Gordon Ramsay

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Gordon Ramsay incazzato
Gordon Ramsay, detto anche Abbaddon il Distruttore, dispensatore di Morte e Violenza approva questo articolo: se non vuoi essere il prossimo ad assaggiare la sua collera, inchinati davanti alla sua potenza Distruttrice Culinaria!
Gordon Ramsay con un agnellino in spalla
Gordon Ramsay con un agnellino in spalla
Ramsay in tutta la sua crudeltà.
Quote rosso1 È freddo! Quote rosso2
~ Gordon mentre tasta un cadavere
Quote rosso1 Chi mi passa il ricettario? Devo capire come far bollire l'acqua. Quote rosso2
~ Gordon alle prese con i fornelli
Gordon Ramsay : Quote rosso1 È crudo, il pesce è crudooo! Quote rosso2
Concorrente di Hell's Kitchen : Quote rosso1 Ma chef, è sushi, è normale che sia crudo! Quote rosso2
Gordon Ramsay : Quote rosso1 È cotto, il pollo è cotto cazzo! Quote rosso2
Concorrente di Hell's Kitchen : Quote rosso1 E si lamenta pure? Quote rosso2
Gordon Ramsay : Quote rosso1 Certo, mi sembra ovvio che il sushi sia cotto e il pollo sia crudo, o ti devo insegnare a cucinare? Quote rosso2
Quote rosso1 Ho problemi seri a gestire la rabbia. Quote rosso2
~ Gordon Ramsay in un raro momento di sincerità
Quote rosso1 Fucking Porco Dio!. Quote rosso2
~ Gordon Ramsay su panna cotta[1]
Tartaruga hamburger
Uno dei piatti migliori creati da Gordon Ramsay.

Gordon Ramsay è forse tra i migliori attori cinematografici italiani, considerando però che in Italia gli attori hanno tutti le capacità recitative di un cerebroleso con la paresi facciale, forse non è un grande complimento. Ramsay è talmente bravo nel suo lavoro (recitare) che è riuscito a convincere praticamente il mondo intero (e universi paralleli) di essere un cuoco dalle capacità sovrumane.

È noto per avere inventato piatti e ricette gustose rivoluzionarie come "l'olio fritto", "l'acqua bollita", l'originale "zucchero caramellato al gusto dolce", e Tante Altre... È conosciuto inoltre come l'unico e solo inventore della leggendaria bibita\purga nota come Coca Cola, che ha creato grazie a un mix di ingredienti rari e costosi come l'acqua liquida, zucchero in polvere e succo di limone proveniente dall'albero dei limoni. È davvero strano che sia l'inventore della bevanda analcolica più venduta al mondo visto che fonti confermate ci dicono che non sappia manco come far bollire l'acqua della pasta!

È inoltre famosissimo per essere l'unico cuoco professionista sul pianeta Terra a non aver mai cucinato, infatti prima di aprire il suo primo ristorante ha lavorato per cuochi celebri come il Muratore che cucina da Mcdonalds e il Barbone che cuoceva la scatoletta di piselli in scatola in mezzo al marciapiede.

Definire Gordon Ramsay un cuoco italiano teoricamente non è un errore, perché tutti noi sappiamo che i ristoranti italiani fanno letteralmente pena, tant'è che tutti mangiano da McDonald's e nei ristoranti cinesi mentre i cosiddetti famosi ristoranti italiani non se li cagherebbe neanche Marco Pannella dopo 3 mesi di digiuno.

Attualmente Ramsay vive nella ridente cittadina italiana di Tamarra (detta anche Milano), in un camper scassato come tutti gli chef iper-miliardari del suo calibro e il suo migliore amico è il suo meccanico, che cerca di fargli capire che è normale che le gomme delle auto siano fatte di gomma, e non di Sampietro troppo cotto, come sostiene Gordon. Questo meccanico dell'amicizia con Gordon ha fatto la sua fortuna: infatti è pagato ogni 2 settimane per riparare la portiera della sua macchina, che Gordon, a furia di scatti d'ira, sbatte continuamente con violenza, generando un'onda d'urto della potenza parti all'esplosione di 30 kg di TNT. In questo modo Gordon è costretto a pagare al suo meccanico una specie di abbonamento settimanale per la portiera.

Infine è l'unico cuoco in tutta la galassia conosciuta convinto che il congelamento e la marinatura siano metodi di cottura.

[modifica] Ricette Leggendarie

Nonostante Gordon Ramsay sia in grado a mala pena di accendere il fornello della cucina, pur con l'ausilio di un lanciafiamme, con la stanza piena di gas e la cucina cosparsa di benzina e acetone, è rispettato dalla comunità dei cuochi grazie alle sue strepitose ed innovative ricette. Ora le elencheremo in base al tipo di cucina:

  • Piatti della cucina Classica rivisitati: "Pasta arrosto e pollo al vapore", "Aceto fritto con contorno di sale congelato" e il celeberrimo " Piatto di porcellana condito al gusto di limone acido".
  • Piatti della cucina Regionale Scozzese: "Zucchero caramellato blu al gusto di panino", "Carpaccio di vitello al forno", "Insalata fritta nel sangue" e infine "la Scozza Scozzese".
  • Cucina Fusion: "Ostriche che galleggiano nell'acqua con contorno di patate crude con germogli", "Shushi di Pesce palla cucinato da Gordon (io non mi fiderei a mangiarlo!)" e il famoso "Leggendario piatto senza paura e senza macchia (e senza gusto anche!)"
  • Cucina Molecolare\Destrutturata: "Banane alla griglia", "Griglia alle Banane", "Atomi con contorno di quark" e il noto "pasta bollita con pomodoro cotto" (originale, eh?).
  • Piatti della cucina di Gordon Ramsay: "Uovo crudo al forno", "Aragosta fritta nel ghiaccio" e infine "Ghiaccio al forno con contorno di ghiaccio al cartoccio"
  • Piatti strani: Vedi liste di piatti precedenti...
  • Piatti creati da malati di mente: Idem come sopra...

[modifica] Carriera cinemat... culinaria di Gordon

Gordon Ramsay durante la sua carriera di commediante da 4 soldi cuoco ha recitato alla cazzo cucinato i film che non si caga nessuno le ricette più famose, ottenendo così la fama di Cazzone patentato, oltre che di Chef Master dei Supremi. Tra i lavori più famosi ricordiamo i seguenti: ha interpretato la Bella e la Bestia (tutti e due), è stato stuntman in Teletubbies il Film, ha recitato la parte di cuoco in un pessimo ristorante[2], è stato regista di film famosi come "Cuoco che ha cotto troppo il Sanpietro", "Il Sampietro ha troppo cotto il cuoco" e "Salmoni e padelle, la vendetta del Sanpietro", è stato inoltre giocoliere, pornostar, postino e barbiere, ma non ha mai e dico MAI cucinato in vita sua!

Se non ricordo male è stato anche protagonista di telenovelas come Hell's Kitchen e Cucine da Incubo USA, dove Ramsay fa quello che riesce a fare meglio: circondarsi di attori pescati nei peggiori spettacoli di Broadway e farli recitare meglio di lui[3].

[modifica] Hell's Kitchen

Exquisite-kfind Non ti basta? C'è anche Hell's Kitchen

In questa commedia mal recitata troviamo 16 concorrenti (attori), che si sfideranno in cucina (set cinematografico), cucinando (insultandosi a vicenda, spaccando sedie, combattendo con Gordon), finché il vincitore della Sfida Finale (ultimo atto della recita) diventerà poi chef in un prestigioso ristorante supercazzuto.

Alfred futterkiste
Tipico aspirante concorrente di Hell's Kitchen.

Si può dire con tutta tranquillità che Hell's Kitchen (detto anche versione culinaria del Grande Fratello) sia un ristorante di alto livello, dove vengono serviti piatti sempre nuovi e rivoluzionari come il Sanpietro, poi il Sanpietro, poi ancora il Sanpietro e non dimentichiamoci anche il Sanpietro, il piatto più innovativo e creativo!
Nonostante a Hell's Kitchen si cucini solo Sanpietro, i clienti sono costretti a mangiarsi le posate perché non arriva mai nulla in tavola e nonostante il ristorante venga denunciato regolarmente per schiamazzi notturni (causati da Gordon), i clienti continuano a tornare a Hell's Kitchen, pur essendo consapevoli che avrebbero mangiato meglio se avessero cucinato a casa loro. Ma soprattutto, che avrebbero mangiato.

I 16 concorrenti vengono suddivisi in 2 squadre. La mattina dovranno destreggiarsi in difficilissime prove di talento come:

I vincitori diventano famosi perché vanno in televisione a cucinare per la BBC, mentre i perdenti si taglieranno le vene. Alla sera cucineranno per i clienti di Hell's Kitchen, qualcuno farà bollire l'insalata, qualcun altro farà friggere lo zucchero e qualcun altro ancora condirà la pasta con olio, aceto e limone. Quindi Gordon Ramsay si incazza, scaglia il Sanpietro per terra con la velocità di un meteorite, generando un cratere sul pavimento del diametro di 17 metri, dà un calcio al muro, il muro crolla e infine, dopo aver mandato via i clienti, decide quale concorrente mandare a casa. Con tanto di offese che non sono scritte nel copione ma vengono improvvisate dallo chef. I due babbei che rischiano l'eliminazione danno le loro motivazioni per restare. Ad esempio: Sono molto fotogenico davanti alla telercamera o Chef, nessuno sa dire meglio di me "essere o non essere, questo è il problema".

Mele con bocca 2
Piatto preparato da un concorrente di Hells Kitchen, che vorrebbe gridare e scappare via.

I protagonisti del Teatrino sono:

  • Gordon Ramsay: recita alla perfezione la parte del perfetto sé stesso (attore da mercatino);
  • Concorrenti di Hell's Kitchen: detti anche attori della serie, questi promettenti talenti si suddividono in diversi gruppi di persone:
    • Psicotici: ce ne sono almeno 2 per ogni stagione, servono principalmente a fare ascolti per il programma, le loro specialità (recitative) sono: combattere con Gordon nel Colosseo Romano, parlare da soli come dei malati di mente e togliersi la maglietta in pubblico.
    • Cazzoni: fanno molto i fighi, parlando delle loro esperienze lavorative in ristoranti francesi chiccosi (per evitare che poi gli spettatori vadano su internet a vedere se questo suddetto ristorante esista, esso non viene mai nominato!), poi di fatto nella realtà hanno le capacità culinarie di un asino con un microonde rotto.
    • Concorrenti Zombie: Stiamo parlando dell'unico e inimitabile Robert. Questo tizio ha la seccante abitudine di essere buttato fuori a calci dal programma, per poi tornare sempre e comunque la stagione dopo; è detto anche Secondo Avvento di Cristo per la sua abilità di resuscitare dal mondo dei morti, dopo essere schiattato di infarto e quindi espulso dal programma.
    • Grassoni\Grassone: costoro, pur essendo pagati milioni pur di recitare la parte di Perfetto Fallito (tanto disperato da partecipare a Hell's Kitchen), si lamentano e non fanno nulla dalla mattina alla sera. Come attori sono molto poco convincenti, infatti si lamentano quando devono pulire la cucina, cosa che se fossero davvero cuochi, farebbero tutti i giorni!
    • Jean Philippe: recita la parte del cameriere gay. Il suo personaggio deve far accompagnare i clienti\attori al tavolo, consigliar loro la platessa ripiena, servirli la stessa cosa ordinata dal cliente (ovvero la merda fatta dai concorrenti del programma) e beccarsi infine una marea di insulti.
    • Clienti: clienti abbastanza insoliti direi, infatti tornano ad Hell's Kitchen tutte le volte, e tutte le volte puntualmente muoiono di fame, anche loro di conseguenza resuscitano e sono detti anche Call of Duty.
Gatto in pentola
Ecco cosa succede in una cucina tipica di Cucine da incubo.

[modifica] Cucine da incubo

Exquisite-kfind Non ti basta? C'è anche Cucine da incubo

In questa Sit-com troviamo Gordon alle prese con ristoranti non Americani (come vuole farci credere) ma Italiani, perché solo in Italia puoi trovare ristoranti i cui proprietari fanno lavorare i propri dipendenti nelle condizioni igieniche degne delle miniere di carbone inglesi del '700.

Questa tragedia è suddivisa in tre atti:

  • Atto 1: Gordon va a ordinare da mangiare nel suddetto ristorante, lui si lamenta del servizio e anche della cucina, nonostante cucinino meglio di lui (teoricamente chiunque sa cucinare meglio di Gordon, a prescindere!).
  • Atto 2: i mafiosi di Ramsay mettono a soqquadro il ristorante, cambiando gli arredi, facendolo sembrare una discarica; ciononostante, tutti sembrano contenti del cambiamento.
  • Atto 3: Gordon cambia il titolare (nel senso che lo manda a fare in culo) e migliora la cucina, creando un menù con i suoi piatti; alla fine la clientela è pagata per mangiare e per dire davanti alla telecamera che era tutto squisito (in realtà nascondono la loro espressione di disgusto e agonia). Infine Ramsay lascia il ristorante, e solo diverse settimane dopo il locale fallisce.

[modifica] Come diventare come Gordon Ramsay

Teoricamente nessuno può diventare un cuoco famoso e di "talento" come Ramsay (per fortuna), ma seguire i suoi consigli può aiutarti a diventare uno chef peggiore. Infatti un noto e illustre matematico ha creato 2 Equazioni che quantificano con precisione il talento del nostro eroe: Gordon:cucina=tostapane:giraffa.

Ad ogni modo, nonostante sia evidente che quando Dio distribuiva il talento culinario Gordon era al cesso, egli stesso, per volontà stessa del Divino, ha redatto questa lista di trucchi per sopravvivere nella giungla urbana nota come cucina!

  • Andate al camposcuola del bestemmiatore di Vittorio Sgarbi;
  • Lavarsi le mani prima di cucinare qualunque cosa è male;
  • Le patate sono più gustose e salutari se sono crude, e più germogli possiede la patata, più gustosa e nutriente sarà;
  • Il ghiaccio può essere usato per friggere;
  • La pasta è considerata al dente quando il cliente fatica a non strozzarsi;
  • Il pesce va consumato sempre crudo, a parte nel caso del sushi, dove va cotto in brasiera per ore;
  • La frutta più gustosa è quella coltivata dai mafiosi, che ci mettono 3 quintali di DDT;
  • Non rimuovere assolutamente mai, in qualsiasi caso, la lisca del pesce, altrimenti il cliente rischia di strozzarsi;
  • Tutti i clienti apprezzano il personale del ristorante che lavora indossando jeans e golfino, lo fa sembrare più umano e meno dipendente del ristorante (lo fa sembrare anche più tonto);
  • Il pollo non va mai disossato e porzionato, il cliente se lo mangia intero;
  • Se ti ustioni mentre cucini, immergi la mano nell'olio bollente;
  • Se ti tagli un dito con il coltello, non mettere la mano nel ghiaccio, non chiamare il 118, e soprattutto bisogna fare come quando sanguina il naso, lascia scorrere il sangue, tanto prima o poi l'emorragia si ferma (anche le tue funzioni biologiche si fermano);
  • Infine ricordatevi sempre: se uno dei piatti cucinati da voi seguendo i consigli di Gordon viene fatto portare indietro dai clienti (eventualità non rara), insultate il cliente, fatelo sentire una vera merda, così tornerà da voi a mangiare più volentieri.

[modifica] Ricette

Ecco l'ultima ricetta del nostro cuoco preferito:

Ricetta di Gordon Ramsay

[modifica] Voci correlate

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Gatto in pentola

[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ https://www.youtube.com/watch?v=0ADz08d29hw
  2. ^ Questa parte riesce a recitarla davvero bene.
  3. ^ Anche perché è impossibile recitare peggio di Gordon
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Utente:Mufufu/Diario di bordo