Horroscopo:Agosto 2007
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Solo per voi, lettori di Nonciclopedia, l’esclusivo oroscopo dell'agosto 2007, realizzato dal più grande mago del regno d'Italia (e forse anche del regno di Finlandia): il Magico Mago Aluviok.
Indice |
[modifica] Ariete
Si preannucia un mese ricco di eventi fortunati!!!La vostra macchina finirà smerdata da uno stormo di piccioni diarroci proprio mentre passavate davanti a quella strafiga/o che vi piace tanto provocando la sua ilarità perpetua nei vostri confronti.Il capo vi dirà che potrete trovare un nuovo posto di lavoro e vi licenzierà senza liquidazione, così potrete fare il lavoro che avete sempre sognato:lo spurgatore di fogne!!!Dite che questa non è fortuna?Beh tutto è relativo...prendete degli sfigati come voi...siete già fortunati quando pestate solo una merda e non finite in un tombino intasato(che avreste dovuto spurgare voi!Vergognatevi e andate a lavorare la fogna vi aspetta!).
[modifica] Toro
Si preannuncia una settimana difficile. Investirete una persona con l'auto
[modifica] Gemelli
Si preannuncia una settimana noiosa. Dovrete partecipare al funerale di un vostro amico investito da un auto e dovrete testimoniare al processo di un altro vostro amico che ha investito un tizio con l’auto.
[modifica] Cancro
Si preannuncia una settimana esplosiva. Finirete il corso di kamikaze e farete saltare in aria il Duomo di Acireale per dimostrare a tutti di non essere un tipo prevedibile. Ed avrete nuovi ed interessanti incontri nelle doccie della prigione.
[modifica] Leone
Si preannuncia una settimana Felice. Sarete infatti picchiati a morte da un travestito chiamato Felice.
[modifica] Vergine
Si preannuncia una settimana strabiliante, forse la migliore della vostra vita. Incontrerete infatti Bruno Vespa che, forse, vi farà anche l’autografo.
[modifica] Bilancia
Si preannuncia una settimana di controversie. Sarete scomunicati dalla Santa Chiesa per aver urlato in chiesa che San Crispino di Soissons, patrono dei calzolai, era propenso a farsi di droghe di tutti i tipi a tutte le ore del giorno. Vostra nonna, a seguito dell’accaduto, non vi permetterà di mettere più piede a casa sua.
[modifica] Scorpione
Si preannuncia una settimana ripetitiva. I vostri amici vi organizzeranno ogni giorno feste a sorpresa per il vostro compleanno, anche se il vostro compleanno è passato da un pezzo. Inoltre avrete più volte allucinazioni a sfondo mistico.
[modifica] Sagittario
Si preannuncia una settimana banale. Sognerete di mangiare un panino e, obbiettivamente, mangerete un panino il giorno successivo.
[modifica] Capricorno
Si preannuncia una settimana puzzolente. Dimenticherete di lavarvi per molti giorni e il vostro olezzo causerà la resurrezione del nonno morto da una settimana e nascosto in cantina per continuare a intascarne la pensione. Troverete un nuovo, rilassante hobby: il body-building. Sabato notte vi ritireranno la patente.
[modifica] Acquario
Si preannuncia una settimana tranquilla. Vi cadranno le sopracciglia, la/il vostra/o ragazza/o vi tradirà, vi scipperanno il portafogli con dentro tutto quello che avete di più caro, si romperà lo specchio della vostra stanza da letto, sarete costretti a passare sotto una scala, vi verrà regalato un gatto nero e il vostro naso smetterà di funzionare, ma per il resto tutto bene.
[modifica] Pesci
Si preannuncia una settimana triste. Per un incredibile coincidenza tutti i vostri parenti moriranno contemporaneamente per autocombustione collettiva. Inoltre prenderete un brutto voto in greco, anche se la scuola è già finita.
