Harvest Moon

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La copertina del videogioco horror, raffigurante il contadino che sta per falciare il cane

Quote rosso1.png Eih oh! eih oh! Io vado a lavorar! Quote rosso2.png

~ Un nano di Biancaneve mentre va a prendere a martellate qualche mucca
Quote rosso1.png Io lavoro in una fattoria! Quote rosso2.png

Quote rosso1.png So benissimo che mi regali un piatto di pop corn ogni giorno, ma preferisco quel macho laggiù Quote rosso2.png

Quote rosso1.png Toh, un sasso. Toh, un albero. Ma guarda, un cespuglio! Ma come cazzo hanno fatto a generarsi in una notte e perché proprio sul mio campo? Quote rosso2.png

~ Tipico giocatore di Harvest Moon che ragiona sull'assurdità dei fatti.

Luna settembrina è uno dei peggiori videogiochi horror mai prodotti

[modifica] Storia

Un giorno, il MOIGE decise di creare costringere a far creare, questa serie alla casa Nintendo, per far imparare ai bambini la responsabilità di accudire dei animali da fattoria e di buttare soldi per sposare una ragazza che non te la darà mai. Il figlio nascerà così per caso.

Questi erano i piani, ma le intenzioni dei consumatori erano diverse. Infatti i produttori commisero il grave errore di fornire dei strumenti di distruzione per massacrare i poveri animali.

[modifica] Meccanica del gioco (per i niubbi)

Cosplayharvest.jpg

Tipica giocatrice di Harvest Moon, notate la sua espressione sadica

  • Ti alzi
  • Fai colazione
  • Compra i semi
  • Seminali
  • Annaffiali
  • Spendi l'ira di dio per costruire un pollaio in cartapesta e per dare da mangiare alle galline
  • Fai passare un ora per decidere il nome a una gallina
  • Questa gallina si chiamerà slkahglafgghshgfhst
  • Stessa cosa per le mucche e le pecore
  • Spendi un sacco di soldi per cucinare un bel regalo alla ragazza che ti piace. Quello che su internet c'era scritto che era il suo cibo preferito
  • Avanza un po' di tempo e decidi di falciare il prato
  • Diventi tutto blu e ti prendi un infarto
  • Ti svegli al pronto soccorso
  • Al risveglio ti ritrovi a casa tua, ma non puoi fare un cazzo per colpa della tempesta
  • Aspetti ancora un giorno e scopri che tutti i tuoi animali sono morti per colpa del pollaio/stalla che sono crollati
  • Spendi un altra ira di dio per ricostruirli
  • Dormi
  • Al risveglio ti ricordi di esserti dimenticato del regalo per la tua ragazza, ma lei ti ha già rifiutato per andare con Brad Pitt
  • Disgraziatamente salvi il gioco e ti spari.

[modifica] Meccanica di gioco (giocatore medio)

  • Ti alzi
  • Fai colazione
  • Entra nella stalla
  • Falci le mucche
  • Esci dalla stalla
  • Dai una martellata al cane
  • Uccidi le galline nel pollaio con la zappa
  • Vai dal gatto
  • Lo strazi orribilmente con l'annaffiatoio
  • Ti schianti dappertutto con il cavallo
  • Strozzi il cavallo con la canna da pesca
  • Spegni senza salvare
  • Riaccendi
  • Ripeti tutto un milione di volte
  • Alla fine inizia la giornata del giocatore niubbo

[modifica] Meccanica di gioco (nerd)

  • Accendi la console
  • Cracchi il gioco
  • Ottieni 999999999999 monete
  • Fai acquisti inutili a tutto spiano
  • Vivi nel lusso
  • Cracchi di nuovo il gioco per fare in modo che non ti stanchi mai
  • Reclami dicendo che il gioco è troppo facile

[modifica] Attività

Seguendo la meccanica del giocatore niubbo potrai intraprendere diverse attività:

Puzzle-papocchio.png
Questa sezione è incompleta o troppo corta. È probabile che il suo autore abbia pippato troppi gatti e sia svenuto prima di completarla. Se puoi, contribuisci adesso a migliorarla secondo le convenzioni di Nonciclopedia.

[modifica] Coltivare

[modifica] Andare nelle miniere

Uno dei trastulli più rompiballe del gioco. Questa e il dover raccogliere legna per quel fancazzista del falegname del villaggio per farti fare l'ampliamento alla casa sennò la tua ragazza, che pare sia costantemente e istantaneamente informata sulle tue proprietà e condizioni finanziarie tanto da sapere che hai fatto l'ampliamento PRIMA che tu glielo abbia detto, non ti sposerà perché non c'è abbastanza spazio. Andare in miniera purtroppo si rende necessario perché senza i cristalli trovati spicconando massi non si possono aumentare di efficacia gli strumenti: apparentemente una zappa di ferro, se unita con uno smeraldo, permette di zappare meglio (e non più a fondo, ma su un'intera superficie di terreno con un solo colpo).


Curiosamente le miniere risentono delle stagioni, e soprattutto sono sviluppate a piani: le miniere sono infatti in realtà profondissimi palazzi sotterranei con dai trenta ai cento piani, i quali sono completamente occupati da massi e collegati tramite della scale di pietra collocate sotto un masso preciso, deciso a random, in ogni piano. Nelle discussioni sulla miniera con gli altri personaggi del gioco, almeno una volta ci si sente dire che "nessuno ha mai raggiunto l'ultimo piano", ma se l'ultimo piano esiste vuol dire che è raggiungibile, e se lo è, lo è attraverso le scale: giacché nessuno prima d'ora lo ha raggiunto ma le scale ci sono comunque, ne si evince che queste ultime non sono state costruite dai precedenti minatori, ma siano formazioni rocciose spontanee. Scale di roccia formatesi spontaneamente che si spostano di collocazione ad ogni visita e che collegano tra loro gli innumerevoli livelli di terreno di un palazzo sotterraneo, che si sono formati per processo naturale a tre metri di profondità l'uno dall'altro, per attraversare i quali è necessario rompere una quantità di massi tale che, se non si ha il culo di beccare quello giusto al primo colpo, faranno esaurire la barra della fatica del protagonista talmente in fretta da non consentire di raggiungere nemmeno il quarto piano (quando puntualmente il cristallo che cercavate si trovava ad una sola picconata in più, al quinto piano). Molti giocatori presto o tardi arrivano alla conclusione che la loro cara, vecchia zappa che zappa un metro quadrato di terra alla volta va più che bene così com'è.


Il giocatore niubbo medio allena il personaggi per allungare la barra della fatica, potenzia il martello (lo strumento che spacca le pietre) prima di ogni altro strumento in modo da poter più agevolmente scendere per la miniera, scopre il valore nutritivo per la barra della salute delle erbacce stantie che ogni tanto gli capita di raccogliere nei vari piani della miniera e salva il gioco fuori dall'ingresso di quest'ultima così da poter riprovare a discendervi quante volte vuole finché non ha ottenuto quello che voleva. L'approccio del nerd consiste nel buttar fuori dalla finestra la sua cartuccia di Harvest Moon per gameboy e scaricarsi da internet un emulatore, con il quale può salvare il gioco da dove vuole, creare un salvataggio all'ingresso di un piano, cercarsi le scale, ricaricare e fare direttamente la strada più breve, per risparmiare la barra fatica del protagonista. Per una curiosa legge karmica però, il gioco compensa la maggiore facilità di questo metodo con una più lontana collocazione delle scale rispetto al punto di partenza di ogni piano, costringendo il nerd ad una ricerca più lunga e rendendo il suo metodo solo leggermente più veloce di quello tradizionale, tempo in più che però va sprecato nel download dell'emulatore. Quindi alla fine non cambia un cazzo e sono tutti contenti.

[modifica] Andare alla ricerca di pollastre

Infatti in Harvest si possono corteggiare le ragazze, il modo? Semplicissimo... Alcune ragazze nella città avranno un cuore vicino alla foto. Al inizio sarà grigio, potrete fare punti regalando roba o facendo altre attività. Basterà che ogni giorno porterete alla prescelta dei fiori, del cibo, della merda o delle erbaccie (non scherzo... c'è una tipa con i capelli rosa a cui piacciono!!!). Inoltre dovrete fare gli eventi del cuore... Ovvero, ogni tanto andando a trovare la ragazza, si vedrà una scena in cui lei vi chiederà di fare qualcosa, basta rispondere si per far salire i punti. Esempi: Mi potresti pulire il gabinetto? Infine, dovrete potenziare la casa facendola diventare grande, comprare un letto matrimoniale, e poi FORSE e DICO FORSE la ragazza inizierà a cagarvi. Quando sarete arrivati a un certo livello (Esempio: Cuore Rosso) potrete farle la proposta... Stranamente... secondo gli autori del gioco, per fare la proposta bisognerà comprare una piuma blu puzzolente. Una volta fatta la proposta ci potranno essere due risposte:

  1. Vi manderà a cagare e si sposerà il truzzo/macho del villaggio.
  2. Vi dirà che non può perché deve lavorare.
  3. Sarà ubriaca, e accetterà la proposta.
  4. Sposerà il vostro rivale in amore (di solito è un emo o uno con 30 anni più di lei).

Se la risposta e stata la N°3... Dovrete aspettare 7 giorni, e avverà il matrimonio. Dopo che l'avrete fatto sarà sempre fantastico... Vostra moglie dirà sempre la stessa cosa ogni giorno, anche se le parlate 100 volte, vi farà regali e blablablablabla. Secondo la psicologia dei programmatori del gioco, per fare un figlio non bisognerà fare quella cosa ma bisognerà fare tantissimi regali e farle salire il livello di cuore. Poi dopo che sarà incinta... dovrete aspettare mesi... nascerà il bambino, che stranamente vivrà in un altra condizione spazio-temporale e rimarrà neonato per SEMPRE!


In Harvest Moon troverete pressappoco gli stessi tipi di ragazze, queste sono alcune:

  • "ragazza normale": della serie per proseguire il gioco devi sposarti, altrimenti trascorsi due anni virtuali il tuo personaggio verrà fatto invecchiare solitario nella sua casetta in culo al villaggio e la storia finisce lì. Questa ragazza in realtà è già innamorata di te, il corteggiamento è solo un pro forma, infatti come regalo accetta tutto: non serve cucinarle gli ingredienti, si scioglierà davanti alla rapa grezza ancora sporca di terriccio. Se riusciste a disporre di un gioiello e glielo deste il primo giorno, probabilmente il secondo lei verrebbe nuda a casa vostra con la piuma blu in bocca in attesa che gli mettiate il collarino per farla diventare il vostro animale domestico.
  • ragazza Candy Candy: se amate gli orsacchiotti cucciolosi e volete che vostro figlio sia dell'altra sponda, questa è la moglie giusta. È vestita da campagnola in calore, ha quasi sempre un cerchietto e capelli vaporosi e adora qualunque cosa contenga carboidrati. Ha un padre che la ama, anche se talvolta è un debosciato col la barba incolta che gestisce un bar di alcolisti
  • ragazza seria: detta anche "non posso sposare un uomo che non mi ha spalleggiato quando ho rifiutato un lecca lecca a un bambino malato perché gli fa male, ma non mi faccio problemi a spassarmela col garzone palestrato"
  • ragazza scontrosa: allegra e romantica quanto un temporale durante un picnic, perennemente col broncio, riflessiva e talvolta con un lungo ciuffo da emo. Penserete che, anche se non vi si fila manco di striscio, nemmeno da sposati e con un figlio (situazione apparentemente paradossale, se non fosse per il fatto che in Harvest Moon fare figli non è in alcun modo legato a relazioni di alcun tipo tra i due genitori), quantomeno non avrà pretese in fatto di regali. Quando scoprirete che, giacché non spiccica parola, l'unico modo di "conquistarla" sono in effetti i regali, e che le piacciono gli oggetti più assurdi come un fungo che cresce solo una volta all'anno e marcisce nel giro di dodici minuti, o una copia autografata di un testo di Aristotele, la manderete a quel paese e ricomincerete a raccogliere erba selvatica da regalare alla "ragazza normale"
- Tu: “Ehi, ciao!”
- Lei: “ ... ... .”
  • ragazza studiosa: non poteva mancare il clichè della tipa timida e occhialuta con le trecce e gli occhi luccicanti che, in pausa da una lunga carriera come protagonista di hentai, ha deciso di stabilirsi temporaneamente in biblioteca. L'unica parola che pronuncerà senza senza balbettare sarà il "sì" alla vostra proposta di matrimonio, sempre che accetti
  • ragazza "patente falsa": ragazza dall'aspetto sicuramente meno maturo di quello necessario fare dei figli, più o meno mimetizzata tra le altre ragazze. In Harvest Moon-A Wonderful Life è presente addirittura una bambina che suona il piano, di non più di otto anni, che si emoziona ai vostri regali e comlimenti e si mostrerà visibilmente delusa quando, grazie al cielo, sposerete un'altra

[modifica] Cucinare

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