Guns N' Roses

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“Hey bambini, prendete esempio da Slash!”

- Fumo rivolto ai Bambini

“You know where you are? You're in the jungle baby! You gonna die!”

- Axl Rose rivolto a un bambino che gli aveva chiesto l'ora

“Resistete, Chinese Democracy uscirà in fine settimana!”

- Axl Rose su album che rimanda da più di 10 anni

“This is a song about your fuckin' mother!”

- Axl Rose su tua madre

“Dai non fare così, avevo seriamente intenzione di pagarteli i diritti d' autore”

- Axl Rose su Bob Dylan armato di mannaia

I Lines n'Noses (detti anche Guns n'Roses) furono una nota band hard rock. Attenti: ho detto FURONO, perché oggi fanno leggermente schifo e se non siete pigri, leggendo questa paginetta scoprirete il perché.

Indice 1 Gli inizi 2 Nuova formazione 3 Il "declino" del 2000 4 Discografia 4.1 Album 4.2 EP 4.3 Con altri gruppi 5 Galleria fotografica 6 Articoli collegati 7 Collegamenti esterni 8 Note (da far firmare entro domani o ti sospendo!)

[modifica] Gli inizi

La band nasce dall'incontro del sedicenne metallaro Axl Rose e del metallaro serio Saul Hudson detto "Slash". Tutto iniziò una fredda sera di november rain, quando il giovane Axl stava spacciando bicarbonato di sodio ai truzzi che venivano sbattuti fuori dal locale pieno zeppo di metallarisfattonipuzzonidrogatisatanistitossiciminati (in quale nemmeno lui poteva entrare perchè era un sedicenne metallaro, e non un metallaro serio). Tutto tranquillo, finché non entrarono un gruppetto di truzzi: la contesa dei metallarisfattonipuzzonidrogatisatanistitossici che rivendicavano il diritto e dovere di pestare a morte i truzzi, e la mancanza di abbastanza truzzi per tutti i metallari fece scoppiare un'enorme colossale rissa che causò la morte per massacro di tutti i presenti. Eccetto Axl, che fu salvato dal Santissimo Slash, il messia del Dio Metallo nonché nemico giurato del Sommo Chuck Norris. Mentre il locale e tutti i presenti stavano ardendo vivi (continuando ad azzuffarsi) e i truzzi venivano arrestati e giudiziati per il disastro combinato, Slash impartì ad Axl lezioni-lampo di cultura rockettara per essere un bravo metallaro, ma non sedicenne. Rose sarebbe potuto ritornare a fare lo spacciatore di bicarbonato, se non avesse fatto giuramento al dio Metallo (con una San Paul puntata alla tempia da Slash) di ricoprire tutto il mondo del metallo stesso. La band vera e propria(che decisero solo in seguito di chiamare: "i Ganzi e Rozzi") si formò a Los Angeles nel 1985 ed era costituita da:

• Axl Rose - rantoli e ultrasuoni
• Slash - sigaretta
• Omino Silvio - cazzate e basso elettrico
• Steven Adler - batteria e droghe varie
• Salvador Roberto Cassio Gilberto Evaristo Francisco Pedro Juan Da Silva (per gli amici Salvador Donascimiento il maestro di vita) - chitarra ritmica ed esorcismi
• Wanna Marchi - Sale magico e chitarra giocattolo
• Izzy Stradlin - chitarra in più e autista sobrio designato per riportare a casa i membri del gruppo dopo una notte passata a bere e strafarsi di acidi
• Duff McKagan - basso e ciuffo biondo

In seguito Omino Silvio dovette abbandonare la band per iscriversi alla Fuckoltà di Scie(men)ze Politiche per diventare Dittatore d'Italia; Steven Adler fu licenziato perché aveva fatto un coca - party senza invitare gli altri componenti della band, che ci sono rimasti male (poverini...); Wanna Marchi stanca di dover vendere tutto quel sale si auto-rinchiuse in cella; Il Maestro Donascimiento tornò casualmente in Brasile perché la sua Patria lo aveva chiamato per questioni di emergenza nazionale (Kaka si era fratturato il femore e avevano bisogno di un attaccante). La cosa strana è che è rimpatriato una settimana prima dell'autocastigazione della Marchi. Mah.

[modifica] Nuova formazione

Nel 1995 erano rimasti solo Axl e Slash che si azzuffavano come Silvio e Romano, finché Axl non chiamò alla chitarra ritmica suo padre (o madre?) Vladimir Luxuria e Giuda Iscariota alla batteria, mentre al basso tornò Duff McKagan (da NON confondere assolutamente con Duffman) che faceva sbronzare tutti, sopprattutto Homer Simpson e tua madre. Il successo fu imminente, erano accettati dai metallari, dagli emo, che usavano il loro celeberrimo album Appetite for destruction per tagliarsi (le prime 3 milioni di copie avevano la custodia fatta con resti di rasoi Gilette, tanto per risparmiare), e da Giorgino Doppiavù Cespuglio, l'attuale presidente americano. Tra i fun c'erano anche tantissimi bimbiminkia, che puntualmente venivano sedati e avvelenati da Duff con ettolitri di birra. Erano anni felici quelli, finché nel 2000 non arrivò il millenium bug che resettò le loro menti, proprio come su Matrix.

[modifica] Il "declino" del 2000

Dall'anno 2000 tutti, a parte Axl Rose, abbandonarono i Lines n'Noses per farsi i cazzacci propri. Con l'uscita di Slash, però, Rose si accorse di non essere mai stato lui il figo del gruppo, in quanto tutte le donne iniziarono a venerare i Velvet Revolver (nuovo gruppo di Slash) Axl diede di matto e assoldò Mago Merlino per inventare Bill Gates, in modo da fargli inventare a sua volta Guitar Hero III Legends Of Rock, un mondo parallelo rinchiuso nella tua Playstation, in modo da imprigionare per sempre Slash. Egli però ha trovato il modo di uscire e per festeggiare ha fondato Slashovia, si è autoproclamato re e ha bandito ogni Playstation. Anche la tua.

Intanto Axl assoldò nuova gente:

• Buckethead: chitarrista dalla mente folle e contorta, porta una maschera e un cappello della Merdonald's o qualcosa del genere e sembra che non si tolga la maschera dal 31 dicembree 1989, per protestare a causa della fine degli anni 80.
• Tua madre: mentre vai a scuola o al lavoro o dormi, credi che mammina sia a casa, quando in realtà è da qualche parte suonando il basso a 159 corde. Hai capito bene: 159 corde. Allora ritira tutto ciò che hai detto sull'incopetenza di tua mamma!
• Ernesto Che Guevara: chitarra ritmica e rottura di palle sulle compagne chitarre che devono essere lucidate e bla bla bla
• Guglielmo Cancelli: il capo della Microsfrost Microscotch...insomma quella cosa lì, che ha lanciato il millennium bug verso le deboli menti degli ex componenti (tranne quella di Slash, che ha abbandonato di sua spontanea perché stufo di dover perdere ore della sua vita ad annaffiare Axl) per prendere il loro posto e cercare di beccarsi ancora più soldi, per poter rimediare al più grande orrore della sua vita.

Purtroppo non fece in tempo a creare nessun brano nuovo in quanto Slash lo sfidò sul ring di Celebrity Death Match e come tutti sappiamo lo uccise rimettendoci i suoi bellisimi ricci (che avevano fatto la sua fortuna come sponsor della Pantene ricci perfetti)

[modifica] Discografia

[modifica] Album

• 1985: Senza Titolo I (copio gli Aerosmith e mi piglio il merito..)
• 1985: Senza Titolo II
• 1985: Senza Titolo III
• 1985: Con il titolo
• 1985: Don't cry for me Argentina
• 1987: Appetite for Destruction (più noto come Appetite for Distraction)
• 1988: Il niubbo pirla
• 1989: The lies, the sex, the violence, the blasphemies (dedicato a Germano Mosconi)
• 1991: Chuck Norris
• 1992: Use your illusion I, II, III (il terzo è rarissimo ed incompleto)
• 1994: The sperma incident (dedicato alla nostra Italia)
• 20XX: Chinese Democracy ^[1]

[modifica] EP

• 1985: Apettite for fregna
• 1986: Live?@Like a suicide
• 1988: The ravioli incident (rarissima versione acustica con aggiunta di peto armonico)

[modifica] Con altri gruppi

• 1987: Hell in Vatican (con gli AC/DC)
• 1996: Madonn Pork (con Burzum)
• 1998: Spider Pork (con i Linkin Pork)
• 2007: Zimmer 483 (con i Tokio Hotel)

[modifica] Galleria fotografica

Slash,il chitarrista, che ora vive rinchiuso nelle vostre playstation grazie a Guitar Hero 3®: Legends of Rock™.

Nessuno, un vecchio componente.

Il più grande fun (a suo dire) della band. Era al governo del nostro Paese.

[modifica] Articoli collegati

• La scuola vista dai Guns N' Roses
• una parte del testo canzone welcome to the jungle:

uelcome tu de giangol ui got fan en gheims ui got evritingh yu wont onei,ui nou de neims ui ar de pipol dat ken faind uadever yu mei nid if yu got de monei, onei ui got yur disis in de giangol uelcom tu de giangol...

[modifica] Collegamenti esterni

• Benvenuti nella giungla!
• La pioggia di romanticismo che bombarda Axl Rose
• Finite le sigarette ed il distributore più vicino dista 90 miglia? Pazienza...
• Bocciato alla maturità? Non piangere stanotte

La vita in stile Guns N' Roses...

Sono stato adottato dai Guns N' Roses sull' isola di Tonga In Valle D'aosta. Sull' isola c' era una piccola guingla e mi hanno detto "Welcome to the Jungle"; poi siamo andati in macchina a 300Km/h perché avevamo un " Appetite for destruction" in una "Move to the city". Dopo esserci schiantati contro un palo, visto che eravamo dei "Nice Boys" siamo andati in " Paradise City" e abbiamo datto a Dio " Don' t Damn me " che ci ha rispediti a terra in un " Garden of eden". Abbiamo perso il " Nightrain" perché c' era una "November Rain"...

[modifica] Note (da far firmare entro domani o ti sospendo!)

1. ↑ Annunciato quando Claudio Bisio aveva ancora qualche capello suo, ma mai uscito