Grillotalpa
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Il grillotalpa è un animale preistorico, vissuto approssimativamente tra il Big Bang e l'altro ieri. Ieri è stato estinto, ma stamattina è stato clonato, perciò è nuovamente qui nonostante tutti i nostri sforzi. Ma nemmeno fosse stato Gesù o Majin Bu! Grazie, scienza!
Indice |
[modifica] Analisi esterna
Il grillotalpa è un insett-mammifer-uccel-anfib-qualcos'altro. Pesa circa 1/256000 GF ed è lungo 1/1949666 RS. I suoi sensi sono comparabili a quelli dell'uomo, tranne negli esemplari di razza bianca, caratterizzati anche da carnagione chiara, ansia da prestazione ed invidia del pene.
[modifica] Analisi interna
Vivisezionando un grillotalpa (pratica legale in Vatikan dal 666 d.C. per merito della famosa enciclica "Erba for urbi et orbi") si possono estrarre i seguenti organi:
- cuore
- polmone
- polmone bis
- fegato
- pancetta
- cucciolo di canguro
- verme solitario
- intestino
- navigatore satellitare
- mantello dell'invisibilità di Harry Potter
- (un grillotalpa su cinque) una sorpresa degli ovetti Kinder
[modifica] Origine della specie
Charles Darwin ipotizzò che
- i grillotalpa
- i grillitalpa
- i grillotalpe
- i grillitalpe
si siano autogenerati da un chewing-gum e un atomo di Naquadah con l'aiuto della Fata turchina. In effetti è molto plausibile, dato che alle Galapagos le gomme da masticare abbondano. Nel corso dei millenni, il grillotalpa avrebbe abbandonato il suo primitivo aspetto a semiguscio per assumere quello di Terminator. Peccato per loro che non avevano pagato i diritti d'autore, indi per cui ritornarono a una via di mezzo nella terra di mezzo, assumendo l'aspetto di Frodo Baggins. Premendo avanti-veloce sul vostro telecomando giungerete al giorno d'oggi, in cui il grillotalpa assomiglia a Marco Masini.
[modifica] Miti e leggende sul grillotalpa
- il grillotalpa non dorme mai
- il grillotalpa ce l'ha più lungo di te, anche nel caso di grillotalpa femmina (il che è grave)
- il grillotalpa beve tre litri di coca cola al giorno, ma piscia una volta alla settimana per mezz'ora consecutiva
- accarezzare un grillotalpa contropelo vi farà perdere tre dita della mano (a scelta vostra) prima che abbiate la possibilità di finire di leggere questa frase abcdefghijklmnopqrstuvwxyz-ambarabaciccicoccotrecivettesulcomò... (sto cercando di farvi perdere tempo per permettere al grillotalpa di andare in cucina a prendere le forbici per tagliare il pollo)
- infilarsi un grillotalpa nelle mutande porta fortuna a un estraneo per 0,15 secondi
- uccidere un grillotalpa porta sfiga a te e a Bill Clinton per 37 anni luce
- importare abusivamente grillotalpa non vi farà diventare ricchi: nel nostro paese ne abbiamo a sufficienza
- molti etologi pensano che Giacomo Leopardi sia l'evoluzione antropomorfa di un grillotalpa preistorico
