Horroscopo:Dicembre 2008
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[modifica] nenta Ariete
Attenzione alle porte! A causa del vostro richiamo per gli arieti, è facile che qualcuno pensi di usarne per irrompere in casa vostra rompendo la porta
Lavoro: il tuo capo ti licenzierà non appena varcherai la soglia del suo ufficio. Se sei proprio tu il capo, probabilmente scoppierà una rivolta nella tua società da parte dei tuoi dipendenti.
Soldi: Condoglianze! Hai appena finanziato un concierto per i Frocio Tokyo Hotel, ma la valigetta che conteneva tutti i soldi spesi in questa cazzata spettacolo è stata lanciata nella stratosfera di Giove da un calcio rotante di
Chuck Norris. Chiederai probabilmente di ipotecare la casa.
Amore: il tuo partner ti lascierà. È ovvio! Tutto fumo e niente arrosto, a letto. Cosa potersi aspettare da una persona come te, del resto?
[modifica] Toro
Per questo mese vi conviene emigrare in Spagna a fare il torero. Bisogna conoscersi, in fondo.
Lavoraccio: e cosa aspettarsi da dei tori da monta?
soldisììì...sììì...sììì, penserete, essendo...ehm. Ma vi sbagliate. Il lavoro non rende abbastanza soldi. Voi avete la coda di paglia ma non le palle per questo mestiere (vedere sopra). Eh, a qualcosa bisogna rinunciare, no?
amore: Una parola sola: bigamia! O il tuo partner ti farà le corna o sarai tu a farle a lui.
[modifica] Gemelli
Consiglio passionale: mettetevi l'anima in pace.
Lavoro: il vostro capo vi paragonerà ad un truzzo appeso sulla parete del suo ufficio. Comportatevi come tale. In fondo, siete gemelli, no?
spiccioli: e che altro dire? Non ne avete di banconote!
[modifica] Cancro
Attenzione alle malattie! Morirete di cancro alle 23;59;59 del 31/2008 in mezzo agli invitati.
Lavoro: Se siete impiegati dovrete fare attenzione a non spezzettare la tastiera o il mouse del vostro computer. O il vostro capo vi farà fuori. Come dite? Siete voi il capo? Allora attenzione con il maneggiare i documenti, o prenderete il posto del distruggi-documenti!
Soldi: li trancerete tutti per paura che qualcuno ve li rubi. Bella cazzata!
Menù: allora, come dite? Perché menù? Perché avrete sicuramente dimenticato di ordinare il viagra via internet.
[modifica] Leone
Sicuramente il vostro giorno più felice sarà quando mangerete un bella bistecca cruda nel bel mezzo di una savana, cosa che non accadrà mai, perché...
Lavoro: siccome il vostro migliore amico sarà a letto con una bella epatite A, il tuo capo ti chiederà il turno doppio per almeno tre anni
Soldi: Poiché vivete in quartiere malfamato come Caracas, qualche povero morto di fame probabilmente tenterà di svaligiarvi la casa, con grande successo da parte sua. Quindi scordatevi di partire per la terra dei leoni.
amore: Il vostro partner è una persona sedentaria, e non vi darà il permesso nemmeno per uscire per prendere il giornale. Quindi scordatevi di andare nella savana.
(bonus) partner: Il vostro partenr sarà un ipocondriaco amante della natura. Quindi non vi permetterà nemmeno di leccare un wustel sbollito a causa della sua maniachezza verde, figurarsi se vi lascia addentare una bistecca cruda, con la paura della tenia!!!
[modifica] Vergine
Consiglio: perché non vi fate religiosi? Che gusto c'è ad essere del segno dalla vergine ma non vergini?
Lavoro: Il vostro vicino vi chiederà un appuntamento al buio. Pensateci su e non dite subito "sì". Pensate: essere fedeli al proprio segno\partner o accettare l'invito? Meglio rimandare.
Soldi: e quanto pensereste di quadagnare con quel lavoro? Ma non eravate della vergine? Mah, felici voi...
amore: neanche se il vostro partner ve lo chiederà in ginocchio! Siete o non siete della vergine? Sì? Bene, allora fino al prossimo mese nente rapporti, a meno che non siate di un altro segno...
[modifica] Fan truzzi dei Tokyo Hotel Bilancia
Siate equilibrati nelle scelte.
Lavoro: Peccato che non lo sia il vostro capo! Infatti darà più stipendio al fattorino che a voi!
Soldi: L'ho già detto! Il vostro capo truzzo ed emo dividerà il vostro stipendio in quattro parti, per darne tre al fattorino.
Amore: siate equilibrati anche nell'amore. Dovrete dedicare metà giornata all'amante, ed il resto ad il vostro partner, sempre che non vi scopra...
[modifica] Coglione Scorpione
Attenzione alle punture, specialmente quelle che vi fate da soli. Il liquido in esse potrebbe esservi fatale.
Lavoro: Vi troverete un grosso A.N.I.(Aracnide Non Indentificato) nel cassetto della scrivania. Può darsi che il capo vi consideri maghi nel maneggiare la macchinetta da caffé guastata da due anni.
Soldi: Li bucherete col vostro stesso pungiglione. Quindi varranno la metà di quel che sono.
Amore: La stessa fine la farà il vostro preservativo, che bucherete al primo rapporto. Consolatevi con l'idea che erano della marca peggiore.
[modifica] Ofiuco o portatore del serpente
Attenti al partner, che magari sarà un po' vipera nei vostri confronti.
Lavoro: Un grosso serpente di nome "capo" vi aumenterà la paga dello 0,00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000001%.Praticamente ogni dieci anni la paga aumenterà di un centesimo. Aspettate cento anni, e vedrete il vostro stipendio crescere fino ad arrivare ad un euro in più. Rallegratevi.
Soldi: Se siete il capo di un'azienda, sarete vipere nei confronti del vostro ultimo cliente, che chiederà un aumento della paga. Non siete il capo? La cosa sarà la stessa, ma al contrario.
Amore: Mi sa che per questo mese l'anaconda che tenete nascosto nei pantaloni si trasformerà in una piccola lucertolina di poco valore. Pazienza.
[modifica] Sagittario
Guardatevi dietro le spalle, può darsi che qualche Cupido di poco valore vi voglia far innamorare del cesso o turca della porta accanto.emo /> LavoroSarete scalpitanti per tutto il mese. E magari batterete sul computer con l'arco e le frecce. Ma attenti a non spaccare la tastiera, ma il mouse.emo /> Soldi:fate come lavoro i barboni? no? allora va tutto ok.emo /> Amore: Certo, con ottimi risultati,basta che quel fesso di cupido non vi abbia affidato il cesso o la turca che fanno proprio cagare.emo/>
[modifica] stupidi Acquario
NO COMMENT: siete troppo stupidi per capire!
Lavoro: Affogherete nel primo bicchiere d'acqua. Consiglio: portatevi la maschera da sub con le bombole. Potrebbero esservi utili.
soldi: li perderete tutti nello scommettere su un centauro che si dà all'ippica.
Amore: NO COMMENT: siete troppo stupidi anche per capire questo
[modifica] Pesci
Siete pessimisti. Infatti la vostra boccia sarà mezza vuota anziché mezza piena. Rilassatevi. Ci penserà l'acquario a riempirvi.
Lavoro: frustrante. Il vostro capo vi toglierà la possibilità di bere durante il lavoro. Morirete entro poche ore.
Stracci: vi aspettavate i soldi? Ma da quando in qua avete le tasche? Come dite? Nei pantaloni delle belle borse? Ma non si è mai visto un pesce con le borse!
Amore: Scoprirete una brutta verità! Il partner che vi assicurava di essere vergine 100% in realtà non lo è. E voi, che sapete per certo che non aveva avuto altri partner prima di voi, tirerete le conclusioni che il vostro partner vi fa le corna. L'unica differenza sarà che i pesci non hanno le corna, a parte voi, ovviamente.
