Half-life

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Ritratto fatto da Titiro da Nasberla.

“Ma vaffanculo alla Divina Commedia! Virgilio, accendi il PC che giochiamo ad Half-Life!”

- Dante Alighieri

“Il mio stuzzicadenti... ha detto gli serviva come arma...”

- Giampiero Galeazzi su spranga

“...”

- Gordon Freeman su qualsiasi rivelazione

Half-Life è un noto videogioco di produzione americana, anche se tutt'ora la Repubblica Ceca ne rivendica i diritti d'autore.

[modifica] Half Life

Per sapere la trama nella sua totalità, avete due opzioni: leggervi tutta questa pappardella, oppure semplicemente, cliccare qui: Trama completa della saga

Un laureando di 27 anni, tale Gordon Freeman (fratello segreto di Chuck Norris), accetta di lavorare in un istituto di ricerca top secret situato nel New Mexico, chiamato Black Mesa.

gordon durante una normale giornata di lavoro al complesso black mesa

Ora: già da qui possiamo capire la pura idiozia di questo tipo. Scusa, non puoi cercarti un lavoro un po' più normale, in un posto che suoni meno minaccioso? Se scaviamo affondo scopriamo pure che lo stipendio non era un granché. Allora sei ritardato, te la vai a cercare. Gordon passa le prime otto ore di gioco solo come un cane, giusto il tempo di entrare nella base. Gli scienziati stanno lavorando alla progettazione di un Vater inteligente, che possa aiutare l'americano medio a ricordare le urgenze più importanti, come pulirsi il sedere o le mani. Gordon combina un casino, aprendo uno squarcio spazio temporale che permette ad un mucchio di alieni nazi comunisti di irrompere nella base e cominciare a fare a pezzi il personale sottopagato, per iniziare la dominazione del pianeta. Qui, inizia il mistero più grande di tutta la saga: com'è possibile che un giovane studioso che mai ha preso in mano un arma, si trasformi improvvisamente in un Terminator ammazza alieni nessuno ancora l'ha capito.

Durante l'immondo massacro, capita dalle parti della base uno squadrone di militari impasticcati che ha la buona idea di sparare agli alieni. E al personale.

Così dopo ottantadue ore passate a sparare a casaccio con armi sempre più elaborate e grottesche, Gordon viene spedito attraverso il buoco spazio dimensionale per cercare di bloccare l'invasione di alieni (rigorosamente da solo). Dalle parti del Boss Finale, dopo che ha sfondato di mitragliatte pure quello, Gordon si ritrova dentro un treno, in compagnia del pericolosissimo G-Man. G-Man (che non è l'uomo che ha scoperto il punto G), faceva parte del casting ed era stato chiamato per svolgere il ruolo di protagonista. Ma Gordon gli aveva soffiato il posto, rinchiudendolo nel ruolo di una macchietta di compare a caso nel mezzo del gioco, passeggiando allgramente senza beccarsi un solo colpo. Incazzato, G-Man lo chiude dentro un buco nero e se ne va. Fine. Lo so fa schifo, ma non abbastanza per evitare un sequel.

[modifica] Half Life: Opposing Force

Incredibile innovazione: questo non è un sequel! È la stessa identica storia vista da un punto di vista totalmente (ma dove?) differente.

In questo capitolo vestiamo il ruolo di uno di quei berretti verdi arrapati che erano arrivati alla Black Mesa per allungare la trama tra un mostro e l'altro. Il protagonista Shepard è muto inutile e cagacazzo come Gordon Freeman, ma almeno questo può far fuori gli alieni senza troppe pippe come era per il laureato. Questo qui è un militare.

Alla fine, dopo un canestro inutili sparatorie e un miliardo di specie differenti di mostri mort'ammazzati, l'amorevole G-Man ci becca e ci chiude un'altra volta in un buco di culo di altra dimensione. Lo so fa schifo, ma non abbastanza per evitare un sequel.

[modifica] Half Life: Blue Shift o come lo chiamano tutti Blue shit (merda)

Un altra incredibile innovazione: la stessa cosa di opposite force ma sotto il punto di vista di una sfigatissima guardia della sicurezza.

Questa guardia, muta (chissà perché???), deve nelle prime 3 ore di gioco rompersi le palle aggiustando cazzutissimi pannelli dell'elettricità per poi arrendersi e andare in giro con una torcia...chissà come sarà il finale??? (ve lo risparmio)

[modifica] Half Life 2

Gordon mentre affetta i carciofini per l'insalata di riso..

Dopo essere stato per due anni a girarsi i pollici nel nulla cosmico, Gordon si ritrova davanti il G-Man, che lo libera, dato che deve ricaricare le batterie della prigione spazio dimensionale e non può lasciarcelo dentro.

In due anni strani alieni di nome "Combàin" hanno colonizzato il pianeta, ridotto l'umanità in schiavitù, creato un corpo di polizia segreta ibrido uomo/alieno con la passione per le maschere di darth fener, costruito un centinaio di città-stato, ogniuna governata da un dittatore umano alleato con gl'alieni (diamine si sono messi d'impegno). Freeman non spara subito. Si passano le prime giornate scappando come un ossesso in lungo e in largo agitando un piede di porco. Poi si prendono le armi e si spara. Dove sta l'innovazione? Oh beh, si può guidare. Un motoscafo, un fuoristrada high tech, uno skateboard, un pulimino una bici ecc ecc. E c'è una topolona. Dato che mancava nel primo hanno avuto la buona idea di mettercela qui. Tanto Gordon non ci prova, è muto... e pure pirla.

Spara spara, fuggi fuggi, guida guida, non tromba non tromba, Gordon arriva al finale, fa saltare la città accoppando il dittatore del mondo, dopodiché il G-Man ritorna dopo essersi fatto di nuovo il suo migliaio di comparsate e lo richiude nel tram, andando poi ad una riunione per lo staff di un Hentai forum.

[modifica] Half Life 2 episodio 1

Gordon e la topolona ora sono su un grattacielo di 20 km (quanto cazzo è alto?) e devono scendere perché sta per scoppiare tutto (ma dai?). Allora Freeman (rigorosamente da solo) si introduce nel nucleo che sta per esplodere (ma non esplode mai) e riesce a chiuderlo e fuggire dalla città. Propio quando sta fuggendo (ma che culo) il nucleo esplode travolgendolo.

[modifica] Half Life 2 episodio 2

(in costruzione)

[modifica] Half Life 2 episodio 3

L'attesissimo (come no) finale di questa grandissima rottura di palle sarà ambientato in antartide su una bagnalrola molto grande. (come fai ha fare un intero videogioco solo su una barca??? Boh, magari drogandoti)

[modifica] Personaggi

• Gordon Freeman: sempre muto dall'inizio alla fine, reagisce con apatia e disinteresse per qualsiasi scoperta terrificante che gli viene sbattuta in faccia durante i venti minuti di monologo che il G-Man deve farsi per recuperare la sua mancata presenza ad ogni sua comparsa. Secondo alcuni lo fa perché lui non sente il bisogno di parlare, e gli basta pensare. L'ipotesi più accreditata è che sia un cretino che non risponde per evitare di fare figure da scemo. Infatti la sua laurea è disegnata su una confezione di cereali.

• G-Man: ex dirigente della Coca Cola, il G-Man appare in ogni singolo posto dell'universo di Half-Life, questo senza beccarsi mai una sola pallottola o un calcio in bocca. Porta sempre con se una valigetta, questo per darsi un tono autoritario. In realtà dentro il contenitore ci sono solo delle puntine che ama mettere sulle sedie per fare scherzetti. Ci sono varie ipotesi sulla sua vera identità:

- Il G-Man è Bill Gates

- Il G-Man è un deputato dell'UDC

- Il G-Man non è. Ma se non è come può essere?

- Il G-Man è Babbo Natale

- Il G-Man è Borat

- G-man è sexy

Il G-Man può essere ucciso innumerevoli volte, ma la sua vera morte avverrà alla fine del mondo con lo scontro finale tra lui e un Tizio Qualunque.

• Alyx: La tizia figa che non combina praticamente un cazzo di utile, ma ha le tette. E questo è un bene. Gordon vorrebbe ciularsela ma dal momento che l'unica cosa che Freeman sa dire è "..." Alyx pensa di aver finalmente trovato l'uomo giusto che fa per lei: la ascolta sempre, non ribatte mai, non parla di calcio e non vuole fare sesso tutte le sere. Intanto Gordon si fa le pippe con la Gravity Gun.

• Barney: Barney è un coglione qualunque, la classica spalla che fornisce le armi al protagonista e fa una battutina alquanto stupida per tirar su il morale. Il classico fesso di cui a nessuno importa.

• Breen: Wallace Breen è il dittatore del mondo ed ex-amministratore di Black Mesa, ma alla fine si scopre che è Sean Connery che, per passare il tempo, ha iniziato a dare la caccia a Gordon mandandoli squadroni di Combine. Dopo aver perso metà del suo esercito riesce a catturare l'agognato scienziato per ricattarlo, ma Judith Mossman lo incula facendo il triplo gioco e lui pensa bene di fuggire con un superportale. Gordon con la sua fortuna sfacciata lo ferma prima che fugga in un'altro universo. Il problema di Breen è che non si capisce ancora, dopo Episode One e Two, se è vivo o morto, visto che neanche i programmatori sanno come prosegue la storia.

• Shepard: il marines inviato per sparare alla caso nel secondo episodio. per quanto la gente ne sa, si sta ancora girando i coglioni nell'abisso cosmico.

• Alieni: bersagli mobili che mangiano le comparse e si fanno uccidere. Principalmente non fanno un cazzo nel gioco...ti complicano solo la vita

• Eli: il negro padre di Alyx. Fa delle battute a cui non ride nessuno e non combina un cazzo di utile. Viene rapito dai Combine e bisogna pure salvarlo. Farà una morte di merda nell'episodio 2.

[modifica] Caratteristiche tipiche

Ecco qui elencate le caratteristiche tipiche di half life:

• Se senti dei pazzi gridare a squarcia gola come nessuno, puoi starne certo, sei in half life..

• Tutti gli half-life finiscono (tanto per cambiare) con una esplosione, e (tanto per cambiare) Gordon si salva.

• Dei tizi vengono posseduti da creature chiamate "Succhiateste" in pochissimi secondi: quando queste attaccano Gordon possono continuare all'infinito, non possono catturare il cervello secchione e intelligente (quello che gli salva sempre il culo, si) di Dr. Freeman

• Se esplode una bomba nucleare, avviene un terremoto con contorno di Tzunami assieme ad un cataclisma apocalittico con in piu' il collasso totale di un asteroide con il Pianeta Terra, puoi essere sicuro di una cosa: l'unico a sopravvivere sara' Freeman...

• Nel gioco puoi trovare molte cose utili: delle scatole, barili, case con porte chiuse da un sistema superipermegatecnologico, macchine rotte, buio totale, gru che non servono ad un cazzo, ossa e teschi (a volte puoi trovare anche dei testicoli) ma soprattutto sistemi tecnologici che ti fanno sprecare un sacco di tempo per fare neanche due metri..

• Se trovi armi come bazooka, mitragliatori, pistole, una palla che non serve ad un cazzo se non a spremerla continuamente, getta tutto: puoi finire il gioco con il piede di porco

• Freeman non piange mai: almeno che non perda il suo piede di porco che verra' ritrovato da un coglione che glielo ridara' appena possibile (ovvero subito)

• Nel gioco possiamo trovare le seguenti frasi:

"Doctor Freeman!"