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Ariete
Questo mese non esiste. Lavoro: Verrai promosso a presidente supremo a vita nella società in cui lavori. Salute: Neanche un micidiale cocktail di peste, ebola, AIDS e omosessualità riuscirebbe ad ucciderti. Soldi: Sembrerà letteralmente che i soldi ti piovano addosso. Amore: Giacerai con tutte le donne e gli uomini che desideri, e tutti ti ameranno profondamente. Fortuna: Sarai più famoso ed ammirato di Riccardo Scamarcio. Toro
Mese intenso per i nati sotto il segno del Toro. Lavoro: Il presidente della ditta in cui lavorate verrà investito da un'auto e ucciso, e di conseguenza l'azienda dove lavorate fallirà, poiché il Padrino le chiederà il pizzo. Salute: Morirete di fame. Soldi: Perderete ogni cosa e finirete con la vostra famiglia in un campo nomadi dove, a causa di un disguido con alcuni zingari vostra moglie verrà venduta al mercato degli schiavi assieme ai vostri figli. Gemelli
Sarà un mese allegro e felice. Il mondo intero vi sembrerà bellissimo e ridente. Lavoro: Diverrete Presidente della Repubblica e Papa. Salute: Vi sentirete bene nell'animo e avrete sempre un sorriso stampato sul volto. Soldi: Guadagnerete un sacco di soldi e vincerete tre volte al superenalotto. Amore: Troverete la vostra anima gemella: bella, intelligente e sempre pronta a soddisfare goni vostro desiderio. Fortuna: Capiterete che è tutto un sogno quando vi sveglierete, tutti sudati, in una cassa da morto. Cancro
Lavoro: La band che hai fondato con grandi sogni di gloria non può sfondare ancora, devi prima aspettare che muoiano i Backstreet Boys e i Take That. Salute: Ah ah ah ah! Ha anche il coraggio di chiamarla salute... Amore: È da quando avevi 10 anni che sogni quel momento, e forse adesso riuscirai a viverlo. Se no, comunque hai aspettato 57 anni, uno in più uno in meno non cambia niente. Leone
Giove che entra in Plutone durante questo periodo è un chiaro segnale d'allarme; tutti gli oggetti in lattice con cui entrerete in contatto risulteranno irrimediabilmente forati. Lavoro: Congratulazioni! Dopo tante speranze ed una lunghissima attesa, inizierete finalmente il tanto ambito lavoro come lavapiatti al McDonald's. Salute: Dopo aver seguito un corso in videocassetta di Yoga ed aver malamente eseguito la posizione del lombrico affamato, i vostri organi interni si mescoleranno. Respirerete con la milza e digerirete coi polmoni, ma almeno sarete immuni ai colpi di Kenshiro. Soldi: Un delizioso signore napoletano vi proporrà l'acquisto del Colosseo ad un ottimo prezzo. Grazie al vostro geniale intuito, non vi farete sfuggire l'affare. Amore: Il vostro partner è una persona sedentaria, e non vi darà il permesso nemmeno per uscire a prendere il giornale. Quindi scordatevi di andare nella savana. Vergine
Lavoro: Nella seconda decade verranno gli alieni e vi faranno perdere il posto di lavoro. Salute: Vi verrà la congiuntivite e gli occhi vi schizzeranno fuori dalle orbite. Fortuna: Verso la fine del mese, gli Uccelli di Hitchcock (che, ricordiamolo, significa "inconveniente al pene"), vi rapiranno per portarvi davanti a De Niro che, con il suo sguardo da duro, vi chiederà "Are you talkin' to me?". Data la vostra conoscenza dell'inglese, la vostra risposta sarà "Eh?" e, in seguito al suo "CIUPAAAAA!", verrete rispediti sulla Terra, atterrando a fianco di una vittima dell'Enigmista. Dopo tutto ciò, la 20th Century Fox e la Warner Bros vi faranno causa per abuso di materiale coperto da Copyright. L'unico modo per evitarlo è il suicidio. Bilancia
Se siete obesi/anoressici/bulimici odierete voi stessi. E anche se non lo siete. Salute: Una buona e una brutta notizia, la buona è che hai un giorno di vita, la cattiva e che la diagnosi è di ieri. So cazzi, già. Soldi: Uno sbilanciamento dell'equilibrio osmotico del vostro plasma sanguigno vi condurrà presto alla tomba. Approfittatene per contrattare un prezzo conveniente con il cassamortaro. Amore: In amore tutto a gonfie vele! Incontrerai la tua anima gemella tra una settimana. Ahhh dimenticavo la parte riguardante la salute... Beh, siccome sarai morto e sepolto non ti perderai nulla no? Scorpione
Vi pungerete col vostro stesso veleno. Lavoro: No, mangiare il pongo non è considerato un lavoro valido per la pensione. Salute: Sai che cos'è la pediculosi con scappellamento a destra? No? Non sarò certo io a rovinarti la sorpresa... Amore: A causa di Giove in casa 4° il vostro umore sarà pessimo, tanto da avere veleno per tutti. State attenti a non rovinare la vostra relazione sentimentale a causa di procaci morsi sul collo che potrebbero venire intesi come atti di cannibalismo o tentativo di omicidio. Il vostro partner scoprirà le bellezze della vita e della sfera sessuale, ma purtroppo per voi si dedicherà tanto a queste attività che non vi rimarrà alcun tempo per riprendere fiato. Necessario allora prendere una pausa di cura in una stazione termale o semplicemente al bagno turco, ma attenzione alle sorprese. Sagittario
Per voi animali dagli zoccoli di paglia si prevede un mese d'inferno dove affronterete il Torneo Triremi insieme a Harry Potter e il cane dei Campbell, ma state tranquilli: Urano vi supporterà. Occhio al 28 del mese, però, perché Nettuno entrerà nella 1234° casa, e ciò causerà un immediato tumore al perno sinistro di vostra nonna, che la priverà di gambe, braccia e sopracciglio sinistro. Lavoro: Vieni reclutato come arciere nella Terra di Mezzo, ma sarai trafitto dal Signore degli Uccelli con uno schizzo di sperma. Salute: No, non sei un elfo immortale, quindi smettila di infilarti frecce nel retto! Tra l'altro, morirai di parto. Domani. Eh, sì... la vita è ingiusta... Amore: La tua partner preferisce le tue frecce a te: probabilmente è un problema di dimensioni. Capricorno
Nei primi giorni di questo, tutti i capricorni sentiranno il bisogno di partecipare ad un pellegrinaggio in Lapponia: ciò comporterà traffico sulle statali e foschia in Padania. Questo incredibile richiamo della Lapponia si esaurirà nelle prime due settimane del mese, e ogni capricorno tornerà a casa sua. Lavoro: Questo mese verrete promossi al lavoro, e finalmente avrete l’onore e il privilegio di pulire quei luridi cessi con lo spazzolino da denti. Salute: Vedrete per la prima volta della carta igienica, ma avrete bisogno di un corso presso Cepu per capire come si usa. Soldi: Avrete diritto ad un cospicuo aumento di stipendio, che vi permetterà di acquistare le figurine dei Pokémon e beni di prima necessità, come il balsamo e la mirra. Amore: Durante la strada del ritorno dalla Lapponia alcuni di voi conosceranno una massaia tedesca di 200 chili e se ne innamoreranno pazzamente. Acquario
Lavoro: I colleghi ti apprezzano professionalmente per i tuoi impareggiabili lavori di bocca. Salute: Situazione piatta e noiosa per tutto il mese, siete fortunati. Unica raccomandazione: le aragoste vanno uccise prima di mangiarle. Soldi: Un decreto di legge proposto da Alfonso Pecoraro Scanio vi obbligherà a versare una tassa addizionale di 99,99 € per ogni cm 3 di acqua contenuto nella vostra anfora. Amore: Come può non sentirsi amato uno che dà il culo a tutti quelli che incontra? Fortuna: Con la scoperta che l' acqua provoca demenza e marasma senile, verrete additati come untori e condannati all'elettrolisi in pubblica piazza. La vostra vita andrà in fumo, per la precisione idrogeno e ossigeno. Pesci
Finalmente tutti coloro che vi sono vicini vi prenderanno per quello che siete veramente: esseri completamente esclusi dal contesto logico della Vita.
Lavoro: Soffrirete di frequenti casi di Mobbing. Da una pianta di Ficus.
Salute: Morirete prima di leggere la fine di questo articolo.
Amore: MORTE! MORTE! MORT... scusa, mi sono lasciato prendere la mano, dicevo..
La tua dolce metà si scoprirà zoofila. Quanti animali hai a casa? |
