Horroscopo:Aprile 2008
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Ecco a voi il meraviglioso Horroscopo di Nonciclopedia per il {{{1}}} {{{2}}}!
Sappiamo che siete un pubblico di imbecilli, ma per rispetto per quei pochi di voi meno imbecilli scriveremo il resto dell'articolo.
Indice |
[modifica] Ariete
Potreste rimanere stupiti da un'altra persona, ma potreste anche non rimanere stupiti da un'altra persona. Insomma, che cavolo ne so io? Una cosa è certa:state leggendo questa pagina qua.
Lavoro: Verrete sostituiti da un dipendente più basso e con la voce irritante e nasale.
Salute:Calipsosi, prurito, epistassi cronica.
Amore:il tuo partner mi ha raccontato una barzelletta così divertente sulle tue prestazioni sessuali che per poco non cadevo dal letto.
[modifica] Toro
Febbraio esiste anche per voi, e durerà un giorno in più. Nel quale pioverà.
Assomigliate a una raffigurazione di un toro che conosco: bello, forte, gagliardo. Trattati da tutti come vi meritate. Il toro sta in Galleria Vittorio Emanuele a milano[1]
Lavoro: troppo impegnati a far fare le giravolte ai turisti giapponesi, non avete il tempo di mangiare
Salute:Rotazione testicolare.
Amore:Se vuoi vendicarti, potremmo sparare alla tua donna in testa, e al suo amante sull'uccello. Con un colpo solo!
[modifica] Gemelli
Anche questo mese verrete attaccati dal vostro gemello buono. Se siete politici Polacchi perderete alle elezioni.
Lavoro:Il capo vi scoprirà a cazzeggiare su Nonciclopedia e vi bannerà dal luogo di lavoro. A calci
Salute:È meglio che non lo sappiate
Amore:Per evitare il conflitto sesso-amore, li eviterete astutamente entrambi
[modifica] Cancro
Cancro...e che dire di più?
Non riuscirete a mettere le metastasi nemmeno questo mese. Peccato per voi cancri.
Lavoro:Il computer dell'ufficio si è rotto. Niente freecell pratiche per una settimana
Salute:La vede quella macchiolina bianca sulla sua radiografia? Non è una malattia, è l'unica parte sana!
Amore:La vostra ragazza vi mollerà per vostro cugino. Si, proprio quello che guadagna più di voi.E guadagna 10 euro al mese
[modifica] Leone
Purtroppo Light Yagami vi ha giudicato -non completamente a torto- delle persone inutili, e così vi ha annotati nella sua agendina. Adios.
Lavoro:Ma che lavoro vuoi fare in 40 secondi?
Salute:Ottima per i prossimi 39 secondi
Amore:Riesci in 35 secondi a scaricare un porno?
[modifica] Vergine
Fedeli al vostro segno, anche questo mese rimarrete casti. Rimane sempre la possibilità di una gravidanza divina. Proprio come la Madonna.
Lavoro:In seguito ai lavori in Viale Zara per la metro 5 perderete molti clienti
Salute: Ora che torna la bella stagione meno coliche dovute al freddo invernale
Amore:25 € davanti, 40 € dietro. Si chiama capitalizzazione.No?
[modifica] Bilancia
La bilancia parlante vi scongiurerà "Salite uno alla volta!!", e l'ascensore non vi alzerà nemmeno di un piano
Lavoro:Non ci saranno problemi... ah , aspetta, ma tu non sei Gino! Ah, allora niente, mi spiace, amico.
Salute: Dopo aver scoperto che la vostra vicina di casa non è una femmina dalla nascita, scoprirete che la "mononucleosi" non è un nemico di Halo
Amore:Troverai l'anima gemella facendo una fila per la bilancia...
ahahah! Ma ci avevi creduto? Federica anche per questo mese
[modifica] Scorpione
Vi pungerete col vostro stesso veleno.
Lavoro:No, mangiare il pongo non è considerato un lavoro valido per la pensione.
Salute:Sai che cos'è la pediculosi con scappellamento a destra? No? peccato, lo scoprirari presto...
Un libro per amico:Ti aspettavi forse la voce amore? Siamo realisti...
[modifica] Sagittario
Purtroppo un angelo si impossesserà di un EVA, vi strapperà l'intestino e ci farà una treccia
Lavoro:Beh, la seele paga bene, no?
Salute:Ottima, (aggiornato sei mesi fa...)
Amore:Pen pen non ti soddisferà più perché non ti riterrà alla tua altezza
[modifica] Capricorno
あなた わ 愚 お ですお。ノンチクロペヂア わ あなた お たべます でしょ
Lavoro:あなた わ 明朝 に 首になます!
Salute:non riesci a leggere? Ah, magari hai la mucca pazza. Chissà...
Amore:Te la darò quando l'inferno sarà congelato diventerà una frase familiare per voi
[modifica] Acquario
Non meriti di vivere, fai così schifo che non meriteresti nemmeno un parola di più tanto che
Lavoro:La Nasa ti vuole per sostituire la cagnetta Laika
Salute:Scopri i mille vantaggi dell'assenza di gravità!
Amore:I gibboni del laboratorio di ricerca hanno anche un lato romantico, lo sapevi?
[modifica] Pesci
Il segno del pesce non esiste, come te d'altronde.
[modifica] Cose inutili che rendono Nonciclopedia un posto migliore
Note:
- ↑ Gli ignoranti si informino sulle bizzarre usanze relative al toro in questione
