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Ariete
Siamo spiacenti ma questo mese c'è stata una congiunzione astrale particolarissima: Platinette si è messa davanti all'osservoscopio, impedendoci di leggere il futuro.
Toro
Siamo spiacenti ma l'astrominchiologo Paolo Fox ha avuto le emorroidi e non ha potuto sedersi al suo tavolo per invent scrivere le previsioni di questo mese.
Gemelli
L'asteroide Cerere entrerà in collisione con la Luna, spostandola di qualche metro e garantendoti una buona sorte per circa tre ore. Poi saranno cazzi.
Lavoro: Un forte stress dovuto alle troppe mansioni da svolgere ti porterà ad alternare uno stato comatoso (con tanto di bava colante) davanti allo schermo del computer ad uno stadio stakanovista dove lavorerai come non hai mai fatto prima. La cosa risulterà deleteria sia per il tuo lavoro che per la tua reputazione. In compenso, riceverai il premio di "Miglior bava colante dell'ufficio".
Salute: Grazie al tuo segno dominante e alle influenze dello schianto spaziale fra Cerere e Luna svilupperai in brevissimo tempo una doppia personalità. Oltre alla tua iniziale - che diventerà, nel caso non lo fosse già in precedenza, piagnucolosa e dotata di un carisma pari a quello di una lumaca - ve ne sarà una seconda molto più arrogante e antipatica, che si sveglierà al posto tuo in piena notte per spremere tutto il dentifricio sul muro del bagno e nasconderti le pantofole, costringendoti a camminare a piedi nudi per casa e a lavarti i denti con la candeggina. Seguiranno una forte nausea e la comparsa di strane voglie sul corpo. Non è che sei in stato interessante?
Soldi: Vincerai 1000 euro in una bisca clandestina, per poi perderli subito dopo lasciandoli scivolare dentro un tombino. Oppure non li vincerai e verrai trucidato a dovere dalla mafia russa per non aver ripagato i tuoi debiti.
Amore: La tua metà piagnucolosa è diventata impotente, quella stronza è un dio del sesso, ma è gay. Adesso hai capito perchè la mattina appena sveglio non riesci a camminare bene?
Cancro
Questo sarà per i Cancri un mese carico di scoperte e rivelazioni. Gran parte delle vostre certezze verranno messe in dubbio o demolite. La vostra situazione familiare sarà totalmente messa sotto sopra. Scoprirete che vostra madre è lesbica, e che vostro padre non è sempre stato ciò che è adesso. Ma loro non sono i vostri veri genitori. Siete stati adottati prima ancora di venire svezzati, alla tenerà età di 35 anni. Lo shock più grande sarà per voi sapere che i vostri genitori naturali vi sono in realtà sempre stati vicini. Il rapporto incestuoso con vostra sorella si rivelerà infatti ancora più innaturale del previsto: ebbene sì. Vostra madre è lei. E vostro padre? Vi siete mai chiesti perché quella che fino a ieri credevate vostra sorella si ostinasse tanto a tenersi quel cavallo sempre in camera?
Leone
Salute: Gli astri, o qualche cacchiata simile, sono contro di voi vi manderanno raggi laser ultravioletti che bruceranno la vostra criniera.
Amore: La vostra storia clandestina con Batman fiorirà al punto che vi sposerete e avrete 138,62 figli (fra cui 138 gay e 0,62 pure).
Fortuna: Riuscirete a far capire chi comanda in casa al vostro criceto nano. Finalmente la smetterà di razionarvi i viveri e costringervi a girargli la ruota tutto il giorno e grattargli la schiena tutta la notte.
Vergine
Lavoro: Sarete molto fortunati sul lavoro. Per tutto il mese infatti la vostra mensa distribuirà banane sudafricane, rinomate per essere più grandi del comune, oltre che straordinariamente turgide.
Amore: Questo mese, tutti i Vergini possono pur star certi di restare tali. La posizione di Giove (che tra l’altro vi sta anche dicendo a chiari gesti che non si cucca) unita al fatto che Venere vi sta mostrando un 2 di picche, sono segnali più che eloquenti che per questo mese vi conviene continuare a fare affidamento su Federica la Mano Amica o Ettòre l’Amico Vibratore, a seconda dei casi.
Fortuna: Prestate attenzione il 23 di questo mese, alle 9.13 di mattina. Se guarderete fuori dal finestrino sulla vostra destra, dovreste vedere una giovane, o un giovane se siete miopi, chinarsi volgendovi la schiena per raccogliere una pomata antirughe all’Aloe Vera.
Bilancia
Attenzione, leggere attentamente il foglietto illustrativo, questo mese può avere effetti collaterali anche gravi. Se il disturbo persiste rivolgersi al medico di fiducia.
Lavoro: Grazie all'incontro speciale dell'astro delle Scartoffie e quello della Jella si prospetta un mese prospero dal punto di vista delle scartoffie. Ricorda: Non perdere la pazienza, sii bilanciato.
Salute: Cin Cin
Soldi: Le scartoffie che stai accumulando scoprirai che rivendute valgono ben 1 centesimo l'una e ci portai fare una fortuna. Comprerai lo Scartoffinaire e farai concorrenza a Briatore.
Amore: Come sempre andrai puro e casto a dormire, nello stesso colore della purezza ecclesiastica: in bianco.
Fortuna: L'incontro di altri due astri a noi ancora sconosciuti favoriscono la comparsa di una strana corrente astrale che porterà a farti evitare tutti i quadrifogli. La fortuna non fa per te!
Scorpione
Non abbiamo alcuna previsione per il segno dello Scorpione. E non siamo spiacenti.
Sagittario
Salute: Prenderete l'influenza atipica di quest'anno nella peggiore delle sue forme e, dopo essere guariti, un vostro collega vi investirà con la bici, riscontrerete una fattura ad una gamba, e passerete la fine del mese e tutto il mese successivo zoppicando con le stampelle. Per il resto, tutto ok.
Soldi: Avrete grossi introiti, che prontamente depositerete sulla vostra carta di credito visto che i liquidi v'infastidiscono: peccato che la perderete, insieme al bigliettino sul quale avrete segnato il codice per usarla e, prima ancora che possiate bloccarla, qualcuno avrà usato i vostri soldi per acquistare tanti gadget di Hello Kitty.
Amore: Nulla andrà come avete previsto: se siete fidanzati, il vostro/la vostra partner avrà improvvisi sbalzi ormonali, vi tradirà, e verrà da voi piangendo a chiedere perdono. Voi (fessi) sarete lì pronti a perdonare, ma il giorno dopo vi si ripresenterà la stessa situazione, e così via per tutto il resto del mese. Se invece siete single, sappiate che nella vostra costellazione c'è Venere con un mitra puntato contro: non riuscirete a combinare nulla di costruttivo, e se siete donne, sarete frigide ad ogni rapporto sessuale, se siete uomini sarete impotenti.
Capricorno
La vita della vostra ragazza vi sorride. È giunto il momento di fare outing dichiarando apertamente che siete omosessuali.
Lavoro: Verrete trasferiti in un luogo migliore per il vostro lavoro. Consiglio: fingetevi morti.
Salute: AVETE LA SINDROME DI CAPS-LOCK. ANDATE A FARVI CURARE DA UN MEDICO, O PERDERETE L'USO DELLE DITA.
Amore: Ve la daranno in tante. Infatti siete Rocco Siffredi. Ah no aspettate lui è di un altro segno...beh vi terrà compagnia Federica
Acquario
Dopo anni di sfiga nera è in arrivo un mesetto di sfiga ordinaria.
Lavoro: Sarete assunti per giocare a Monopoli 8 ore al giorno con un bambino viziato, figlio di grandi magnati dell'industria tessile. Con l'aiuto degli astri riuscirete a mettere un albergo e quattro case in Viale dei Giardini e Parco della Vittoria.
Salute: L'irsutismo di cui soffrite da tempo sarà bloccato dall'ingresso di Marte nella seconda casa. Venere in compenso genererà una grossa gobba gibbosa all'altezza della scapola destra.
Soldi: riuscirete ad ammaestrare il rarissimo "macaco blu" del Mozambico dopo essere stati morsicati 172 volte. Cercherete di trasportare il macaco dentro una valigia eludendo i severissimi controlli della polizia del Botswana ma verrete individuati e la vostra probabilità di vendere il macaco a qualche camorrista di Secondigliano scenderà tra lo 0,0001 e lo 0,00002 per cento.
Amore: Due poliziotti del Botswana, Mngele Boturmele e Krokoro Rmbawaika si innamoreranno di voi pazzamente. Assecondateli: è il consiglio disinteressato di alcuni maghi della Catalogna.
Fortuna: Riuscirete a schiacciare 18 merde di cane in una settimana, entrando così di diritto nel guiness dei primati.
13° Segno
Ornitorinco
Il segno dell’Ornitorinco va dal 16 di dicembre all’8 di marzo. Chiuso i festivi. A tutti coloro nati sotto il segno dell’Ornitorinco aspetta un mese esfoliante.
Lavoro: Il lavoro riserva un intersezione di amalgamazioni, perciò aspettatevi delle intromissioni di esteriorità anche da parte dell’ambiente casalingo, tutto ciò è pleonastico eppure no.
Amore: Non aspettatevi molti trascendentalismi per quanto riguarda l’amore, ma confidate in una grande forza interiore che vi aiuterà a superare le difficoltà.
Fortuna: La fortuna non costituisce una demagogia nel vostro avvenire.
Pesci
Questo mese sarà indubbiamente strano per voi, poiché costellato di buone e brutte notizie: nei primi giorni del mese il vostro orango morirà di peste (se non avete un orango ve ne comprerete uno che morirà inevitabilmente), ma a risollevarvi da questa tragica notizia ci sarà il vostro figlio oramai maggiorenne, che imparerà a leggere.
Salute: Il 18, approssimativamente per le 17:23:46, sarete colpiti da una paralisi temporanea, che arriverà proprio mentre stavate cambiando canale per non guardare Buona Domenica. Le conseguenze saranno disastrose, e quando vi riprenderete dallo shock avrete brividi e perdite anali per qualche giorno.
Amore: In questo mese avrete strane malattie al membro di riproduzione (testicoli verdi, bolle sul membro di colore tra il giallo svaraggo e il verde merda, e dolori atroci). Spiacente, non si tromba.
Fortuna: Sarete costretti per una serie di circostanze inspiegabili a vedere il film “Totò Sapore”, e ciò vi traumatizzerà terribilmente. Fortunatamente durante la convalescenza dovuta alla visione del film morirete, e il ricordo di questa terribile esperienza non vi tormenterà mai più.
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Siamo responsabili di quello che diciamo, non di quello che volete capire. 
