Harry Potter e l'Ordine della Fenice (film)

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Quote rosso1.png Ma lei non si vergogna a trasformare, per soldi, il libro che le ha dato tutto quello che ha in una spazzatura commerciale? Quote rosso2.png

~ Intellettuale a J. K. Rowling
Idiota 1.jpg

In questo quinto episodio l'espressività di Daniel Radcliffe tocca vette inarrivabili...

Quote rosso1.png No, perché? A proposito: le interessa un po' di sesso anale? Quote rosso2.png

~ J. K. Rowling su prostituzione

Harry Potter e l'Ordine della Fenice è il quinto capitolo cinematografico delle saga di Harry Potter, che dopo otto anni di tartassamento di zebedei ancora non accenna a voler finire e prosegue imperterrita, incurante delle preghiere di noi credenti speranzosi.

Le riprese del film sono purtroppo cominciate, e si sono concluse nove mesi dopo, contando circa sette attori morti per suicidio, cinque feriti gravi, ventotto esorcismi e circa cinquecento persone convertite al Satanismo.

Il film bene o male è uscito il 3 luglio 2007 in tutte le sale cinematografiche di casa Rowling, la scrittrice multimiliardaria del libro che ha dato ispirazione ai film (e che poteva pure risparmiarsi di scrivere).

[modifica] Trama

Le vacanze estive di Harry Potter vengono piacevolmente trascorse fra pigliate per il culo da parte del cugino Diddy, violente seghe mentali e inquietanti inclinazioni all'arte emo. Intanto, un famoso brav'uomo, Lord Vulvemort, è resuscitato (tanto per cambiare). Ma di questo non ce ne frega una mazza.

Dopo circa cinque minuti e mezzo di film, Harry si sente in dovere di trasferirsi a casa del suo padrino Sirius, al numero dodici di Grimmauld Place, senza essere invitato, fracassando i maroni a chi deve stargli dietro. Ma sappiamo tutti che Sirius è un pedofilo, per questo non butterà mai fuori il figlioccio con un calcio rotante (come qualunque persona dotata di intelletto farebbe). In seguito si scoprirà che la sua residenza è in realtà il camioncino dell'AMIU. Ma è anche il quartier generale dell'Ordine della Sega, un'organizzazione segreta volta a spacciare cocaina nei paesi del terzo mondo e a difendere i diritti dei nerd. Capeggiata da Albus Silente, ovviamente, perché lui è dovunque comunque, ha lo scopo secondario di esorcizzare Lord Vulvemort e i suoi seguaci, i temibili Mangiamerda, nota banda di prestigiatori tossicodipendenti, per poi magari farsi una bella orgia assieme a loro.

Daniel Radcliffe con cavallo.jpg

Il film è stato vietato ai minori di 18 anni per la presenza di contenuti maturi. MOLTO maturi. I fan di Cicciolina esultano.

Tornato ad Hogwarts, nel corso dell'anno scolastico, Harry ha alcune difficoltà nell'integrarsi con i compagni, dato che hanno scoperto che è un Emo nerd e deficente, perdipiù impotente. Il Ministero della Magia intanto, attraverso la Gazzetta del Ricchione (noto quotidiano scritto grazie a riti divinatori molto antichi), nega con decisione il ritorno di Vulvemort, facendo passare Harry per un povero imbecille (che tanto non cambia perché lo è) e Silente per un vecchio gaio e rimbambito (idem). Inoltre la nuova insegnante di difesa contro le arti oscure è Dolor Es, sottosegretario vecchio del Ministro della Magia, (notiamo una strabiliante somiglianza fra i due e Silvio Berlusconi e Emilio fede), inventata al solo scopo di rompere i coglioni a tutti. Acquisirà sempre più potere a Hogwarts con il ruolo di Inquisitore Supremo, carica svolta a reprimere chi di supremo non ha niente (e infatti Hagrid è sempre sotto tiro).

Harry e i suoi amichetti si opporranno all'attività di Dolor Es formando l'ES ovvero l'Esercito delle Seghe, un'associazione di amyketti bimbiminkia sfigati e deficenti, che credono di poter conquistare il mondo con i loro incontri segretissimi. Non a caso, il nome indica ciò che giornalmente fanno i membri, con la scusa di allenarsi con gli incantesimi. Ma questo lo sapevamo tutti.

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Un'anteprima esclusiva del settimo film!

In seguito Harry, poiché è un deficente, pensa che Sirius e Voldemort siano tranquilli tranquilli al Ministero della Magia a torturarsi a vicenda, infischiandosene del fatto che, come saggiamente dice anche la nerd Hermione, sono i due maghi più ricercati del mondo e quindi ciò non è possibile, e decide di andare a unirsi a loro, trascinando con se anche tutti i suoi disgraziati amici (che ovviamente lo seguono sempre come cani). In seguito, dopo la figura di merda non appena si scopre che, effettivamente, Sirius e Voldemort sono a casa loro a farsi i cazzi propri, si prepara ad affrontare i temibilissimi seguaci di Vulvemort all'interno del Ministero, appunto. Ma niente paura: arriverà anche l'Ordine della Sega, che dall'ultima volta conta cinque Emo in più. Purtroppo loro non serviranno a un emerito cazzo, e Harry e i suoi amici quindicenni dovranno cavarsela da soli, se non vogliono venir frullati e poi mangiati. Siccome se non c'è morte non si parla di Harry Potter, durante il pietoso scrontro Sirius tira le cuoia e chi s'è visto s'è visto.
Dopo l'ennesimo travaso di bile da parte di Harry, una possessione demoniaca e l'ennesima minchiata da parte di Silente, si arriva alla fatidica conclusione: da quello che rivela una profezia, Harry dovrà essere ucciso o uccidere Vulvemort. Anche se questo lo sapevamo tutti più o meno dal primo libro, ma in fondo, come dice anche la Rowling, chissene frega?

[modifica] Curiosità

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  • Per affinare la sua parlantina isterica, Emma Watson si è ispirata al personaggio di Porky Pig.
  • Se chiudete un occhio e mettete la testa di profilo guardando Ron, apparirà un'immagine eccitante.
  • Daniel Radcliffe, l'attore che interpreta Harry, è dotato di tre sole espressioni facciali: incazzato, incazzatino e incazzato nero.
  • Inizialmente per il ruolo di Lord Vulvemort si era pensato al Teletubbies Rosso, ma quello aveva già una parte nel Signore degli Anelli, così si è preferito usare quello giallo.
  • Alla prima del film, gli attori sono stati picchiati a morte per la cagata che ne è venuta fuori.
  • Michael Gambon (Albus Silente) è un etilista perso, come si può notare nella scena in cui picchia selvaggiamente Harry (non prevista dalla sceneggiatura ma tenuta per attirare al cinema anche gli amanti dello splatter).
  • Draco Malfoy è dimagrito di 40 chili dal precedente film; forse è per questo motivo che lo si vede solo di sfuggita, poco prima della crisi di vomito da anoressia che gli sarà fatale.
  • Cho Chang è cinese (ma su questo punto i fan stanno ancora discutendo).
  • Era previsto un concerto hard rock finale ad Hogwarts ma è stato sospeso perché Daniel Radcliffe aveva distrutto durante le prove mezzo palcoscenico e fracassato la chitarra sulla testa di Rupert Grint. Nello stesso arco di tempo si era tolto la maglietta facendo venire a Cho un orgasmo anticipato.
  • Il film doveva essere lungo 3 ore e mezzo ma molte scene sono state eliminate a causa della natura sessuale troppo esplicita delle medesime, che includevano Hermione che toglieva pantaloni e mutande a Harry e Ron che faceva una gastroscopia a Malfoy.
  • Per fare i Thestral sono stati utilizzati molti dei nostri VIP
  • All'inizio il film doveva chiamarsi "Harry Potter e l'ordine dei Gesuiti", ma il titolo fu cambiato per motivi religiosi.

[modifica] Collegamenti esterni

Se hai cercato questa pagina vuol dire che sei un pietoso nerd maniaco della saga di Harry Potter, quindi sarebbe assolutamente inutile fornirti i collegamenti per la raccolta di foto porno di Elisabetta Canalis, i progetti di dominio del mondo della Rowling entro il 2010 e il piano d'attacco del Vaticano agli studi della Warner Bros. [1]

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