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Questo mese potrebbe accadervi di tutto perché Giove è in collisione con Marte, e quest'ultimo andrà in collisione con la Terra.
Lavoro: Il vostro status symbol di nullafacente cronico vi verrà soffiato da un neo-assunto con la nuova campagna assunzioni statali.
Salute: Il medico si è suicidato, non accetta visite oggi.
Amore: Sarai sodomizzato ripetutamente da un medico durante un'anestesia totale, a seguito di un esperimento in cui tu sei la cavia umana.

Questo sarà per voi Tori un mese costellato di stranezze: scoprirete di avere una sorella che all'insaputa di tutti si è arruolata tra i Testimoni di Geova, e troverete quel pacchetto di liquirizia che consideravate smarrito da anni, passando così dei momenti indimenticabili (seduti sul cesso).
Lavoro: E cosa aspettarsi da dei tori da monta?
Salute: In preda ai funghi allucinogeni scambierai il dobermann da caccia del vicino per Victoria Silvestedt. Invalidità del 50% assicurata.
Soldi: Sììì...sììì...sììì, penserete, essendo... ehm. Ma vi sbagliate. Il lavoro non rende abbastanza soldi. Voi avete la coda di paglia ma non le palle per questo mestiere. Eh, a qualcosa bisogna rinunciare, no?
Amore: La tua anima gemella non sarà disponibile durante il primo week end, dovrà partire per un viaggio di lavoro, poi dal 15 al 24 sarà via di nuovo. Cosa? Ah, dimenticavo, ti saluta tanto.

Lavoro: Sei giovane, non preoccuparti di inerzie quali il lavoro, il tirocinio, lo studio, il futuro. Le stelle ti dicono: "Fottesega! Tanto morirai povero!".
Salute: Sarai annegato dallo sciacquone mentre vomiti abbracciato al cesso, subito dopo aver detto "A me non piace quando la gente sta male alle feste".
Soldi: Spenderai tutti i tuoi soldi in benzina per andare dalla tua dolce metà, ma prima che lei possa ricompensare in natura ciò che hai speso in soldi per raggiungerla, sarai picchiato a sangue dal suo kebabbaro di fiducia, che non approva la vostra storia.
Amore: Niente, questo mese non si tromba. Il suggerimento di Venere è: "Chi fa da sé fa per tre".

Questo sarà il vostro mese fortunato: le chemio vi saranno fatte gratis!
Lavoro: Se siete impiegati dovrete fare attenzione a non spezzettare la tastiera o il mouse del vostro computer. O il vostro capo vi farà fuori. Come dite? Siete voi il capo? Allora attenzione con il maneggiare i documenti, o prenderete il posto del distruggi-documenti!
Salute: Cancro, eh? Ti diamo sei mesi di vita.
Soldi: Li distruggerete tutti per paura che qualcuno ve li rubi. Complimentoni!
Amore: Una vergine ve la darà e vorrà sposarvi. Ma una vergine che la dà non è più vergine. Consiglio: smettetela di drogarvi.

Lavoro: Viaggerete molto. Da un ufficio a quello vicino, traboccanti di carte e fogli. Ma non disperate: alla fine il palazzo esploderà e con lui tutte quelle pratiche del cazzo. Inutile dire che morirete.
Salute: A causa di un'errata congiunzione fra la Luna e Giuliano Ferrara, i nati sotto il segno del Leone finiranno in fallo. Verrete infatti morsi da un cane dalmata in una zona particolarmente intima: di conseguenza, perderete l'uso del membro e sarete costretti a diventare un travestito per guadagnarvi da vivere.
Fortuna: La tua innata ferocia ti permetterà di vincere Miss Italia spaventando i giudici di gara, anche se sei un maschio e nonostante il concorso di Miss Italia non sia questo mese. In questo modo potrai coronare il sogno di una vita: apparire su tutte le bottiglie di acqua Rocchetta, nel ruolo della Particella di sodio solitaria, poter incontrare il tuo calciatore preferito e parlare al suo uccello.

{{Horroscopo

|generale=Vista la congiunzione astrale tra Luna e Saturno, la quadratura con Mercurio ed il sesquiquintile tra Venere, Imum Coeli, Ascnedente e la palla destra di Rocco... mmm... vediamo... no, niente pannocchia manco questo mese. Ritenta, sarai più fortunata. |lavoro=Le stelle consigliano di dedicarsi, più che ad attività intellettuali, a lavoretti [[Federica|manuali], sempre che non vogliate cambiare segno. |salute=Copritevi, che influenza e raffreddore sono in agguato. Se poi riuscite pure a farvi coprire è anche meglio. Ma non contateci troppo... |soldi=Il futuro finanziario non è roseo, per una intrinseca incompatibilità tra il segno ed i soldi. Se invece che vergine fossi stata zoccola, sarebbe stato un altro discorso. |amore=Amore ? Cambia segno prima. |fortuna=Al gioco. Tanta, tantissima fortuna al gioco. In amore, invece, come per tutti i nati sotto questo segno, cicca.

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Siate equilibrati nelle scelte.
Lavoro: Peccato che non lo sia il vostro capo. Infatti darà più stipendio al fattorino che a voi.
Soldi: L'ho già detto! Il vostro capo dividerà il vostro stipendio in quattro parti, per darne tre al fattorino.
Amore: In amore non sarete molto equilibrati.Infatti passerete le notti a farvele su Spongebob.

Vi pungerete col vostro stesso veleno.
Lavoro: No, mangiare il pongo non è considerato un lavoro valido per la pensione.
Salute: Sai che cos'è la pediculosi con scappellamento a destra? No? Non sarò certo io a rovinarti la sorpresa...
Amore: A causa di Giove in casa 4° il vostro umore sarà pessimo, tanto da avere veleno per tutti. State attenti a non rovinare la vostra relazione sentimentale a causa di procaci morsi sul collo che potrebbero venire intesi come atti di cannibalismo o tentativo di omicidio. Il vostro partner scoprirà le bellezze della vita e della sfera sessuale, ma purtroppo per voi si dedicherà tanto a queste attività che non vi rimarrà alcun tempo per riprendere fiato. Necessario allora prendere una pausa di cura in una stazione termale o semplicemente al bagno turco, ma attenzione alle sorprese.

Se questo mese esistesse dimostrereste che avere un cavallo dentro i pantaloni fa sempre comodo, ma questo mese non esiste e allora...

La vita della vostra ragazza vi sorride. È giunto il momento di fare outing dichiarando apertamente che siete omosessuali.
Lavoro: Verrete trasferiti in un luogo migliore per il vostro lavoro. Consiglio: fingetevi morti.
Salute: AVETE LA SINDROME DI CAPS-LOCK. ANDATE A FARVI CURARE DA UN MEDICO, O PERDERETE L'USO DELLE DITA.
Amore: Ve la daranno in tante. Infatti siete Rocco Siffredi. Ah no aspettate lui è di un altro segno...beh vi terrà compagnia Federica

Non meriti di vivere, fai così schifo che non meriteresti nemmeno un parola di più tanto che
Lavoro: La Nasa ti vuole per sostituire la cagnetta Laika.
Salute: Verrete punti da un francescano ubriaco e dormirete tutto il mese. Se però in quel momento siete seduti davanti al computer cadrete con la testa sulla tastiera e jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj

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Fortuna: Questo mese avresti dovuto potere tornare alla tua forma originaria col tuo vero nome, Jesus, ma siccome ieri hai fatto il birichino Papà ti ha levato il potere della resurrezione che sfortunatamente si può fare solo ogni 2007 anni circa...

Si preannuncia un mese triste. Per un incredibile coincidenza tutti i vostri parenti moriranno contemporaneamente per autocombustione collettiva. Inoltre prenderete un brutto voto in greco, anche se non andate a scuola.
Lavoro: Diverrete membri dell'Associazione Nazionale Sordomuti, vincerete le elezioni regionali per il Parlamento Siciliano e sarete protetti dalla Mafia per la vostra adamantina omertà. Infine, ritornerete in mare, con tanto di stivali in cemento armato. Non male.
Salute: Sfortunatamente vi dimenticherete di come si nuota e annegherete tutti. Infatti in questo mese il segno dei pesci sarà tolto dallo zodiaco. Il suo posto verrà preso da Tonno in scatola, più affidabile e buono da sgranocchiare.
Fortuna: Vi risveglierete in un laghetto, verrete pescati e messi in una bolla di vetro...sarete comprati da una bambina che agiterà in continuazione il vostro sacchetto fino alla morte. Inoltre, inspiegabilmente, perderete qualsiasi capacità intellettiva, e quindi gugù gsagagabfiasbviwribj cvkibrwiebdc kaka

Il segno dell’Ornitorinco va dal 16 di Dicembre all’8 di Marzo. Chiuso i festivi. A tutti coloro nati sotto il segno dell’Ornitorinco aspetta un mese esfoliante.
Lavoro: Il lavoro riserva un intersezione di amalgamazioni, perciò aspettatevi delle intromissioni di esteriorità anche da parte dell’ambiente casalingo, tutto ciò è pleonastico eppure no.
Amore: Non aspettatevi molti trascendentalismi per quanto riguarda l’amore, ma confidate in una grande forza interiore che vi aiuterà a superare le difficoltà.
Fortuna: La fortuna non costituisce una demagogia nel vostro avvenire.