God of War

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Attenzione! Questo videogioco può provocarti crisi epilettiche e uccidere i tuoi due ultimi neuroni! Spegni immediatamente la console! Spe... troppo tardi... Il tuo cervello è morto. Adesso sei ridotto come lui.

God of War è un gioco recentemente uscito che parla di un tizio che combatte usando il set di coltelli da cucina della Mondial Casa e che ha il taglio di capelli di Mastro Lindo,i muscoli di Goku, la simpatia di Vegeta e la voglia di socializzare di un eremita.

[modifica] La trama

In sintesi,il protagonista va in giro per il mondo a pubblicizzare i set di coltelli della Miracle Blade III acquirenti,si sfoga sui civili smembrandoli sulla soglia di casa.

[modifica] La storia

Kratos (un protagonista così sfigato poteva avere solamente un nome altrettanto stupido) è un giovane amante dei cartoni animati giapponesi,in particolare di Dragon Ball. Infatti proprio da quel cartone ha deciso di prendere esempio e, per emulare Goku, si è allenato tantissimo con il maestro Yoda sul Monte Fato. Dopo 10 anni di dure prove e grandi sacrifici, Kratos è riuscito a entrare nel mondo dello spettacolo nel grande film di successo “Io davanti e dietro tutti quanti” nel quale interpretava Io, mentre tutti quanti era un modo simpatico per dire una mandria di transessuali superdotati in crisi d’astinenza.

Dopo questa breve deviazione,venne assunto dalla Mondial Casa,nel suo periodo di controllo assoluto sul pianeta Terra. A Kratos venne affidato l’importante incarico di vendere di porta in porta il set di coltelli da cucina della Mondial Casa.

Poiché Kratos era brutto come la fame, la gente quando lo vedeva cercava di mandarlo via dicendo che non avevano bisogno dei suoi coltelli, e lui per vendicarsi li squartava con la stessa merce che vendeva. Tra le sue vittime annoveriamo: i Teletubbies, Gandhi, Obi-Wan Kenobi, Jim Morrison, Frank Sinatra, John F. Kennedy e ultimo per ordine cronologico il dio Ares.
Ma proprio mentre squartava quest'ultimo sulla testa gli caddè un vasetto pieno di sperma di Ares che resero la sua pelle bianca come la neve(in fondo era sperma di una divinità,no?). Dopo qualche tempo, Kratos si abituò all’idea di non poter vendere coltelli(e di essere diventato bianco), iniziò per vendetta a squartare i civili che incontrava mentre guardava le vetrine di Golden Lady o mentre sfogliava “Le ricette di suor Germana”, cercando di convincere la gente che li squartava facilmente perché i coltelli erano ottimi e in acciaio Inox. E poi la marmotta confezionava la cioccolata

[modifica] Il gioco

Inizia Kratos su di una lussuosa nave della Costa Crociere ai Carabi, dove viene riconosciuto dagli altri passeggeri. Dopo la sua esibizione al karaoke, viene insultato, e lui per tutta risposta squarta l’equipaggio. Dovendo scendere in qualche modo dalla nave senza controllo alcuno, decide di saltare in groppa ad un lungo serpente di mare, il quale lo porta sano e salvo alla riva. Per ringraziarlo, Kratos lo squarta e usa la sua testa come vaso da notte.

Arrivato ai Carabi, Kratos squarta l’intera popolazione del posto poiché scopre che lì non accettano assegni per pagarsi le sigarette. Del resto,come abbiamo già detto,Kratos è un maniaco omicida.
Dopo una breve ricerca, Kratos arriva di fronte alla casa di suor Germana, che gli dice che ha sbagliato strada per l’ufficio del signor Ares. Allora Kratos si incammina verso l’edificio principale della Eminflex, che guadagna più soldi pubblicizzando la metà. Proprio sotto il Nero Cancello, Kratos viene coinvolto in uno scontro a colpi di spada laser contro l’agente Smith e Naruto, che vengono (stranamente) sconfitti da Kratos e squartati seduta stante. Ah,mi sono dimenticato di dire che anche suor Germana è stata squartata. Che caso,eh?
Dopo avere sconfitto anche i Village People in una gara di rutto, Kratos arriva finalmente nell’ufficio del signor Ares, il quale stava facendo una cospicua donazione all’Associazione per la Protezione del Bradipo Pigmeo Striato della Calabria Occidentale. In quell’ufficio all’ultimo piano della Morte Nera, Kratos vince (oramai non serve più dire che i suoi avversari vengono squartati). Dopo essere tornato a casa, viene ucciso da una vecchietta alla quale doveva due euro per un caffè da oramai 2 giorni. Si può dire quindi che il bene ha trionfato, finalmente.