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Lavoro: Dopo la seconda metà del mese nuove opportunità. si profila una nuova carriera di spalatore di oro marrone.
Salute: Ehm... è proprio necessario che te lo dica? Morirai di crepacuore con Dio che ti bestemmia dietro la schiena.
Amore: I nati nella prima decade incontreranno l'amore omosessuale in un angolo della metropolitana. I nati nella seconda e terza decade incontreranno invece la diarrea in luoghi privi di servizi igienici.
Fortuna: Come fu predetto secoli or sono dallo sciamano Padre Pio, verrete investiti da una sfera gigantesca di merda spinta da un enorme scarabeo stercorario.

Intraprendrete un viaggio nello Yemen dove troverete una strana lampada ad olio di metallo che vi verrà subito sottratta da un poveraccio del luogo con una scimmia sulla spalla e un tappeto volante sotto il culo. Seguitelo con una scusa dalla principessa e cercate di farvi quella gnoccona...
Salute: Attenti a tutte le cose appuntite se non volete diventare dei controfiletti in un ristorante cinese.
Amore: Se siete vergini non perderete la verginità, se non lo siete più lo ridiventerete. Buon divertimento!
Fortuna: Silvio Berlusconi vi apparirà in sogno, vi farà convertire al Berlusconesimo e vi rivelerà i tre segreti di Silvio di cui solo due potrete svelare:

1. L'Italia andrà in guerra contro l'Africa e vincerà.
2. La Francia diventerà provincia italiana.
3. Non si può rivelare, ma si presume parli del prossimo scudetto dell'Inter.
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Sarà un mese allegro e felice. Il mondo intero vi sembrerà bellissimo e ridente.
Lavoro: Diverrete Presidente della Repubblica e Papa.
Salute: Vi sentirete bene nell'animo e avrete sempre un sorriso stampato sul volto.
Soldi: Guadagnerete un sacco di soldi e vincerete tre volte al superenalotto.
Amore: Troverete la vostra anima gemella: bella, intelligente e sempre pronta a soddisfare goni vostro desiderio.
Fortuna: Capiterete che è tutto un sogno quando vi sveglierete, tutti sudati, in una cassa da morto.

Questo sarà il vostro mese fortunato: le chemio vi saranno fatte gratis!
Lavoro: Se siete impiegati dovrete fare attenzione a non spezzettare la tastiera o il mouse del vostro computer. O il vostro capo vi farà fuori. Come dite? Siete voi il capo? Allora attenzione con il maneggiare i documenti, o prenderete il posto del distruggi-documenti!
Salute: Cancro, eh? Ti diamo sei mesi di vita.
Soldi: Li distruggerete tutti per paura che qualcuno ve li rubi. Complimentoni!
Amore: Una vergine ve la darà e vorrà sposarvi. Ma una vergine che la dà non è più vergine. Consiglio: smettetela di drogarvi.

Cari Leoni, questo mese vi attende carico di soddisfazioni e riuscirete a concretizzare diverse ambizioni personali.
Lavoro: Prenderete un posto di lavoro stupendo in cui vi pagano 12.000 € al mese ma verrete licenziati il giorno prima della paga.
Salute: Dopo milioni di euro spesi in creme e prodotti cosmetici, finalmente riuscirete a liberarvi di quella fastidiosa protuberanza tra i vostri occhi che i medici si ostinano a chiamare “naso”.
Fortuna: Come se non bastasse, questo mese porrete termine ad anni di dura lotta con i vostri coinquilini. Dopo tutti gli ettolitri di sangue sparso alle assemblee condominiali, otterrete finalmente dall’amministratore il permesso di tenere le luci accese dopo le 9.

Fedeli al vostro segno, anche questo mese rimarrete casti. Rimane comunque la possibilità di una gravidanza divina, proprio come è successo alla Madonna.
Lavoro: In seguito ai lavori in Viale Zara per la metro 5 perderete molti clienti.
Salute: Ora che torna la bella stagione meno coliche dovute al freddo invernale.
Amore: 25 € davanti, 40 € dietro. Si chiama capitalizzazione.No?

Si preannuncia un mese di controversie. Sarete scomunicati dalla Santa Chiesa per aver urlato in chiesa che San Crispino di Soissons, patrono dei calzolai, era propenso a farsi di droghe di tutti i tipi a tutte le ore del giorno. Vostra nonna, a seguito dell’accaduto, non vi permetterà di mettere più piede a casa sua.
Lavoro: Cosa pesa di più, 1.000€ in monete da uno o 12.000€ in banconota? Comunque sia, dovrete scegliere ciò che è più pesante. Perché? Perché lo dico io!
Salute: Cercate di non mangiare troppo alla festa della salamella ed evitate cibi con le palle.
Amore: A te l'amore ha sempre portato soldi, ma attento alla concorrenza dei nerboruti viados nigeriani dal pisello glande!

Questo mese, grandi novità: farete la muta proprio nel periodo in cui i vostri predatori saranno più attivi.
Lavoro: Licenziamenti a raffica vi ridurranno sul lastrico. Proverete a farvi assumere come aragosta esotica nel ristorante cinese dello Chef Tony.
Salute: Una rarissima patologia autoimmune vi renderà sensibili al vostro stesso veleno. Morirete per causa vostra, perciò non date la colpa alla malasanità.
Soldi: Aumento dei prezzi per l'affitto di sassi e cunicoli: sarete costretti a trascorrere il letargo dentro una pentola Mondialcasa.
Amore: Una scolopendra miope vi scambierà per un esemplare della sua specie e tenterà di fecondarvi. Meglio che niente.

Si preannuncia un mese banale. Sognerete di mangiare un panino e, obbiettivamente, mangerete un panino il giorno successivo.
Lavoro: Tragico mese per i Sagittario, per colpa dei soliti capricci delle stelle. Il vostro negozio verrà distrutto in seguito ad una sparatoria e vi ritroverete poveri. Sarete costretti a prostituire vostra moglie, e lei sarà contenta di conoscere persone nuove. Infine troverete un impiego come accalappiacani e morirete accoltellati da un animalista nel tentativo di acchiappare un cane dalmata e dopo verrete derubati del furgoncino e uccisi in seguito ad una sparatoria violenta con la polizia che vi crede il ladro di Bagdad. In compenso però, non avrete un bel niente.
Salute: Questo mese lo passerete tutto con un bel sorriso stampato in faccia. A causa di una paralisi facciale.
Amore: Consiglio del Bianconiglio: non fate l'amore senza preservativo o con una 12enne perché avete il Fato girato a fare pipì, perciò la partner rimarrà incinta al 100%.

Siamo spiacenti, ma il segno del capricorno è stato cancellato dal calendario. Tu non esisti più. Ci rendiamo conto che in questo momento non senti la necessità di leggere il tuo futuro, quindi ti preghiamo di andare gentilmente a fanculo e di mandarci una cartolina; qui abbiamo da lavorare.

Salute: Vi ricovereranno in ambulatorio per avanzata disidratazione, vi daranno da bere acqua passata e vi beccherete la salmonellosi.
Soldi: Il costo dei cucchiai da minestra subirà un forte ribasso, facendovi perdere un sacco di soldi. Com'è possibile? E cosa ne so io? Sono un astrologo, non un economista!
Amore: In amore, non passerà giorno che il vostro partner non vi dimostri il suo amore andando a letto con il vostro migliore amico (sempre che ne abbiate, di amici).
Fortuna: Questo sarà per voi un mese pieno di buone e belle notizie: oltre al fatto che la vostra squadra del cuore di maratona vincerà le Olimpiadi di Bassano del Grappa, troverete per terra un cartone di Tavernello semipieno, al vostro vicino di casa arriverà un set completo di trapani con punte di 12 dimensioni diverse, la moglie del vostro datore di lavoro diverrà intollerante al glutine e finalmente la vecchia zitella del secondo piano tirerà le cuoia, così da soddisfare le vostre mire espansionistiche all’interno del palazzo dove abitate.

Un inizio di settimana fantastico sotto ogni punto di vista, è lunedì e tutti i pianeti si sono messi in fila indiana per inondarti con le loro influenze positive.
Lavoro: Martedì mattina il direttore della tua azienda ti comunicherà che la settimana prossima verrai promosso vice-direttore.
Salute: Nemmeno un colpo di tosse! Ok...solo uno, mercoledì, ma perché ti stavi affogando bevendo acqua a testa in giù come un deficiente.
Soldi: Giovedì vincerai un'ingente somma di denaro alla lotteria, ma il tuo cuore collasserà non riuscendo a contenere l'immensa gioia.
Amore: Venerdì, tua moglie farà sesso con tutti gli uomini (e qualche donna) presenti al tuo funerale.
Fortuna: La tua suocera finalmente schiatterà! Ma tu non sarai vivo per goderti la sua fine...

Lavoro: Farete un gran numero di casini, ma in barba a tutti i morti che ci sono stati in questo Horroscopo comincerete una florida carriera come attore televisivo e sarete presi nel film thriller "La Carica dei 101".
Amore: Raggiunto l'apice del successo, avrete un bel mucchio di cagnoline al vostro fianco... insomma, non potrebbe andarvi meglio. Il mondo va così...