore: In amore tutto a gonfie vele! Incontrerai la tua anima gemella tra una settimana. Ahhh dimenticavo la parte riguardante la salute... Beh, siccome sarai morto e sepolto non ti perderai nulla no?

Mese di grandi delusioni questo, per voi dello Scorpione.
Lavoro: Non diventerete imperatore dell’Uganda né tribuno della plebe, contro ogni previsione.
Salute: Non imparerete a volare, né riuscirete ad aprire una bottiglia col culo.
Soldi: I biglietti dell’autobus continueranno a costare tantissimo.
Amore: Non andrete a letto con la Ferilli, la ragazza che vi piace molto all’anagrafe si chiama Mario e non riuscirete ad invitare a cena quella lottatrice di wrestling che tanto vi piace.
Fortuna: Non vincerete un viaggio sulla stazione orbitante M. I. R. e non riuscirete a farvi fare un autografo né da Virgilio né da J. F. Kennedy.

Lavoro: State finalmente per laurearvi in una di quelle sfigatissime facoltà che vi permetteranno di fare solo l'operaio.
Salute: Cosa volere di più dalla vita? Un lucano! Siete in forma perfetta, sempre sorridenti e portate allegria a chiunque vi incontri. Peccato che quel piccolo aneurisma cerebrale del quale ancora nessuno sa niente, quello non li farà ridere tanto... se qualcuno davvero vi vuole bene, altrimenti rideranno un sacco!
Amore: Grandi rivoluzioni per quel che riguarda l'amore: potete benissimo cancellare la parola dal dizionario! Non che a voi non serva, ne avreste più bisogno voi degli orfani del Kazakistan... E nemmeno perché siete destinati a storie di solo sesso (ah, a proposito, potete cancellare pure questa parola dal dizionario). Consiglio degli astri: dedicatevi a qualche fede strana che richiede la castità. (Quindi evitate pure il Cristianesimo)

Lavoro: Chi non lavora non fa l'amore. Chi non fa l'amore non lavora. Chi fa l'amore lavora. Chi fa il lavoro non amora. Chi scopa non tromba, chi tromba chiava. In poche parole, se vuoi lavorare devi essere disposto a chiavare, o forse era il contrario? Insomma, fatto sta che la posizione di Urano sulla fascia destra aiuterà gli assist di Plutone, che nel frattempo si starà sparando una se...quenza di filmati idioti assieme a Bob Marley. Ciò influirà pesantemente sul tuo lavoro, e nel giro di quattro anni, se vivrai abbastanza per vedere quel giorno, potresti essere assunto come friggipatate di un Burger King in Austrizzera.
Salute: Si prevede un incontro con un figo da paura, che sta guidando una Ferrari rosso-fiammante. E tre settimane d'ospedale.
Amore: Cerchi avventure erotiche, storie di sesso selvaggio e quasi animale, che possa rasentare lo sporco e il sudicio, che spazi dall'autoerotismo al sadomaso ad avventure con travoni vestiti da Prezzemolo. Peccato che nessun altro le cerchi, quindi ti dovrai accontentare di Federica.

Non meriti di vivere, fai così schifo che non meriteresti nemmeno un parola di più tanto che
Lavoro: La Nasa ti vuole per sostituire la cagnetta Laika.
Salute: Verrete punti da un francescano ubriaco e dormirete tutto il mese. Se però in quel momento siete seduti davanti al computer cadrete con la testa sulla tastiera e jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj

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Fortuna: Questo mese avresti dovuto potere tornare alla tua forma originaria col tuo vero nome, Jesus, ma siccome ieri hai fatto il birichino Papà ti ha levato il potere della resurrezione che sfortunatamente si può fare solo ogni 2007 anni circa...

Siete brutti come un pesce e fate sempre scena muta. Ma insomma, datevi una regolata!
Lavoro: Lo volete proprio sapere? No, dai, meglio di no...
Salute: State lontani dai negozi di sushi e dalle macellerie, dove gli spietati Afrofinnici tenteranno di disossarvi.
Soldi: Seeeeeeeee... come no! Se tutto va bene li vedi nel 2011.
Amore: Il vostro partner si è fatta vostra sorella. Che ci volete fare, l'amore è amore...

La vostra giornata trascorrerà nella felicità più totale.
Soldi: Vincerete milioni nella maniera più legale e insindacabile esistente. O almeno questa è la storia che racconterete se vi chiamate Silvio.
Amore: Incontrerete la donna della vostra vita e ci farete la più grande scopata della vostra vita.