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Questo mese potrebbe accadervi di tutto perché Giove è in collisione con Marte, e quest'ultimo andrà in collisione con la Terra.
Lavoro: Il vostro status symbol di nullafacente cronico vi verrà soffiato da un neo-assunto con la nuova campagna assunzioni statali.
Salute: Il medico si è suicidato, non accetta visite oggi.
Amore: Sarai sodomizzato ripetutamente da un medico durante un'anestesia totale, a seguito di un esperimento in cui tu sei la cavia umana.

Mese intenso per i nati sotto il segno del Toro.
Lavoro: Il presidente della ditta in cui lavorate verrà investito da un'auto e ucciso, e di conseguenza l'azienda dove lavorate fallirà, poiché il Padrino le chiederà il pizzo.
Salute: Morirete di fame.
Soldi: Perderete ogni cosa e finirete con la vostra famiglia in un campo nomadi dove, a causa di un disguido con alcuni zingari vostra moglie verrà venduta al mercato degli schiavi assieme ai vostri figli.

Le stelle si avvalgono della facoltà di non rispondere. Credetemi, è meglio così. Lo dico per il vostro bene.

Purtroppo non c'è niente da fare... A parte questa battuta strausata dai bambini dell'asilo nido inferiore per voi il mese sarà pregno di avvenimenti, primo dei quali la perdita di vostro nonno e l'acquisto di un nuovo schiavo sadomaso.
Salute: Smettete di farvi di MDMA per i prossimi sei giorni, visto che un pirla ne ha tagliato una partita con del Cif crema.
Amore: Per voi è una visione piuttosto lontana, e alquanto fumosa.
Fortuna: Il rave di sabato 21 scorrerà senza imprevisti, ma vi fregheranno il portafoglio.

Lavoro: Guadagnerai milioni di € in pochi mesi nonostante l'umiliante lavoro.
Salute: Dato il lavoro grande rischio di percosse da parte di ultrà della curva dopo ogni partita persa malamente.
Amore: L'incremento del 5% delle nascite in Italia non sarà merito tuo, visto che sei stato sterilizzato dal tuo gatto quando eri piccolo.

{{Horroscopo

|generale=Vista la congiunzione astrale tra Luna e Saturno, la quadratura con Mercurio ed il sesquiquintile tra Venere, Imum Coeli, Ascnedente e la palla destra di Rocco... mmm... vediamo... no, niente pannocchia manco questo mese. Ritenta, sarai più fortunata. |lavoro=Le stelle consigliano di dedicarsi, più che ad attività intellettuali, a lavoretti [[Federica|manuali], sempre che non vogliate cambiare segno. |salute=Copritevi, che influenza e raffreddore sono in agguato. Se poi riuscite pure a farvi coprire è anche meglio. Ma non contateci troppo... |soldi=Il futuro finanziario non è roseo, per una intrinseca incompatibilità tra il segno ed i soldi. Se invece che vergine fossi stata zoccola, sarebbe stato un altro discorso. |amore=Amore ? Cambia segno prima. |fortuna=Al gioco. Tanta, tantissima fortuna al gioco. In amore, invece, come per tutti i nati sotto questo segno, cicca.

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Siate equilibrati nelle scelte.
Lavoro: Peccato che non lo sia il vostro capo. Infatti darà più stipendio al fattorino che a voi.
Soldi: L'ho già detto! Il vostro capo dividerà il vostro stipendio in quattro parti, per darne tre al fattorino.
Amore: In amore non sarete molto equilibrati.Infatti passerete le notti a farvele su Spongebob.

Questo mese, grandi novità: farete la muta proprio nel periodo in cui i vostri predatori saranno più attivi.
Lavoro: Licenziamenti a raffica vi ridurranno sul lastrico. Proverete a farvi assumere come aragosta esotica nel ristorante cinese dello Chef Tony.
Salute: Una rarissima patologia autoimmune vi renderà sensibili al vostro stesso veleno. Morirete per causa vostra, perciò non date la colpa alla malasanità.
Soldi: Aumento dei prezzi per l'affitto di sassi e cunicoli: sarete costretti a trascorrere il letargo dentro una pentola Mondialcasa.
Amore: Una scolopendra miope vi scambierà per un esemplare della sua specie e tenterà di fecondarvi. Meglio che niente.

Salute: Prenderete l'influenza atipica di quest'anno nella peggiore delle sue forme e, dopo essere guariti, un vostro collega vi investirà con la bici, riscontrerete una fattura ad una gamba, e passerete la fine del mese e tutto il mese successivo zoppicando con le stampelle. Per il resto, tutto ok.
Soldi: Avrete grossi introiti, che prontamente depositerete sulla vostra carta di credito visto che i liquidi v'infastidiscono: peccato che la perderete, insieme al bigliettino sul quale avrete segnato il codice per usarla e, prima ancora che possiate bloccarla, qualcuno avrà usato i vostri soldi per acquistare tanti gadget di Hello Kitty.
Amore: Nulla andrà come avete previsto: se siete fidanzati, il vostro/la vostra partner avrà improvvisi sbalzi ormonali, vi tradirà, e verrà da voi piangendo a chiedere perdono. Voi (fessi) sarete lì pronti a perdonare, ma il giorno dopo vi si ripresenterà la stessa situazione, e così via per tutto il resto del mese. Se invece siete single, sappiate che nella vostra costellazione c'è Venere con un mitra puntato contro: non riuscirete a combinare nulla di costruttivo, e se siete donne, sarete frigide ad ogni rapporto sessuale, se siete uomini sarete impotenti.

Nei primi giorni di questo, tutti i capricorni sentiranno il bisogno di partecipare ad un pellegrinaggio in Lapponia: ciò comporterà traffico sulle statali e foschia in Padania. Questo incredibile richiamo della Lapponia si esaurirà nelle prime due settimane del mese, e ogni capricorno tornerà a casa sua.
Lavoro: Questo mese verrete promossi al lavoro, e finalmente avrete l’onore e il privilegio di pulire quei luridi cessi con lo spazzolino da denti.
Salute: Vedrete per la prima volta della carta igienica, ma avrete bisogno di un corso presso Cepu per capire come si usa.
Soldi: Avrete diritto ad un cospicuo aumento di stipendio, che vi permetterà di acquistare le figurine dei Pokémon e beni di prima necessità, come il balsamo e la mirra.
Amore: Durante la strada del ritorno dalla Lapponia alcuni di voi conosceranno una massaia tedesca di 200 chili e se ne innamoreranno pazzamente.

NO COMMENT: siete troppo stupidi per capire!
Lavoro: Affogherete nel primo bicchiere d'acqua. Consiglio: portatevi la maschera da sub con le bombole. Potrebbero esservi utili... Ah, giusto, siete troppo stupidi per sapere cosa sono le bombole.
Soldi: Li perderete tutti nello scommettere su un centauro che si dà all'ippica.
Amore: Paolo Fox è stato ricoverato d'urgenza poco fa a causa di una crisi mascellare acuta che si è scatenata durante la compilazione di questo horroscopo. Il medico dice che se la caverà, ma non dovrà mai più ridere così tanto.

Si preannuncia un mese triste. Per un incredibile coincidenza tutti i vostri parenti moriranno contemporaneamente per autocombustione collettiva. Inoltre prenderete un brutto voto in greco, anche se non andate a scuola.
Lavoro: Diverrete membri dell'Associazione Nazionale Sordomuti, vincerete le elezioni regionali per il Parlamento Siciliano e sarete protetti dalla Mafia per la vostra adamantina omertà. Infine, ritornerete in mare, con tanto di stivali in cemento armato. Non male.
Salute: Sfortunatamente vi dimenticherete di come si nuota e annegherete tutti. Infatti in questo mese il segno dei pesci sarà tolto dallo zodiaco. Il suo posto verrà preso da Tonno in scatola, più affidabile e buono da sgranocchiare.
Fortuna: Vi risveglierete in un laghetto, verrete pescati e messi in una bolla di vetro...sarete comprati da una bambina che agiterà in continuazione il vostro sacchetto fino alla morte. Inoltre, inspiegabilmente, perderete qualsiasi capacità intellettiva, e quindi gugù gsagagabfiasbviwribj cvkibrwiebdc kaka

Questo per voi è un mese fortunato. Il Partito ha deciso che riceverete 10 ore di lavoro supplementare di propaganda per il Partito stesso. Vi verranno tatuati dei messaggi di propaganda su tutta la pelle...si, anche in zone intime, e dovrete andare in giro nudi a lodare il grande e merdaviglioso partito. Gioite, dunque, di questa inaudita opportunità di crescita e miglioramento. Inoltre, esplorerete molto profondamente i tre stati della materia: solida, liquida e gassosa. Inizierete con la produzione di cubetti solidi e duri di escrementi, dopodiché le scariche diventeranno liquide e improvvise, per passare lentamente alla produzione involontaria di moli e moli di gas serra con effetti antisociali e corrosivi (facilmente risolvibili tramite l'amianto).
I fortunelli potranno sperimentare anche altri stati della materia, come il plasma (caldo a migliaia di gradi e ad altissima pressione), l’ectoplasma (bianco e incorporeo ma freddissimo) e il plasmon (marroncino e biscottato).

Evitate i peperoni, le cipolle e Giuliano Ferrara.