Horroscopo:Gennaio 2007
Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera...
L'oroscopo di Nonciclopedia per Gennaio 2007!
Abbiamo avuto qualche contrattempo...ci scusiamo sinceramente. Ma nonostante tutto abbiamo avuto la faccia tosta di rifilarvi una scusa diversa per ogni segno zodiacale.
Per lamentele rivolgersi ai sindacati
PS: ora che ci penso. Gennaio è già passato da un pezzo. Quale idiota mentalmente sano andrebbe mai a leggere le previsioni per un mese già trascorso?!
Quindi nessuno leggerà mai questa pagina... ipoteticamente potrei anche scrivere le porcate che più mi aggradano Bla Bla bla, tua mamma quella grandissima signora. Oggi mi sono depilato le ascelle con la falciatrice, ho il cadavere del mio vicino tagliato a pezzi nel frizer in cantina. Sono gay e mi piace il tarello. Non ditelo a nessuno però mi raccomando! MWUAHAHAHAHAHAHA! Ehi no aspetta...stai leggendo veramente? No no ti prego non dirlo a nessuno... o sarò costretto ad ucciderti! Tra 7 giorni... ricorda tra sette giorni...
OK TI PAGO TI PAGO. Quanto vuoi?
“Non vi ho tradito. Dico sul serio. Ero... rimasto senza benzina. Avevo una gomma a terra. Non avevo i soldi per prendere il taxi. La tintoria non mi aveva portato il tight. C'era il funerale di mia madre! Era crollata la casa! C'è stato un terremoto! Una tremenda inondazione! Le cavallette! Non è stata colpa mia! Lo giuro su Dio!”
- L'astrominchiologo Paolo Fox su Horroscopo:Gennaio 2007
Indice |
[modifica] Acquario
Siamo spiacenti ma l'astrominchiologo Paolo Fox si è preso un mese di stra-vacca-nza.
[modifica] Pesci
Siamo spiacenti ma anche i pianeti vanno in vaccanza.
[modifica] Ariete
Siamo spiacenti ma a gennaio c'è stata una congiunzione astrale particolarissima: Platinette si è messa davanti all'osservoscopio, impedendoci di leggere il futuro.
[modifica] Toro
Siamo spiacenti ma l'astrominchiologo Paolo Fox ha avuto le emorroidi e non ha potuto sedersi al suo tavolo per invent... ehm... per scrivere le previsioni di gennaio.
[modifica] Gemelli
Siamo spiacenti ma l'astrominchiologo Paolo Fox è deceduto. Non vi preoccupate per lui, gli succede spesso... per febbraio sarà già resuscitato.
[modifica] Cancro
Siamo spiacenti ma davano l'ultima puntata di Beautiful su Canale 5.
[modifica] Leone
Siamo spiacenti ma l'astrominchiologo Paolo Fox è stato rapito dagli alieni per farsi predire l'oroscopo di marzo 2980 anni luce.
[modifica] Vergine
Siamo spiacenti ma in tv davano la finale di Briscola chiavata.
[modifica] Bilancia
We aplogize but our translator took a strange anal infection due to her libertine sex intercourses. She was sent to the hospital of Svervegia.
[modifica] Scorpione
Non abbiamo alcuna previsione per il segno dello Scorpione. E non siamo spiacenti.
[modifica] Sagittario
Ci scusiamo con i lettori, ma causa problemi tecnici non saremo in grado di presentare l'Horroscopo di questo mese. Se però non riuscite a vivere senza conoscere un vostro improbabile futuro, comprate una sfera di cristallo e giocateci a calcio. Posso prevedere allora per voi un soggiorno in ospedale.
[modifica] Capricorno
Siamo spiacenti, ma il segno del capricorno è stato cancellato dal calendario. Tu non esisti più. Ci rendiamo conto che in questo momento non senti la necessità di leggere il tuo futuro, quindi ti preghiamo di andare gentilmente a fanculo e di mandarci una cartolina; qui abbiamo da lavorare.
[modifica] Anziano
Questo mese abbiamo preferito puntare l'osservoscopio sulla finestra del bagno della nostra vicina di casa piuttosto che su quelle pallose stelle. Pertanto non siamo in grado di fornire alcuna previsione per il segno dell'Anziano. Possiamo solo ricordare a tutti gli anziani di prendere la vita alla leggera. Ricordatevi che dovete morire.
[modifica] Reclami
Se l’Horroscopo si è verificato troppo sbagliato, o se ci ha azzeccato completamente e in ogni caso voi avete intenzione di fare un reclamo e magari di sporgere denuncia, cliccate qui.
