Governo Berlusconi IV

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Vignetta Berlusconi controlla che statua sia maggiorenne.jpg

Riassunto visivo dell'esperienza di governo.

Quote rosso1.png Gli zeri, per valere qualcosa, devono essere a destra. Quote rosso2.png

~ Berlusconi mentre riscuote gli assegni dopo l'asta per l'assegnazione dei ministeri.
Quote rosso1.png Gli faremo causa per plagio. Quote rosso2.png

~ Tremonti sul Ministero dello Sviluppo Economico.
Quote rosso1.png Vorrei dipingere di bianco la cucina, e magari un giallino in sala... Quote rosso2.png

~ Maroni lavora al Ministero degli Interni.
Quote rosso1.png Che ne dici di un balconcino in legno? Quote rosso2.png

~ Il Ministro degli Esteri collabora con Maroni.

Il Governo Berlusconi IV è in carica dall'8 maggio 2008 per la la XVI legislatura italiana. Secondo le infallibili profezie Maya, codeste indicazioni temporali sono chiari simboli del destino, rappresentanti ognuna: morte della democrazia e vassallaggio dello stato al Vaticano, concetto talmente avanguardistico che segue il famoso slogan "Ritorno al futuro".

L'otto, di 8 e duemilaotto, e il mese di maggio rimandano alla Madonna e quindi al Cristianesimo così come il numero della legislatura rimanda al papa, Benedetto XVI.

[modifica] Autocensure precolombiane e polemiche italiane

[modifica] L'ambiguità della profezia

Bacio Prodi Berlusconi.jpg

Il quarto governo Berlusconi sarà accompagnato da eventi apocalittici e inimmaginabili.

I Maya avrebbero voluto essere più espliciti per avvertire della perniciosa minaccia, ma siccome temevano tanto un eventuale ricorso a un "Lodo Iconoclasti"[1] e quindi hanno dovuto criptare il messaggio al punto che si attestano alcune presunte discordanze riguardo al numero delle legislature di questo misterioso "Governatore dello Stivale Bagnato".

Governo IV o governo II, a quale si riferivano? Nel belpaese è scoppiata una polemica a suon di titoli di giornali:

Wikiquote.png
«Falso allarme! Il governo II c'è già stato! Ed ha persino raggiunto grandi traguardi! Le solite Cassandre della Sinistra

Il Cavaliere se la ride di gusto, facendo lo gnorri con l'appoggio dei neo repubblichini, quando invece lo sanno tutti che in realtà i governi sono solo due!
Basta sottrarre il trascurabile governicchio semestrale del '94, scamazzato dalle ruote del carroccio dei polentoni, e non sopprimere i conati di riso al pensiero del famoso "Terzo governo, che consulta la nuova voce degli Italiani", datato 2005, che è in realtà la continuazione del secondo governo, dopo una riposante pausa di pochi giorni per un formale rimpasto.

[modifica] Le prime certe interpretazioni delle scritture

Dopo approfonditi studi e ponderati accertamenti gli studiosi si sbilanciano con le prime esternazioni pubbliche:

  • Il Re Mida che confida nella trasformazione in oro della munnezza, è senza dubbio il premier.
  • Il Bellillo o elegante fighetto è sicuramente il ministro degli esteri Franco Frattini.
  • Il Prete, fedele predicatore dai versi fecondi, è senz'altro Bondi
  • Il Farfagliuso, l'esperto dei conti, è senz'altro Tremonti.

[modifica] Composizione

Puzzle-papocchio.png
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[modifica] Ministri senza Portafoglio[2]

Brunetta Ping Ping.jpg

Difficile trovare le differenze, eh! Nella foto, i gemelli Brunina, di altezza simile, pari a 2 vigorsol e un pene.

[modifica] Ministri col portafoglio[3]

Alfano.jpg

Il signor Montgomery Burns, ah no, è il caro ministro Alfano! È solo che dall'espressione intelligente non l'avevo riconosciuto!

[modifica] La caduta

Original video

[modifica] Curiosità

Icona scopa.png
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

  • Unendo con un pennarello nero i nei sulla schiena del ministro Carfagna secondo l'ordine descritto nel codice Da Vinci si riesce a leggere distintamente la parola puttana.
  • Sei ministri in una cella quadrata divisa per tre cantano in coro olè olè.
  • Le assemblee dei consigli dei ministri si svolgono regolarmente nel Bordello di Cascina Grande a Firenze.
  • Se invii una lettera di lamentele indirizzata a Giulio Tremonti, te la manderà indietro con affrancatura a carico del destinatario.
  • La sinistra non può permettersi le gnocche che ha la destra: l'ultimo concorso di bellezza tra le donne ministro di sinistra è stato vinto da Vladimir Luxuria, che è tutto dire, anzi dare.
  • Angelino Alfano ha interpretato il Quinto Scemo nel film Il Sesto Scemo di Maccio Capatonda.

[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ Questi ultimi, secondo il Cavaliere, sarebbero stati "Incastrati e incolpati ingiustamente da magistrati comunisti, solo perché poveri cristi schizzati affetti dalla sindrome di Stendhal".
  2. ^ Infatti ce li ho tutti io qui... serve una carta di credito?
  3. ^ Azz, non glielo trovavo... questi minimo se lo sono nascosto in culo, tirchi come sono!
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