Horroscopo:Ottobre 2008
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Di seguito potrete carpire i segreti (non più segreti) degli astri per Ottobre 2008. Servizio gentilmente offerto da Nonciclopedia.
Indice |
[modifica] Capricorno
Lavoro: Chi non lavora non fa l'amore. Chi non fa l'amore non lavora. Chi fa l'amore lavora. Chi fa il lavoro non amora. Chi scopa non tromba, chi tromba chiava. In poche parole, se vuoi lavorare devi essere disposto a chiavare, o forse era il contrario? Insomma, fatto sta che la posizione di Urano sulla fascia destra aiuterà gli assist di Plutone, che nel frattempo si starà sparando una se...quenza di filmati idioti assieme a Bob Marley. Ciò influirà pesantemente sul tuo lavoro, e nel giro di quattro anni, se vivrai abbastanza per vedere quel giorno, potresti essere assunto come friggipatate di un Burger King in Svervegia. Altrimenti, se provi qualsiasi altra attività che non sia il segugio per la caccia alla volpe, verrai stuprato dal tuo datore di lavoro.
Salute:Poseidone ti apparirà in sogno chiedendoti se preferisci una vita lunga e piatta o una vita breve e gloriosa. Consiglio: Evita l'aiuto del pubblico e vai per la tua strada. Se cerchi emozioni forti, hai due soluzioni:
-Soluzione 1 -Soluzione 2
Altrimenti, vai a cagare.
Amore:Cerchi avventure erotiche, storie di sesso selvaggio e quasi animale, che possa rasentare lo sporco e il sudicio, che spazi dall'autoerotismo al sadomaso ad avventure con travoni vestiti da Prezzemolo. Peccato che nessun altro le cerchi, quindi ti dovrai accontentare di Federica.
[modifica] Acquario
Lavoro:è il mese giusto per dare una svolta alla tua tristissima carriera lavorativa, quindi che aspetti? Molla il tuo sicuro lavoro da dipendente, il tuo negozietto, la tua cattedra alla Normale di Pisa!! Buttati nell' imprenditoria e corri a chiedere un prestito agevolato alla prima banca che passa, tanto sono tutte mie. Firmato, Silvio.
Salute:sarai uno/a dei pochi a scampare al terribile morbo che colpirà il 99,8% della popolazione mondiale, solo per poi essere accoltellato/a da un altro superstite ubriaco al primo "Superstite Day".
Sesso:tornando a casa scoprirai la donna/uomo della tua vita a letto con un altro/a, porterai il tutto in tribunale e vincerai la causa, ma giusto il giorno dopo sentirai nascere un sentimento diverso nei confronti di quelli del tuo stesso sesso, sarai pervaso/a dai dubbi e penserai seriamente al suicidio. Nulla di nuovo, insomma.
[modifica] Pesci
Lavoro:ti verrà proposto un aumento. Di lavoro.
Salute:l'unica minaccia alla tua salute potrebbe essere tuo fratello che hai picchiato e che sogna di condire i tuoi pasti col Guttalax.
Amore:tutti i cristiani sanno che bisogna dare più che ricevere... Prova a convertire la tua ragazza, allora. pesci attento con ki esci
[modifica] Ariete
Lavoro:la pizzeria affianco a casa tua ha bisogno di un nuovo lavapiatti per pulire i crostoni di olio e cenere, chiama il 3425810475 e chiedi di Dario.
Salute:non è mai troppo tardi per scrivere un bel testamento...
Amore:sei stanco di cercare una gnocca, basta, vuoi andare a sballarti con gli amici e non pensare più a niente. Sono molto meglio lo sport, le birre, i concerti della patata... Invece no, e lo sai benissimo, non dire balle. Io che faccio l'horroscopo sono ispirato da Chuck e so tutto.
[modifica] Toro
Lavoro:l'influsso benefico di Giove ti darà le raccomandazioni giuste per assicurarti un posto molto in alto ma Marte incrocierà Plutone e insieme a Venere allineeranno Saturno che... Un bel casino insomma.
Salute:in preda ai funghi allucinogeni scambierai il dobermann da caccia del vicino per Victoria Silvestedt. Invalidità del 50% assicurata.
Amore:la tua anima gemella non sarà disponibile durante il primo week end, dovrà partire per un viaggio di lavoro, poi dal 15 al 24 sarà via di nuovo. Cosa? Ah, dimenticavo, ti saluta tanto.
[modifica] Gemelli
Lavoro:chi vuoi prendere per il culo?? Tu sei quello che ha dichiarato 6000 euro al fisco e hai uno yacht da 32 metri e 48 appartamenti, pentiti e dona tutti i tuoi sporchi soldi alla Tavernello, solo così avrai il perdono diVino.
Salute:grazie
Amore:capirai che frasi come "non poteva funzionare, siete come merda e cioccolata" e "ognuno ha i suoi gusti, disse il cane leccandosi il culo" non sono le più adatte a consolare cuori infranti.
[modifica] Cancro
Lavoro :la band che hai fondato con grandi sogni di gloria non può sfondare ancora, devi prima aspettare che muoiano i Finley, i 30 Second to Mars, i Backstreet Boys e i Take That. Ma non ci vorrà molto, i servizi segreti del Metallo hanno già scoperto dove si sono nascosti e distribuiranno le giuste punizioni.
Salute:sei del segno del Cancro? Che sfortuna.
Amore:è da quando avevi 10 anni che sogni quel momento, e forse adesso riuscirai a viverlo... Se no, comunque hai aspettato 57 anni, uno in più uno in meno non cambia niente.
[modifica] Leone
Lavoro:sarai assunto come ct dell'italia al posto di Donadoni.
Salute:dato il lavoro grande rischio di percosse da parte di ultrà della curva dopo ogni partita persa malamente.
Amore:l'incremento del 5% delle nascite in Italia non sarà merito tuo, visto che sei stato sterilizzato dal tuo gatto quando eri piccolo.
[modifica] Vergine
Lavoro:la tua domanda di assunzione come protagonista nel film porno verrà rifiutata, dato che sei Vergine. Rivolgiti a Virgin Radio.
Salute:il tuo medico di fiducia confermerà che sei Vergine come un cd Vergine e dovresti vestirti solo con lana Vergine.
Amore:la tua partner ti vorrebbe Toro. Vai all'anagrafe e sposta la tua data di nascita ai primi di Maggio.
[modifica] Bilancia
lavoro: licenziamenti in tronco per tutti
salute: festeggiate la leucemia vi lascia ancora 6 mesi di vita! goditeli
amore : amore??????cambiate orientamento sessuale ahahah.
[modifica] Scorpione
Lavoro:incredibili miglioramenti, intrecci con le colleghe, riconoscimenti importanti a livello internazionale. Peccato non poterseli godere per colpa di un proiettile accidentale sparato dal tuo vicino a Capodanno.
Salute:nutrendosi di nervetti di topo marci e trippa di scarabeo stercoraro è difficile scampare alla tricolite cronica ulcerosa del testicolo destro.
Amore:forse è colpa del tuo alito se le uniche forme di vita che ti sopportano sono i topi morti, le cacche degli scarabei e le larve di criceto cannibale.
[modifica] Sagittario
Lavoro:le stelle, Giove Saturno e Marte ti permetteranno di pulir loro il culo.
Salute:impacchi di sale, 5 gocce di napoprinazin dopo pranzo e una suppostina da 2. Metri. Ti sentirai estremamente sollevato.
Amore:la donna della tua vita si chiama... Basta mi sono stufato di fare sto cazzone di oroscopo, addio.
