Hogan
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Le Hogan sono delle scarpe da minatore diffuse in Truzzolandia.
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[modifica] Premessa
Ci stanno invadendo, sono addirittura ai piedi delle suore che, come è noto dovrebbero essere a di sopra dei beni materiali, ciò che è certo è che la loro invasione è ben più pericolosa ed imminente di quella degli emo, dei truzzi e dei metallari che per la prima volta si troveranno tutti insieme ad affrontare il pericolo Hogan capeggiati da Chuck Norris che è l'unico in grado di sollevarle senza ausilio meccanico adeguato.
[modifica] Origini
Pare che i diretti antenati delle Hogan fossero nientepopò di meno che gli scarponcini da minatore; infatti tanti e tanti anni or sono a Truffolandia un minatore la cui famiglia era morta a causa della presenza di amianto nelle miniere intentò una causa per essere risarcito e venne aiutato da uno spregiudicato avvocato che agiva per conto di un "imprenditore " interessato a far fallire la società per ricomprarla (è superfluo dire di chi si sta parlando); fatto sta che la causa fu vinta e l'ex minatore, in possesso di un misero capitale che però in quel magico paese valeva molto aprì una fabbrica di scarpe.
Per fabbricare le scarpe, si dice che usasse piombo (per quanto riguarda il tacco) e scarti tossici per il resto ispirandosi all'unico tipo di scarpa che aveva mai avuto modo di vedere: appunto gli scarponcini. L'impatto che questo articolo ebbe sulla borghesia fu molto positivo allora il minatore che, anche se arricchito odiava quella classe che l'aveva sempre considerato subalterno, si vendicò su di loro rendendole più brutte che poteva chiamando in aiuto gli stilisti ricchioni che le cosparsero di brillantini (è dimostrato che la percentuale di brillantini nelle Hogan è maggiore di quella nelle pinko bag, il che è tutto dire).
Il fatto che le Hogan portino sfortuna è confermato dal destino del loro inventore: infatti vedendo egli che i suoi sforzi di renderle orribili le rendevano più belle per la massa diventò emo e fondò il famoso gruppo insiema al giovane Hitler e successivamente si suicidò. Dopo la sua morte "Truffolandia" venne ribattezzato "Italia" e fu proibito parlare dell'oscuro passato e dai più geniali e fantasiosi scrittori venne inventato un passato per questa nazione.
[modifica] Conseguenza su chi le indossa
È scientificamente dimostrato da studi condotti "a casa di maria" che le hogan, a causa del piombo contenuto nel tacco che in realtà è un pesantissimo metallo alieno, alterano il Q.I. della gente che le indossa rendendola celebrolesa e con l'elettroencefalogramma piatto; vi sono ben poche persone il cui Q.I. non viene alterato:
- Chuck Norris (per motivi ben evidenti)
- i Teletubbies
- il supremo signore dei Sith (più comunemente noto come Papa Maledetto XVI)
Dunque appare ovvio che ben presto quando saremo tutti sotto controllo delle Hogan, gli alieni potranno facilmente impadronirsi del nostro pianeta: per loro non sarà difficile eliminare i Teletubbies, Palpatine volerà nello spazio con la Morte Nera uscendo dalla cupola di San Pietro e rimarrà solo Chuck Norris a difenderci contro le infinite orde di alieni(che usano le hogan in modo molto più intelligente: per loro sono l'equivalente della nostra bomba atomica e vengono lanciati con le catapulte.
[modifica] Colori delle Hogan
- Blu grande puffo
- Verde fantabosco
- Rosso coccinella obesa
- Rosso taglio da lametta arrugginita
- Rosa confetto con muffa verde
- Viola livido
- Giallo formaggio andato a male
- Argento carta stagnola riciclata
- Dorato D&G (ciò testimonia la partecipazione degli stilisti ricchioni)
- Bianco cacca di piccione
- Marrone...
N.B. i colori sopracitati vengono mischiati tra loro a seconda delle decisioni del G.C.C. (grande computer centrale) che sono puramente casuali, da qui la nascita di accoppiate quali giallo e viola oppure verde, rosso blu e marrone.
[modifica] Notizie sulle Hogan
- È probabile che se tutti gli abitanti della terra calzassero le Hogan l'Apocalisse avverrebbe prima dell'arrivo degli alieni
- Pare che fossero usate dagli orchetti di Saruman al posto dei massi da mettere nelle catapulte durante la battaglia al fosso di Helm
- È dimostrato da indagini statistiche che queste “scarpe”anche peggio del diamante Hope, portino sfortuna a circa il 93% delle persone che le indossano frequentemente
- Bisogna riconoscere che queste scarpe hanno un pregio: in caso di un ciclone o di un tornado impediscono a chi le indossa di staccarsi da terra ed inoltre sviluppano notevolmente i muscoli delle gambe (vedi culturismo legato alle hogan)
- Dal 2023 il “lancio dell’Hogan” rientrerà ufficialmente nei giochi olimpici
- Quando il nostro caro amico Brodo sentiva l’anello pesargli non era un fenomeno dovuto alla potenza di Sauron: semplicemente un orchetto aveva sostituito l’anello con una mini Hogan dorata
[modifica] Provvedimenti
Per fortuna c'è qualcosa che possiamo fare per evitare che queste scarpe ci invadano: innanzitutto non comprarle e sconsigliarlo ai nostri amici ma soprattutto, per evitare la sfortuna, applicare alle scarpe lo stesso comportamento che si ha generalmente quando si vede una suora o un/a roscio/a ovvero gridare: "tua chiusa" trasferendo così la sfiga su coloro che vi stanno vicini.
